这个汇报有点迟。。。
周笔畅吧 关注：864,973贴子：49,120,554
不感兴趣
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乃陪我我的SF。。。。。。。。。
我爱地下室，不爱SF````````````不感兴趣
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离312已经过去整整一周了。这篇汇报写得有点迟。也有点混乱。。一直很难从当天的回忆里抽离出来。一边要面对新的环境和工作。一边还念念不忘那天的感动和泪水。。还是决定记下来吧。害怕有一天突然失忆了或是怎样不可避免的离开。至少还有文字作证吧。在年少的时候。纪念我一段疯狂且刻骨铭心的爱。。
还是从我一波三折的上海之行还是说起吧。临走之前出了点小状况。让我差点成为312杯具的家里蹲。
一年之前就决定去312。一个月之前的订好去上海的往返机票。一个星期之前搞定住宿和门票。然后提前3天向单位请假。我没有想到。当我一个人用所有的努力做好一切的准备以为可以安心地赶赴尾场。毫无杂念欣赏她的演唱会的时候。我会因为请假的原因给我的生活和工作带来常人觉得不可理喻的影响。所以。当我知道此次的上海之行将很有可能失去我现在的工作并且让我的家人为此彻夜难眠。让我身边的朋友日夜担忧时我不是没有过狠狠地纠结。
离出发还有两天的时候。在家里。是母亲含着泪给我解释事情严重的后果性。回来也许没有半点退路。理智告诉我这样是不对的。至少是不被世俗所接受的。但情感上的冲动却让我觉得自己应该非去不可。不然会觉得遗憾终身。后悔一辈子。在家里想了整整一晚上。必须去的意念让我在他们毫无防备的情况以逃脱的方式出了家门。
在好友宿舍住了一晚。她用所有的方式竭尽全力想阻止我这次代价有点大的疯狂举动。包括她与我没有半点交集的室友也在一刻不停地给我说着有关责任和权衡的问题。出发前一晚。我脑子里一片混乱。明知道事情不应该是这么处理还是固执的一意孤行。想要为了一个信仰全力以赴。想要抛开一切去实现自己当下非常渴望实现的愿望。尽管朋友和她的室友一味的劝说不要去了放弃吧却还是悄悄的订好第二天赶早班飞机的闹钟。想要不顾一切的前往。第二天六点半。闹钟响了。我心心念念的312。我的信仰将在13小时后在上海大舞台结束她第一次巡回演唱会的最后一站。我曾为了她人生当中的个人首场演唱会等了整整五年。我无从知道下一场的演唱会在哪个时间哪个地点。我只知道如果今天我没有参与她人生当中的又一个重要的时刻我会后悔会遗憾。
我乘坐的航班将在3小时后起飞。用最快的速度起床洗漱完毕。朋友也被我惊醒了。然后她周末从不早起的室友们也全醒了。当我收拾好行李准备出发的时候。寝室被她们在里面反锁了。除非我从后面的窗户口跳下去。否则我根本没法出去。我知道她们这样做是真心实意地为我好。世界上能有几个人会对你好得不计成果。明明知道这样做我会反感甚至有可能会恨她的绝情。明明了解拦不住我的心。却只能用这种极端的方式阻止我的行动。就这样僵持了一小时。所有的人继续苦口婆心地给我灌输大道理。我不停的哭。因为不甘心。因为不想放弃。我看到好友也在哭。对我的爱莫能助。对我的痛心疾首。可我当时根本顾不了这么多。我只想离开。我走到了后面的窗台边。站上了那个旁边的椅子。不记得是4楼还是6楼。我是真的想过要往下跳。我想我是真的疯了。
然后时间到了8点。我觉得我可能赶不上航班了。开始彻底的绝望和死心。只是不知道12号一整天怎么过。尤其是晚上那几个小时。开始准备给和我同一航班的亲还有答应了她们会去上海见面的亲一一解释。叫她们不要再等我了。我实在是去不了了。可拿起电话话到嘴边又越想越不甘心。真的不甘心。后来好友了解凭自己单薄的力量可能真的拦不住我便又偷偷打电话叫另一位男同学来劝我。那位男生知道我的情况后也飞快地赶来阻止我。趁给他开门的时候我毫不犹豫地冲了出去。
没多少时间了。我拼命的开始狂跑。一边跑一边哭。在欲罢不能的绝望和心存侥幸的希望里想要用最快的速度拦到的士赶紧飞奔去机场。我在和时间赛跑。也在拿我的一切做赌注。下楼刚好迎面遇上来阻止我的男同学。他想都没想就抓住了我的衣服不放手。怎么挣脱都无济于事。我眼睁睁地看着前面的出租车从我面前呼啸而过。好不容易拦上一辆出租。却上不了车。男同学比我先行一步卡住了车门。我无力反抗。只能发挥我一哭二闹三上吊的小姐脾气声嘶力竭的大声哭喊来不及。叫嚣着赶不上飞机我会后悔一辈子的。甚至对如此为我着想想用尽全身力气拼命维护我的生活和工作的这么一个朋友拳打脚踢。我想我在他心里维持了20几年形象在一瞬间就这么崩塌了。因为他看了我很久说“我从没想到你是这样的一种人。”朋友们一直都知道周笔畅在我心底的地位以及对我的意义。只是他们不能理解为什么我在现实的生活里面还有这样的决心和冲动会为了她不计后果的付出。。
还是从我一波三折的上海之行还是说起吧。临走之前出了点小状况。让我差点成为312杯具的家里蹲。
一年之前就决定去312。一个月之前的订好去上海的往返机票。一个星期之前搞定住宿和门票。然后提前3天向单位请假。我没有想到。当我一个人用所有的努力做好一切的准备以为可以安心地赶赴尾场。毫无杂念欣赏她的演唱会的时候。我会因为请假的原因给我的生活和工作带来常人觉得不可理喻的影响。所以。当我知道此次的上海之行将很有可能失去我现在的工作并且让我的家人为此彻夜难眠。让我身边的朋友日夜担忧时我不是没有过狠狠地纠结。
离出发还有两天的时候。在家里。是母亲含着泪给我解释事情严重的后果性。回来也许没有半点退路。理智告诉我这样是不对的。至少是不被世俗所接受的。但情感上的冲动却让我觉得自己应该非去不可。不然会觉得遗憾终身。后悔一辈子。在家里想了整整一晚上。必须去的意念让我在他们毫无防备的情况以逃脱的方式出了家门。
在好友宿舍住了一晚。她用所有的方式竭尽全力想阻止我这次代价有点大的疯狂举动。包括她与我没有半点交集的室友也在一刻不停地给我说着有关责任和权衡的问题。出发前一晚。我脑子里一片混乱。明知道事情不应该是这么处理还是固执的一意孤行。想要为了一个信仰全力以赴。想要抛开一切去实现自己当下非常渴望实现的愿望。尽管朋友和她的室友一味的劝说不要去了放弃吧却还是悄悄的订好第二天赶早班飞机的闹钟。想要不顾一切的前往。第二天六点半。闹钟响了。我心心念念的312。我的信仰将在13小时后在上海大舞台结束她第一次巡回演唱会的最后一站。我曾为了她人生当中的个人首场演唱会等了整整五年。我无从知道下一场的演唱会在哪个时间哪个地点。我只知道如果今天我没有参与她人生当中的又一个重要的时刻我会后悔会遗憾。
我乘坐的航班将在3小时后起飞。用最快的速度起床洗漱完毕。朋友也被我惊醒了。然后她周末从不早起的室友们也全醒了。当我收拾好行李准备出发的时候。寝室被她们在里面反锁了。除非我从后面的窗户口跳下去。否则我根本没法出去。我知道她们这样做是真心实意地为我好。世界上能有几个人会对你好得不计成果。明明知道这样做我会反感甚至有可能会恨她的绝情。明明了解拦不住我的心。却只能用这种极端的方式阻止我的行动。就这样僵持了一小时。所有的人继续苦口婆心地给我灌输大道理。我不停的哭。因为不甘心。因为不想放弃。我看到好友也在哭。对我的爱莫能助。对我的痛心疾首。可我当时根本顾不了这么多。我只想离开。我走到了后面的窗台边。站上了那个旁边的椅子。不记得是4楼还是6楼。我是真的想过要往下跳。我想我是真的疯了。
然后时间到了8点。我觉得我可能赶不上航班了。开始彻底的绝望和死心。只是不知道12号一整天怎么过。尤其是晚上那几个小时。开始准备给和我同一航班的亲还有答应了她们会去上海见面的亲一一解释。叫她们不要再等我了。我实在是去不了了。可拿起电话话到嘴边又越想越不甘心。真的不甘心。后来好友了解凭自己单薄的力量可能真的拦不住我便又偷偷打电话叫另一位男同学来劝我。那位男生知道我的情况后也飞快地赶来阻止我。趁给他开门的时候我毫不犹豫地冲了出去。
没多少时间了。我拼命的开始狂跑。一边跑一边哭。在欲罢不能的绝望和心存侥幸的希望里想要用最快的速度拦到的士赶紧飞奔去机场。我在和时间赛跑。也在拿我的一切做赌注。下楼刚好迎面遇上来阻止我的男同学。他想都没想就抓住了我的衣服不放手。怎么挣脱都无济于事。我眼睁睁地看着前面的出租车从我面前呼啸而过。好不容易拦上一辆出租。却上不了车。男同学比我先行一步卡住了车门。我无力反抗。只能发挥我一哭二闹三上吊的小姐脾气声嘶力竭的大声哭喊来不及。叫嚣着赶不上飞机我会后悔一辈子的。甚至对如此为我着想想用尽全身力气拼命维护我的生活和工作的这么一个朋友拳打脚踢。我想我在他心里维持了20几年形象在一瞬间就这么崩塌了。因为他看了我很久说“我从没想到你是这样的一种人。”朋友们一直都知道周笔畅在我心底的地位以及对我的意义。只是他们不能理解为什么我在现实的生活里面还有这样的决心和冲动会为了她不计后果的付出。。
最后他不得不放弃与我的对抗。明白无论用何种方式都没法拉回我决心已去的心。然后他放手了。无从知道站在远处那位女友此刻的心情。也许她在很远的地方默默地看着我的执拗流眼泪。可是那时候我什么都顾不上了。抓紧时间叫司机以最快的速度开到到机场在心里默念千百遍祈祷能赶上飞机。谢天谢地。终于在离登机只有半小时的时候到了机场。速度办好登机牌。过安检。在起飞前20分钟到了登机口。登机前接到了舅舅的电话。说让我这次安心去。好好欣赏演唱会。这次就原谅我了。单位工作的事情会和领导协商处理好。不会因此而丢掉这个饭碗。但我必须在看完演唱会后安心回来好好工作。类似影响工作的举动不能再发生。我答应了。很感激他们为我做的一切。给了我机会去实现我想完成的愿望。虽然内心还是一片纠结工作会不会因此丢掉。他们要做多少努力才能完成我轻易造成的无法收拾的残局。好吧。我就是这么纠结的一个人。明明好多东西自己都明白都懂得但在情感的冲动上还是冲动沾上了上风来支配我的举动。。
心里很清楚这样不负责任丢掉工作的态度也会是周笔不愿看到的结果。她不会愿意看到她的亲会为了她影响工作和学习。可是有那么那么多那么多的人。高考的。国外的。因为工作请假调班的。我只是想在自己有足够的精力和热情。在年少的年纪还能疯狂地追着她满世界跑的时候。不会让自己到老的时候回忆当年还会有关于她的令我后悔的事情。。所以。有时候我会觉得。被世界遗弃并不可怕。喜欢她有时还可怕。。喜欢到不能自已。无可救药。可是你有吗?你曾经全心全意地依赖一样什么吗?一样在心里深深知道它给了你力量。这力量一旦失去就再也找不回的什么?如果有。你一定知道这种无法与它相互诉说。却又浓烈密不可分的情感...于人于物都是如此。如果有就好好把握住不给自己遗憾的机会。。。
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很多身边很多的朋友和亲人都不能理解为什么我们会这么死心塌地。不离不弃地跟随着一个现实中我们根本没法天天去接触的女孩。甚至有时候在他们眼里这就是一种执迷不悟疯狂而荒唐的追星的行为。。太多的时候我实在是懒得去解释这其中的爱与被爱。互相信任的故事。因为我们所爱的这个女孩。为人实在太低调。太谦逊。太善良。太单纯。太真诚。太傻气。是的。她从来不懂得炫耀和张扬。就算她想对你好她都可能不太想别人和你自己知道。独自一人在你看不见觉察不到的地方为你默默地出力。祈祷。
而且在她心里好像有一个自动屏蔽器。把所有的悲伤。委屈和心酸都屏蔽掉了。她永远只记得别人对她的好。很认真很用心地记在心里。恨不得要加倍偿还才好。自己所承受的不好不尽人意的事情从来都不向人报怨。我们这些人可能一辈子都达不到她这种境界。我们看不惯她受一丁点的委屈和不快。我们也许还会为生活中的任何一件小事纠结不已。斤斤计较。她是我们一直想要成为却永远成为不了的模样。可是这样的她离我们却很近。就像身边的某位老朋友一样会为此心疼。为此牵挂。我们为她呐喊。为她煲汤。她为我们写信。为我们流泪。
在我们这些笔亲心里面。可能每一个人都只装了她这么一个独一无二的周笔畅。可在她一个人的心里面却装了千千万万个她的歌迷。她心里所谓的“我最亲爱的朋友们”。这是不是有点不太公平。对于她来讲是不是会太累了。她在自己的演唱会为逝世的歌迷特别留位并献上百合花。让自己的妈妈拿水果点心给自己的歌迷吃。为自己的歌迷吃饭结账。排队为自己的歌迷买冰激凌。认真的看几万条微薄留言甚至回复。得知自己的歌迷被困在日本。她第一时间联系那位歌迷的朋友。要求捐钱捐物把那位歌迷接回国。而她曾做过的这些。如果不是被我们发现。她从来都不愿意向身边的人提及。即使是陪伴她山旁的经纪人和助理都无从知晓。
“有时候我会觉得。其实我是不是没有我想象中那么爱周笔畅。我只是一直在满足自己的私欲而已。我只是在找一个人来支撑我的生活而已。可是我发现不是这个样子的。我喜欢的样子周笔畅都有。很多时候。我心情不好或者对这个社会失望的时候。我就开始庆幸还好有周笔畅。所以我愿意相信这个世界是美好的。。”这是围脖有位亲写过的一段话。替我回答了所有不被理解的对于她的疯狂的追逐和陪伴还有依赖。在坚持不了想要放弃的时候。在对生活巨大的失望和无能为力的时候。在被误解承受委屈偷偷躲在被窝里哭的时候。在面对所有不尽如人意的事情的时候。我都暗自庆幸。我还有这么一个信仰。她说。请相信自己。她说。在这竞争激烈的社会里。如果你比他人特别。就如那一地枯叶中的小绿芽般。或许能脱颖而出。或许会被踩的与其他枯叶一样。甚至更加体无完肤。Pls do not care. Just be yourself。因为她本身带来的温暖和爱。因为她作为榜样那种正面向上的力量。因为从她的笔亲身上所感受到的坚持和努力。我会开始相信爱。相信生活。。
因为她是我心底里的光。是最温暖最明媚的救赎。。
而且在她心里好像有一个自动屏蔽器。把所有的悲伤。委屈和心酸都屏蔽掉了。她永远只记得别人对她的好。很认真很用心地记在心里。恨不得要加倍偿还才好。自己所承受的不好不尽人意的事情从来都不向人报怨。我们这些人可能一辈子都达不到她这种境界。我们看不惯她受一丁点的委屈和不快。我们也许还会为生活中的任何一件小事纠结不已。斤斤计较。她是我们一直想要成为却永远成为不了的模样。可是这样的她离我们却很近。就像身边的某位老朋友一样会为此心疼。为此牵挂。我们为她呐喊。为她煲汤。她为我们写信。为我们流泪。
在我们这些笔亲心里面。可能每一个人都只装了她这么一个独一无二的周笔畅。可在她一个人的心里面却装了千千万万个她的歌迷。她心里所谓的“我最亲爱的朋友们”。这是不是有点不太公平。对于她来讲是不是会太累了。她在自己的演唱会为逝世的歌迷特别留位并献上百合花。让自己的妈妈拿水果点心给自己的歌迷吃。为自己的歌迷吃饭结账。排队为自己的歌迷买冰激凌。认真的看几万条微薄留言甚至回复。得知自己的歌迷被困在日本。她第一时间联系那位歌迷的朋友。要求捐钱捐物把那位歌迷接回国。而她曾做过的这些。如果不是被我们发现。她从来都不愿意向身边的人提及。即使是陪伴她山旁的经纪人和助理都无从知晓。
“有时候我会觉得。其实我是不是没有我想象中那么爱周笔畅。我只是一直在满足自己的私欲而已。我只是在找一个人来支撑我的生活而已。可是我发现不是这个样子的。我喜欢的样子周笔畅都有。很多时候。我心情不好或者对这个社会失望的时候。我就开始庆幸还好有周笔畅。所以我愿意相信这个世界是美好的。。”这是围脖有位亲写过的一段话。替我回答了所有不被理解的对于她的疯狂的追逐和陪伴还有依赖。在坚持不了想要放弃的时候。在对生活巨大的失望和无能为力的时候。在被误解承受委屈偷偷躲在被窝里哭的时候。在面对所有不尽如人意的事情的时候。我都暗自庆幸。我还有这么一个信仰。她说。请相信自己。她说。在这竞争激烈的社会里。如果你比他人特别。就如那一地枯叶中的小绿芽般。或许能脱颖而出。或许会被踩的与其他枯叶一样。甚至更加体无完肤。Pls do not care. Just be yourself。因为她本身带来的温暖和爱。因为她作为榜样那种正面向上的力量。因为从她的笔亲身上所感受到的坚持和努力。我会开始相信爱。相信生活。。
因为她是我心底里的光。是最温暖最明媚的救赎。。
