-这个帖纯文字拉

你知道吗 今天从书店回家之后 我发生了一些事情
具体过程忽略 总之和我妈吵架 她说的话都是我一直以来拒绝去接受的 很残忍
我不想回答她 我不是恨她 我十分十分爱她 你懂么 那种感觉 被自己最爱的人放弃的感觉
最该相信我的人没有相信我 最该理解我的人没有理解我
那么存在 到底还有什么意思呢

-我妈妈边做饭边掉眼泪 我坐在沙发上 把头埋在胳膊里 我觉得没力气
不能去顶嘴啊 既然她认为我从来不关心她 从来不让她开心 那我再说什么 不都是逆驳么
后来 她说了一些我现在已经潜意识拒绝记忆的话 我从茶几下摸出了一把水果刀（真的哦） 然后在手背上比划起来 那时候 真的是不想继续下去了 不想这样悲哀地活下去了
可惜水果刀是真的不锋利 我划拉了两下 只出现两道血口子 我不想要继续下去


-虽然觉得很对不起你 让你看这种东西- -
后来我哭得没知觉 爷爷打电话来 我捂着听筒抑制哽噎 他没听出我的异常
妈妈还在说 她走过来 甚至没察觉我刚刚干了什么
后来我趴在电话旁 拨你好几次你的电话 在嘟声之前挂掉 我想 怎么可以 我以前说过 就算我的生活再糟糕 也绝对绝对不可以牵连你（虽然我现在还是说了）
再后来 我想 答应你的那些事情 如果无法完成了 你会难过么

-然后我在床上躺了一个半小时 今晚没吃晚饭 很饿> <
睡不着 刚刚闭上眼 就心悸得难受 就连睡的时候 都在哭
我不想放弃 但是我得不到妈妈的理解 我觉得很累又难过
还有你知道么 那几个小时 我在脑海里来来回回想了很多人 最后一直不断重复的 就是你的名字
我不想离开你 你知道么

-不坚强 没有那么坚强 不想被伤害
好饿哦 但是没关系的吧
要是你在线就好了 我可以痛痛快快地哭一顿 把残酷都哭出来

-还有一件事对不起 明天可能不能还你钱了 - -
我不敢跟我妈妈说话

-我又把这个吧弄得黑暗了 - -
有时候觉得隐忍有什么用呢 妥协有什么用呢 沉默有什么用呢
谁都一样

-你可以安慰我吗 我只需要你的安慰
一样的起点 却不能同归 这是很让人难过的吧

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明天见

                            呀呀呀呀呀呀呀呀~为什么T T
                            不要因为你妈妈的几句话就放弃呀。
                            知不知道自杀这个东西最没前途的了T T


                              有些时候你妈可能是因为太爱你才会有些偏激的。

            有些事情，可能需要心平气和的去交流，你能叫你妈妈静下来听你说说你的想法吗？

                      总之不要再伤心了