呀呀呀呀呀。我早已经看不清那个终点。我只想在此时此刻完结。不是完美的终结。只是完完全全，彻彻底底的结束。
我挡不住别人前进的脚步。于是自己的可笑愈发明显起来。他们一个个变身成超人。生出翅膀。在我想象不到的时候开一朵无比美丽的花。无需刻意的炫耀。甚至不必提起。那香气已经让我抬不起头。嗯嗯。虽然我曾经比你们都要强大。羽翼洁白。霍霍挥舞时放射出明晃晃的光。可是现在站在云端的早已经不是我。那只白色的鸟儿，它早已经断壁残垣，凌乱的绒毛无法乘着风。所以它失去俯视的权利。它是一只痴傻的可怜鸟。
我变成没有朋友的人。如果勉强自己爬起来上学。也从不敢于周围人交谈。学业上有无数个可能。只要你肯做。只要你勇于承担。金发碧眼的洋人让人难堪。阳光下就更显出自己物质所错的肥胖和手忙脚乱。它们说地震就要来了。he fu she云彩已经飘扬过海到达这个西岸的城市。可是没有人肯担心我。手机静悄悄的不动声色。它们说如果别人不肯打来，请你打出去。我翻开窄窄的话簿。却发现已经没有可以连线的彼端。是否我已经丢掉了在这个世界中的位置。窝在狭小的心脏中苟延残喘的小兽。世界其实并没有给过它什么打击。是它的免疫系统出错，皮肤自动皲裂成细细的纹路，于是血流成河。遍体鳞伤，它空留一腔关于茂盛丛林的热望。可是它看不清楚来时的路。


百褶裙，是啊。这些都是只属于我们的悲哀。鼓足勇气说出去换会来也多是鄙夷。最好也是隔岸观火的同情。它们说，连食欲这样最基础最本能的事都无法控制呵，真是可怜极了。是谁说的，每个人生来孤独。走一条路，再多人同行，也只能留下一个人的脚印。活了这么久终于明白，原来救赎是如此珍贵的东西，只能自己送给自己。

天之彼，好名字呢，真喜欢。你说的没错，悲哀不可怕，真正让人吓破胆的事情是麻木。我从高中开始暴食，到现在为止已经七个年头。霍霍霍，简直垂垂老矣。最开始的垂死挣扎，到之后的渐渐绝望，再到最后的麻木不仁。我感觉自己是经历过一个完整的轮回。而现在呢。关于吃。关于不停思考着什么最好吃什么最好吃不停的在中国超市外国超市西餐店中餐店穿梭来去这样的事情。我似乎已经摸不清楚自己的情绪。身体越来越壮硕。刚刚消肿的脸颊又变得“丰满”起来。我却只能赖在回忆中痛恨自己。恨死自己。却还是照吃不误。唉。真想让时间一瞬间逆流而返。我们都回到最初的纯真片段里。带着简简单单的小脑袋。重新上路。

蒲公英：对对对，就是这样的心情！绝望到极点。麻木不仁到几乎杀身成仁。可是还奇怪的 有渴望。我祝福你一定要找到最合心意的那个他。加油加油。不过呢。在小冉心里，最美好的爱情是要平起平坐。如果连我们都爱不成自己。又怎么可能和别人站在同样的高度上。拿出整颗热腾腾的心去扑通扑通的爱别人呢。我想，传说中的造物之神一定为每颗心都设定好了完美的扑腾对象。芸芸众生里的寻找多么不容易。所以在见到那个人的时候。多希望我们都能是心目中最好的那个自己。别擦肩。别遗憾。小心把握。飞扬的活下去。这才是渴望中的人生。可是谈何容易。

小粉猫：你说的多好，那就是我回忆中为数不多的美好片段啊。自习室，人山人海或者空空如也。面前摊开一本厚厚的书。手边一杯温热的茶。我最喜欢普洱的醉红色。黑不溜秋的那么一坨。跳下水竟然能晕出斜阳般温厚的酡红。呵呵多么神奇的小东西。
耳朵里时刻不忘塞着耳机。睡觉也塞。翻来覆去所以每隔半月就要重置一副。最喜欢小提琴割裂心脏的尖锐。听着沙汉姆的魔鬼之舞突然落下泪来。那是大学最初的时光。正和暴食纠缠的难舍难分。也许潜意识里觉得自己正是被魔鬼狠狠的鞭笞着，舞步错乱。
小粉猫。不知道你是从什么时候开始的暴食。希望是在二十岁之后。我和它相识的太早。所以现在一回头，无论好坏，所有记忆都同它有关。无非是“暴食有所好转啦”的好，和“怎么又暴成这幅鬼样”的坏。别人总说，高中怎样好，压力下的恋爱怎么甜如蜜糖，高三冲刺时的紧张怎么毕生难忘。我只记得自己怎样背着父母呕吐整晚。然后顶着张肿胀如猪头的大脸。小心翼翼避开所有人的眼光溜进自己座位。怎样逃开晚自习。逃开年级主任的追踪出去疯狂觅食。怎样不敢面对成绩单位数渐多的数字和其他人的失望目光。就算是之后走进大学校门。也依然被别人形容为行踪难测。孤僻自闭。情人节。圣诞节统统与我无关。抬起头看两眼别人窗前亮堂堂的灯光，然后重新跌回自己伸手不见五指的黑暗里。呃。那简直成了我的保护色。虽然打从心底里不喜欢。
我希望我们终有一日能从这样的灰黑色里走出来。哪怕走到别人的灯光里取暖也好。

天天天天：我只是掌控不了自己的情绪。发现吧里有很多姐妹都是这样子。今天高兴了，觉得天大地大给自己取名叫做任我行。一会儿之后又莫名其妙的情绪低落灯光全熄灭了太阳也不暖和瞬间变身成独孤求败。
我就是这样。书上说控制情绪的是身体里的神经传递素。有些人分泌稳定所以心态和缓。我想我上辈子也许是架过山车。忽忽悠悠爬升到定点。再扑哧一下垂直落下去。习惯了么。所以这辈子还是这样。
最好的办法，也许就是做自己该做的事，每时每刻。不向后看。也不向前方看得太远。适可而止的高瞻远瞩。忙碌忙碌，不留一秒钟悔恨伤情的空闲。加油吧。

今天强迫自己收拾了屋子。吸尘器不知被房东放到了哪里。找不到，所以就手把手捡干净了地毯上的头发。呵。编织起来足够组成一柄拖把。难道这些都是从我头上掉下来的？难道难道，我还未人到中年就要迎接秃头危机？听说饮食过度，血糖升高，新陈代谢加快都能导致头皮毛孔粗大，脱发速度加快。看吧看吧。现世报来得快。谁说要等到下辈子的。
每次和妈妈通话。都被强调一个词：人脉。据说大学时建立起来的人脉关系是最真挚，最牢靠的。像一睹厚实的城墙，在踏出校门后的坏天气里，能够为我们遮风挡雨。妈妈说，要多跟人交心，多结实有能力的朋友啊，不然以后一定会后悔。
呵。我倒是当真有此心。却也当真无此力啊。
谁都状态栏上写过，你是谁，你就将认识谁。我是谁，我是一个只会吃，偶尔呕吐，偶尔大口喝下泻药的半兽人。小屋乱七八糟，无风自凌乱。如果让我同这样的人交心，还是不要的啦。
你瞧，连自己都鄙视自己的人，怎么可能为别人所爱。
不过，小冉真的不甘心与这样的颓废。我曾经写过很多绝望的文字。洗澡时大声唱着最伤心的歌。合着水声也许会被听成是呜咽？可是真的不甘心。即使往昔不堪的回忆依然像垃圾一样在心里发酵。即使胸腔中水气弥漫。氤氲到眼眶里就变作泪滴。即使每当我掂起脚尖回头，背景色依然是大块沉淀着的灰黑。我还是没办法放弃自己的希望。关于美好未来的希望。因为没办法甘心。
那就重新开始吧。再一次。不管从前制定出的计划已经糊满了几面墙。不管黑暗中淌出的眼泪已经填满了几口水缸。咱们不放弃。不能放弃。命运给咱们挖了个坑。又逼着咱们跳进去。这个坑里有些黑，黑的伸手不见五指。这个坑里有些冷清，冷清的只剩下自己一个。咱们很是手忙脚乱了一阵。于是绝望铺天盖地。于是泪湿重衫罗衾寒。
可是那些都已经过去了。我们还剩下一口气。好在还剩下这一口气。足够让我们抬起头来。看清楚头顶明明灭灭的一点微茫。心脏还在固执的跳动呢。它也许裹着厚厚的脂肪。也许被我们的昼夜颠倒暴饮暴食给糟蹋的奄奄一息。可是你看，连它也不甘心，这颗投错了胎跟着我们混的可怜的小器官。它的泪水会不会比我们更多？
呃。我其实想说。还有肝脾肾。大小肠……再罗嗦下去估计要挨转头。
总而言之。言而总之。在这里小冉想邀请看到的姐妹们和我一起。给自己许诺下一个新的开始。就是此时此刻。没有如果借口。没有明天以后。就是这一秒的重生。
美丽如涅磐凤凰。光芒万丈。

回复：24楼
兄弟。能不能把你自己删了。

回复：26楼
恩好的。我现在身体对食物成了依赖。胖到这份上。估计脂肪细胞都分裂了不知道几回了。我想回到从前就得和食欲八年抗战。八路军能赢我也能赢。一起加油。

今天是重新开始的第一天。3/22/2001。记在这里时刻提醒自己。也请看到帖子的朋友们监督我。时刻不忘！
起床的时候已经十点多。好吧我昨天实在睡晚了。明天早晨有课。一定要在八点钟准时起床！喝了黑咖。吃了鸡蛋和花生酱。是谁说的花生酱可以减肥来着。不管用我和你拼了。。。。
读书。读书。不要给自己留下后悔的机会。
PS：蓝空。回你的帖子给审核了。记得回来看～

回复：23楼
蓝空。挺你说着你的事情。简直同我的回忆重叠。
那些关于厕所隔间。自来水。满书包吃食。努力东躲西藏的往事。它们简直像一块溃烂的疮疤。脓血流到今天。在国内念书时。我也曾经在每个长假。短假将自己锁在宿舍里面。空空如也的三张床。只有它们陪着我孤单。不参加聚会。也不打电话问候朋友亲人。因为鄙视这样子的自己。像极了一滩扶不上墙的烂泥。我觉得让别人听见我的声音对人家都是亵渎。更何况还要在父母外祖父母面前努力装成天天向上的模样。
每天只往返在超市与寝室之间。同学们一直认为我家里很穷。每次到了月底都经济窘迫。他们哪里知道我一个月花在食物上的钱有多少？父母在外地。外公外婆每次见面都不停贴钱给我却还是填不满这支无底大窟窿。那时候懒得穿。懒得戴。懒得见人。大饼脸。水肿腿。往哪里一站都觉得光线太明亮。像镁光灯下表演失败的小丑。他们还有浓重的妆容来掩饰难堪。我们什么都没有。
最后悔的一件事就是外婆在那一年去世了。她在每个双休日翘首以盼我的“大驾光临”。那是外婆患有轻微的老年痴呆。总是不停的遗忘掉一些事情。一些人。可是她却能准确的记住我最喜欢什么。我回家的路线问了一遍又一遍。坐什么车。怎样倒车。哪路车挤死人不偿命。哪路车空的可以跑马。她统统全部都会记得。就连吃到她最喜欢吃的蒸南瓜。外婆也会下意识的嘀咕一句。这个给￥￥留着。虽然我根本就不喜欢。
而可恨的我呢。因为和食物缠斗而羞于见人。或者是心甘情愿的和一堆吃食厮守在宿舍里。编造各种各样的理由来安抚老人家的心。我明明知晓她的期待。却仍然放纵自己的可恶任性。这样行为永远也不能够原谅。
我一直都相信人有来生。相信魂魄不灭。所以我也相信我的外婆还在某个地方注视着我。她一定已经明白了我当年的欺骗。和如今生活的苟且。我要好起来。也是要让外婆不再为我担心。相信她的小孙女一定可以自己撑起片天地来。


霍。终于通过审核了。要不那么多岂不是白写了……
蓝空我在温哥华啦。同中国有十六个小时的时差。所以这里还是，3月22日哈哈哈。习惯了的事情这样写出来突然觉得很神奇。咱们说这话。却生活在不同的时空里哈哈哈。
蓝空，希望你赶快找到自己的兴趣点。我就是当初太不自知。一颗理科的心脏选择了一个文艺到无形的专业。有时学的真是很没心情。都说兴趣创造生产力。这样下去该停产了。可不行。比自己一下。什么事做了就做好它吧。


我到晚上也特别精神。不是说十一点左右是最适合身体修复的时机么。咱们身体本来就不那么健康。还不给人家自我修复的机会。太损了。
以后不管想着什么。都争取早睡。早睡才能早起。世界上最悲惨的事据说是一觉醒来，才发现夕阳西下，一天已经过去了。不能想。这样的经历我还真有。无比的倾颓悲催。