4月份清明节学校放三天假，我们班同学准备一起出去玩，他考试在登封回不来。我就那天给他说了，我说我4月份也出去玩的，他说，哦，那你去吧。现在我觉得他有点过分了吧，除了有事找我就肯定不会给我说什么有的没的。今天早上我在线的时候看见他在线我就没理他，过了一会他隐身了，他心里装的女人不止一两个的，还有一个就坐在我前面，我看见他俩聊天了。他真没意思，我每次上线都不会主动理他了，也不给他发短信，有必要么。他老是这样，每次都自以为是自我感觉良好，如果不是我对他这么好，还有哪个傻子呢，我真是多谢他的自我感觉良好了，要不然我还不知道得多难受，锻炼我的意志力。现在他不理我我也懒得去理他，省的下的功夫我就去看电视去，他总是这样。犯贱到一定程度上，他会主动跟我说话，打招呼，我根本不知道他到底把我当成什么99封情书，除了给他的十几封，我把21封情书放在信封里，放学校的门卫上面了。看他自己什么时候能看见什么时候自己去看，我不会给他说，粗心大意就别看了。情书写下去已经没有必要了，既然他态度决绝，我怎么努力只会让我更崩溃、今天我们老师让我们念自己写的情诗，我写的真的不是他，他别自作多情了。我念的时候突然想起来我以后真的就彻底消失在他的生活里了，突然很想哭。等我眼泪快掉下来的时候，我们班同学很大声的起哄喊他的名字。徐暖暖，我又很想笑，我把情诗念完就给我们老师了，我回去坐的时候，很开心。有人记得他有人记得我，记得曾经我和他至少还是个叫做我们的词汇连接。我很开心我可以放不下他，我很开心至少，我曾经拥有过他，我该走了。去那个遥远的地方，看不到现在这里的情况。5月10日，江苏，南京。昨天本来是要把那些情书送给他看的，结果想了想，诶，算了，他不会在乎吧。他是个很奇怪的人，之前他有网恋，那个人的号他还留着，美其名曰，好朋友。好朋友，直接说你想搞暧昧不就行了，反正现在我也不在乎，她是谁都可以。她居然猜对我的空间密码进来了，还给我留言，实话说，心里很不爽。但是，阿，真的没办法，所以原谅我的小心计，我给她叫姐姐。我不是她想的那么简单的孩子，我也许什么都不如她，但是别以为我会输。我在寄宿学校生活的一个学期死了三个学生，都是被同学逼死的，我根本不知道。我还可以活着出来，说明我并不是那么笨，他们教会我说的越多错的越多。所以，那位虞兜兜小姐姐。不要把我这个妹妹想的那么简单又白痴，我不会把我的东西让给别人，但是同时也别指望能爬到我头上，苍苍，是个跟他长的很像的人，甚至我都怀疑他们不会是同父异母之类的。苍苍说他喜欢我，苍苍我只能把你当成他一样去爱，我知道我很自私，别理我。昨天晚上我去西安了，一下晚自习我就坐车走了，十一点的火车到西安。坐在候车室我给他打电话，告诉他我要走了，他说你去哪阿，我说去西安阿。我俩说了一会话就挂电话了，我知道礼拜天他就去考试了，一去就是两个星期。我礼拜天下午才能回来，我真不知道下面半个月要怎么过去。我问他，我给你的信封你看了么。他说，我没看完那天我太困了，我肯定都看完。我说你把信封带到车上看吧，反正你坐车去好多个小时也没事干。他说，那可不行，他们看见肯定会起哄的，我才不让他们给我抢走，我自己留着看。我住在叶子公寓，这里环境特别好，我坐在房间里打字，窗户照在我右边脸。七七说，你总是一个人没预兆的就离开然后再回来，想想我们都后怕，怕你有事。我不会有事的，我现在觉得很喜欢【娴娴】，我们两个跟小盆友一样，哈哈。也许因为很久都没有这种感觉了，【娴娴】陪我度过这些难熬又不知所措的日子。我会毫无意识的流眼泪，我会走在街上就突然觉得难过。我莫名其妙的会唱歌。他们总是说我很漂亮，说我认真起来的时候气场很大，跟一个小孩子完全不同。我不知道自己好看不好看，只是这段日子里我慢慢的变得不是自己，不认识自己。他个性签名上写，可爱天真的某某，我错了真的错了，原谅我吧。那个女生和我是好朋友，坐在我前面，我能说什么，他喜欢跟我有什么关系。就我不可爱，就我不天真。就我心里会多想，好吧，好吧，省点功夫想想自己吧。他之前网恋的前对象，还能加我。我不知道说什么，我们现在什么关系都没有。干嘛找我。我没心思跟她讨论这样一个男人，没心思给她说我有多难受，没必要。她叫【虞兜兜】我能说什么，她去我空间留言我会不高兴，因为对她完全没好感的。娴娴会把她的留言全部都压下去，估计娴娴自己都不知道自己干了一件多么好的事。哈哈，娴娴都是因为你我才不用看见那些廉价而难看的玫瑰花，尤其是她给留的。说我羡慕嫉妒恨都好，我也没必要跟她比什么，对于我来说，我从来不在乎前女友。他别想让我再回来了，我不会回去找他，好马不吃回头草。我是个人，才不吃。我听着简美妍的【SUNshine】突然觉得，其实他不是个什么好男人，别人都这样说。心里想着不知道多少个女人，敷衍找借口，搞暧昧。穷光蛋，不男人，小心眼。就是这个坏男人还是有人爱，比如我这种傻子。北妞说，你可真是个傻女人，笨死了。苍苍在苏格说，你眼睛真漂亮，所以你才好看，我说，切。好看能干什么，丑死了。苍苍跟我打赌有人问我要电话，在苏格真的有人问我要，不过酒吧不是都这样么。没有人情冷暖，没有真心。什么都是纸醉金迷，醉生梦死。我还不如回家。女人漂亮都是表面，撕掉面具剩下难忍的痛苦和发狠的坚强，才知道自己的残忍。
总是等着受过伤，才知道自己能被激发的潜能。才知道自己是有多么能扛事。掩盖笑声过后的落寞，走在街灯下面的影子，暗黄色的发黑。自己看着都会难过。听着那些并不好听但是会让自己忘记神经痛的歌曲，也许承诺自己会高兴一点。自己难过自己开心，自己许诺永远都照顾好自己。想起来都是空话一箩筐，自己照顾不好自己，会宿醉，会哭，会难过的不知所措。我们都一样，一样的执着。漂亮与否，在于自己对于信心的长存。若是不得珍惜这幅皮囊，还有什么呢。爱情经历一瞬间的火花，剩下的都是空壳。那些细水长流的日子能否磨平你的容貌。握紧爱情就像握紧自己的咽喉，一不留神就会窒息而死，放得太开一呼吸都是泪水。
另，娴娴，真的很谢谢你，在我这段日子里你给了我阳光。
