气死了

一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.       一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.       几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”       我把可能的人都猜了一遍，还不对。       后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”       结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”        当时我就吐血了。。。

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句       小明答：“长城很长。”       老师不悦：“不行，再造一个！”       小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

卡死了

每天早上，我真的不想离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上班，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你。亲爱的被子

卡死了

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……       第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”        熊说：“猜对了你给我吃吗？”       猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”        熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！       这时你转头一笑，说：不，是你的盐…

一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”       女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”       我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。       媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”       女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。       男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？       “80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!  

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。       排长问；‘昨晚谁没洗脚？’       众士兵；‘都洗啦！’       排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’       甲说；‘热水浸泡！’       乙说；‘冷水刺激！’       丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。