45
小白兔见一头牛正拉了好多便便，于是就问：“老牛大哥，你这是搞什么行为艺术呢？”
老牛说：“我准备种花呢！”
小白兔很受启发，于是回家以后，在院子里也拉了很多便便，兔妈妈问：“小白兔你在干嘛呢？拉那么多便便，恶心不恶心啊？！”
小白兔得意地说：“我准备种花啊！”
兔妈妈很不高兴，问：“这损招又是谁教你的？”
小白兔说：“我今天看见老牛大哥在拉便便
，说能种花，于是我就 ”
兔妈妈训斥道：“小白兔你傻啊，老牛用便便种花那是天经地义、符合自然规律的事，而你种花根本就是与自然规律相排斥的。”
小白兔奇怪地问：“为什么啊？”
兔妈妈说：“你没听人们常说 鲜花插在牛粪上 嘛！”
46
有一天，大灰狼路过一户人家，听见屋里有大人训斥小孩：“别哭了，再哭我把你扔出去喂狼！”
于是，大灰狼就等着大人把小孩扔出来。可是，连等了三天三夜，每天都会听到这句话，可就是不见把小孩扔出来。
大灰狼很气愤地说：“妈的，人类全都是骗子！”
于是，大灰狼垂头丧气地准备回家。
在路过小白兔家里的时候，听见楼上在吵架。不一会儿，只见枕头、被子、电视机、冰箱 全被扔了下来。
大灰狼大喜，不由得冲楼上喊道：“兔子兄弟，楼上空间太小了，不利于吵架，你们都到下面来吵吧，地方大！”
大灰狼刚说完，只见又有一件东西从楼上飞了下来，大灰狼一下就闻到了肉味儿，迫不及待地跳起来一口咬住，原来是一大包肉味儿酸奶。大灰狼由于饥渴交加，遂撕开便喝。片刻，倒地而亡。
将死之时，大灰狼才看清楚这包牛奶的袋子上竟然画着三只鹿。
47
几个离了婚的动物在一起聊起离婚的原因。
乌鸦说：“自从我跟啄木鸟结婚后，我就像掉进了黑暗的深渊，和他接吻实是在一件非常危险的事。”说着指着嘴上的伤疤，“你们看我这嘴，都快让他给啄烂了！”
毛毛虫说：“自从我和蜈蚣结婚后，每天晚上我们都没有亲热的时间。前半夜他在脱鞋，后半夜就在穿鞋。”
壁虎说：“自从我跟蜘蛛结婚后，我的日子也不好过。我们都是夜里出来活动的动物，本来我指望着有这么一个共同特点，我们会过上幸福的日子。可是，他白天睡觉，理也不理我，而晚上就去上他那破网，吊别的马子。妈的，老娘实在是受不了了！你说上网也就算了，干嘛还要吊别人的马子嘛！真是太花心了！”
眼睛蛇伤心地说：“不管怎么说，你们虽然现在离婚了，但是你们的另一半都还活着好好的。可是我跟小白兔结婚后，有一次我们接吻，他不小心咬破了我的舌头，就中毒死了！”
小白兔由此感叹道：“幸福的婚姻是一样的，而不幸的婚姻有千种！以后找对象，也一定要擦亮眼睛，否则，就是拿自己的生命开玩笑！”

48
大灰狼在森林里开了一家银行，所有的动物们都想去抢劫。
这天，猴子、熊猫、大象、骆驼、老鼠等齐聚小白兔家里，商讨着抢劫计划。
最后，小白兔提议：大家都有一次抢银行的机会，看谁抢得多，并且不会被大灰狼认出来，谁就获胜，可以当老大。
猴子首先举手，要第一个去。猴子回家打扮一番，戴着墨镜、穿着一身崭新的黑西服，俨然是一个黑社会的装束。
然后，他大摇大摆地走进了银行，先把银行的门关了，然后从怀里掏出一只AK-47大声叫囔：“都不许动！能蹲下的蹲下，不能蹲下的也得蹲下，全体双手抱头！”接着，走到柜台前对营业员说：“马上取100万，不然我就开枪了！”
营业员吓得忙蹲下身去整理钱，等她准备把钱递给猴子的时候，却发现猴子不见了。
这时，只听见大灰狼大声骂道：“小样儿的，甭以为穿身西服、戴个墨镜老子就不认识你了，老子早就从摄像头里看到你的红**儿了！下次买西服的时候记得别买开裆裤！”
猴子失败后，熊猫也打扮一番去抢银行。
等进了银行，熊猫正准备抢钱的时候，就发现有好几个摄像头在对着自己。熊猫一乐，摘下墨镜对着摄像头说：“来，给爷照个彩色的相片！”结果，可想而知。
该大象出场了。但是，他的体形太大，不好伪装，于是就跟老鼠搭档。让老鼠钻到他的鼻子里，然后，大踏步地向银行走去。
进了银行，便发现大灰狼正站在门口，眯着眼睛假装打盹儿。大象鼻子一甩，也不搭理大灰狼，刚想进银行，却发现门太窄，只能将鼻子和头伸
进去，身子却怎么也进不去。
这时，大灰狼站起来拍拍大象说：“老兄，你来是存象牙呢，还是想抢银行？”
大象一惊，猛地一吸气，竟然忘了老鼠还在鼻子里，几近窒息，终于晕了过去。
小白兔见猴子、大象和老鼠都失败了，忧心地看着骆驼，骆驼一甩头说：“这几个傻瓜，全是饭桶，看我的吧！”说完，直奔银行。
刚走到门口，就听大灰狼说：“现在的动物实在是太疯狂啦，妈的，连个乳罩都不戴还敢在光天化日之下出来逛街 ”
骆驼一时羞愧万分，返身择路而逃。
猴子、大象、老鼠、熊猫和骆驼都失败后，该小白兔了。
但见小白兔打扮成一个花枝招展的姑娘，打着红红的口红，画着浓装直奔银行。
进门的时候，由于没看清玻璃，竟然一下撞在了玻璃门上。但是，这并不影响小白兔的抢劫行动，最终成功地从银行抢得200万。
小白兔在回家的路上非常得意，不仅成功抢劫，而且还没被大灰狼认出来。哼着《我是一匹来自北方的狼》蹦蹦跳跳地向家里走去。
可是，他刚走到家门口，便被埋伏在两旁的大灰狼给抓住了。
小白兔大惊，问：“你是怎么认识我的？”
大灰狼冷笑一声道：“傻兔子，你忘了印在玻璃门上的口红了啊？印就印了，妈的还是三瓣嘴！下次抢银行的时候先把你的嘴整容一下吧！”
49
大灰狼把小白兔押回***，并让几个小狼审讯小白兔。
几小时后，大灰狼问小狼：“丫的傻兔子招了没？”
小狼说：“没招，这只兔子嘴硬得很呐！”
大灰狼说：“给傻兔子看《还珠格格》没？”
小狼说：“看了，连《流星花园》都看了，小白兔也没招。”
大灰狼说：“那给小白兔看美女作家的文章了吗？”
小狼说：“也看了，小白兔吐了，但是仍然没招。”
大灰狼恼了：“那给小白兔的看小资写的东西。”
小狼说：“老大，也给小白兔看了，小白兔晕倒了三次，还是挺了过来。”
大灰狼大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给小白兔看！左边右边各摆一电视。”
小狼说：“老大，这，这太狠了点吧！”
大灰狼说：“没办法，硬汉就得下猛药。”
过了一天，大灰狼又问：“怎么样，招了没？”
小狼说：“小白兔大小便失禁，愣是没招。”
大灰狼咆哮着：“放《阿凡达》，而且是最不靠谱的配音版。”
小狼说：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
大灰狼说：“不是小白兔死就是我亡。”
过了一天，大灰狼又问：“怎么样，招了没？”
小狼说：“小白兔咬舌自尽了 ”
大灰狼：“什么？赶快给小白兔看脑白金广告，没准还能活过来 不行就给他灌地沟油，再不行就给他喝三只鹿的奶粉！”
50
小白兔、狐狸和大象在野炊。
这次，小白兔要为大家做一道用猪肉做主料的菜。
狐狸叮嘱道：“小白兔，你做这道菜的时候可记得要多加水哦，不然，会煳的。”
小白兔笑着说：“狐狸大哥，要是用20年前的猪肉做这道菜，那肯定是要多加水的。但是现在，那些卖肉的都他妈黑了心，老往猪肉里注水，所以，现在大凡猪肉做的菜基本都不用加水了。”
狐狸大骂：“妈的，这啥世道，到底是卖肉呢，还是卖水呢？！”
51
大灰狼生了一只吃素的小灰狼，非常郁闷。为了让小灰狼吃肉，大灰狼真可谓是绞尽脑汁。
苍天不负有心狼，这天，大灰狼终于发现小灰狼狂追小白兔，大喜，遂跟在后面看小灰狼如何处置兔子。
只见小灰狼追上小白兔后，一把掐住小白兔的脖子，恶狠狠地说：“小兔崽子，把胡萝卜全交出来！”

52
大象正在树下休息。这时，一只小母狗急冲冲地跑过来，抬起腿往大象脚上撒了泡尿。
大象怒道：“小子，不想活了是不？竟然敢往我脚上尿尿！”
小母狗脸红了，低声说：“人家是个姑娘哎！”
这一幕被小白兔看见了，跑过来问小母狗：“你们狗为什么都喜欢抬起腿尿尿？难道是怕尿到自己的腿上？”
小母狗羞愧地
说：“不是的，我们抬起腿，只是怕大树或者大象倒下来压到自己，所以 所以每天次尿尿的时候，就抬起一只脚顶住 ”
53
小白兔给小灰狼发短信：“亲爱的，你觉得我们结婚怎么样？结了婚我们就可以非 法 同 啊 居了！”
小灰狼很激动，忙回道：“小白兔，你确定吗？”
小白兔回道：“呃，我还是再想想吧！”
小灰狼回道：“还想个屁啊，人家都答应了。”
小白兔回道：“不行，我家里人还没同意呢！”
小灰狼怒，回道：“那你半夜三更的给老娘发短信是什么意思？”
小白兔回道：“对不起，我只是想试试发这样的短信会不会被屏 啊 蔽。”
54
蚊子说：“哎，听说最近脑残部说不让随便发短信了！”
小白兔说：“唉，说起这个我就生气。昨天我去狐狸那儿吃饭，回到家后，给小狐狸发了个短信就被电信把短信功能给暂停了。”
“你发了什么短信啊？”
“我就发了 你妈的红烧**极了 ，电信以为我骂人呢！你说电信啥玩意啊？以后谁还敢信他们！”
“既然短信里不能有 你 妈 的 ，那就改成 你妈妈的 。”
“ 妈的 也是敏 啊 感 啊 词，不让发。”
“那就把 你妈的 改成 你娘的 ，这该让发了吧？”
“我发了，我给电信客服发了一条 你娘的 ，不大一会儿，电信回复我 你妈的 。”

55
小白兔把一只小羊捉弄了，小羊很生气。他在地上画了个圈，说：“小白兔，我要诅咒你！”
小白兔说：“你诅咒我，干嘛要画个圈啊？你以为你是孙悟空呢？”
小羊嘴里念道：“下面画个火炉头顶一个大太阳，再来一个放大镜反射 我们来个烤兔子 ”
56
“妈的，这两天让《走近科学》给骗了！”小白兔对大象抱怨道。
“《走近科学》那可是一个很好的科普节目啊，怎么会骗人呢？”大象不解地问。
“啥科普节目啊！应该叫坑人节目才对！”小白兔说，“就上期节目来说，用上下两集的时间来探究某村每天半夜的怪叫声，传闻村里有怪兽出没，每夜里在村子里作怪，弄得人心惶惶。同时，还配以《走进科学》特有的、可与希区柯克电影配乐媲美的惊悚音乐，真是把老子的胃口吊足了。可是你猜最后怎么着？”
“谜底是什么呀？”
“原来是村儿里的一个胖子在打呼噜！”小白兔愤怒地说，“妈的，你要是说猪在打呼噜还说得过去，可是一个胖子的呼噜声竟然能传遍全村，你说这可能吗？这简直是浪费我们观众的时间，强奸我们的智商！”
“要这么说来，那 走近科学 还不如叫 走进茅坑 呢！”
“不过，”小白兔说，“有一期节目做得倒是不错，揭开神农架野人之谜，你知道那些野人是怎么回事吗？”
“难道他们是来自非洲的野人？”
“错了，原来这是一群买不起房的中国人。”
57
大象生病了，小猪给买了一罐罐头。
小白兔看见了，问：“大象，你的罐头吃了吗？”
大象很感动，心想：小白兔也真是个好哥们。
于是说：“还没吃呢，现在吃不下。”
过了会儿，小白兔又来了，问：“大象，猪送你的罐头吃了吗？”
大象说：“还没吃呢，我正打算吃。”
小白兔拍手说：“快点快点儿，我跟你一起吃！”
大象：
58
小白兔去公共厕所尿尿。这时，进来一个猛男。
小白兔仰头看着猛男，惊奇地说：“哇，哥们，你的JJ好大啊！”
猛男若无其事地说：“不用羡慕，等你长大了也会长这么大的！”
小白兔说：“那我得长到什么时候啊！”
猛男这才发现原来是一只小白兔，于是又说：“可能要等到山无棱、江水为竭，冬雷震震夏雨雪、天地合 ”

顶一个

看了 太多字一眼扫过。话说LZ的签名要多搞几个美女

62
小白兔、猴子、小乌龟、蚂蚁和小猪在谈论墓志铭。
小白兔问猴子：“你死了以后的墓志铭想写什么？”
猴子说：“我就写 再也不怕人们说我的屁股红了 ！”
小白兔问乌龟：“龟兄，你呢？”
小乌龟嘴一撇说：“妈的，我才不愿意死呢！墓地比房价还贵，还是活着好，虽然蜗居在自己迷你房子里，但俗话不是说了嘛，金窝银窝，不如自己的龟窝。”
小白兔又问蚂蚁：“蚁兄，你呢？”
蚂蚁说：“我就写 妈
的，总算有自己的空间了！ 每天跟那么多兄弟过大集体的生活，我是受够了。”
这时，大家发现小猪正在地上用树枝划了几个字：猪是的念来过倒。
众大怒，“小猪你这是骂我们呢！”
小猪委屈地说：“不是的，我是在写墓志铭啊！”
63
小白兔问妈妈：“你说现在最牛B的人是不是当官的？”
兔妈妈说：“可以这么说。”
小白兔又问：“那贪官是不是所有的官里最牛B的？”
兔妈妈点头说：“也可以这么说。”
小白兔说：“怪不得老师跟我们说，以后无论如何也要当个官儿，那样才想干什么就能干什么，想要什么都能有什么。”
兔妈妈说：“那是啊，想让新华网关闭就让新华网关闭，想骂中央台的记者就骂中央台的记者，想鱼肉超生的妇女就鱼肉超生妇女。”
小白兔兴奋地说：“哦也，我以后要是当了官，要是不贪污就太对不起官这个称谓了！”
64
小白兔在大街上看见一个中年妇女抱着一个可爱的小孩。
于是，小白兔就冲小孩做鬼脸，不料，小孩“哇”地一声就哭了。
中年妇女转过身怒视着小白兔，小白兔不好意思地说：“对不起啊，我看他长得太像我小时候了 ”
中年羞愧难当，说：“真是若想人不知，除非己莫为啊！我跟老兔子生的这傻儿子，这么快就被看出来了 ”
65
大灰狼正坐在大树下吃冰激凌，小白兔跑过来问：“大灰狼先生，你在干嘛呢？”
大灰狼说：“Kao，没看见我在吃冰激凌吗？”
小白兔说：“哦。”转身走了。
刚走了两步，又返回来，往大灰狼的冰激凌里吐了一口口水，然后撒腿就跑。
大灰狼郁闷地说：“为了买这支冰激凌，人家攒了一个礼拜的零花钱 ”
66
小白兔走到小鸡跟前，爱抚地摸着小鸡的头说：“我们家的小鸡鸡就是乖 ”
小鸡怒道：“你丫有毛病啊？老子好歹也算只鸡，岂能受你这等胯下之辱！”
67
小白兔去非洲玩。
在车上，有一对父女在聊天。
女孩问：“爸爸，外面那么一群黑乎乎的是什么呀？”
父亲说：“羊啊。”
女孩问：“羊怎么会有角啊？”
父亲说：“这有什么，自己长的呗！”
女孩“哦”了一声，陷入了沉思。
片刻，又问：“爸爸，这里的羊怎么是黑色的啊？”
小白兔说：“这还不知道啊！非洲的人都是黑的，所以羊也是黑的啊！”
68
小白兔去大象家里玩。
小象想吃冰激凌，于是对公大象说：“爸爸，给我拿一个冰激凌！”
公大象问：“小白兔，你吃吗？”
小白兔说：“牙疼，不吃了。”
不一会儿，小白兔见小象吃冰激凌，谗了，便说：“大哥，要不，也给我拿一个吧！”
不料，小象大哭，说：“他是你大哥？他明明是我爸爸嘛！怎么变成你大哥了 ”

总是提示
发-贴-失-败头-疼-，-又-是-验-证-码-，-有-是-屏-蔽-，-宪啊--法啊-不-是-规-定-言啊-啊论- 啊自-由啊-么-

77
有一天，一群熊猫提着砍刀去找狗熊。
小白兔忙拦住问：“熊猫大哥，你们这是干什么啊？”
“砍丫的狗熊去。”熊
猫老大说。
小白兔大为不解，忙问：“狗熊又做了什么坏事，让你们生这么大的气呀？”
熊猫老大气愤地说：“妈的，丫跟狐狸说要干掉我们，他就能成为国宝。为了我们的地位，我们决定把他干掉！”
小白兔劝道：“哎，你们本是同根生，相煎又何太急呀！狗熊大概也只不过是随便说说，他的性格你们又不是不知道，就会吹牛说大话，口无遮拦，我看，就算了吧！”
“不行。”熊猫老大毫不领情，“我们一定要干掉他！”
“对，干掉他，干掉他！”其他的熊猫也在大声喊道。
小白兔很无奈地说：“熊猫大哥啊，你说凭你们现在的尊贵身份，怎么能跟一只素质低下的狗熊计较呢！”
“小白兔，你就省省你的嘴吧！”熊猫老大威胁道，“你要再多说的话，连你也一块儿干掉！”
小白兔有些怒了，心想：妈的，熊猫仗着自己是国宝，连说话都这么霸道，是可忍，孰不可忍！想到这儿，小白兔便与众熊猫战在一处。
倒霉的小白兔哪里是熊猫的对手，终于寡不敌众，身受重伤晕倒了。
一只小熊猫忙对熊猫老大说：“老大，我们是不是下手重了点儿？”
熊猫老大嘴角一撇说：“对付这种多管闲事的兔子就得下手狠一点儿，他以为是央视的记者啊，竟敢管我们的事！”
熊猫老大说完，便带领着众熊猫浩浩荡荡地向狗熊的家走去。
走到半路，众熊猫被一只身形瘦小的熊猫拦住去路。大家定睛一看，一下子都沸腾了，原来这是电影里的那只功夫熊猫阿波。大家一涌而上，早忘了砍狗熊的事儿，都让阿宝给签名。
熊猫老大见此情景，不由得怒火中烧，抄起手里的砍刀就向众熊猫砍去。幸亏被阿宝拦住，并将熊猫老大摁倒在地。这一倒地不要紧，大家发现熊猫老大身上好像还穿了一件衣服，于是，众狗熊三下五除二将这层衣服扒下来，再一看，大家怒了，原来这是一只狗熊！
“说，这到底是怎么回事？你竟然敢冒充我们老大？是不是活得腻歪了？！”众熊猫大声叫囔。
狗熊见熊猫真的怒了，吓得连连哆嗦。
“对 对不住了各位兄弟，我只是想凭你们的力量灭掉我的情敌 ”
“妈的，这不是借我们的刀杀人吗！”一只熊猫愤怒地说，“我们被他给骗了！”
“干掉他，干掉他！”有的熊猫喊。
这时，功夫熊猫阿宝缓缓走到狗熊身边，大声问：“说，武功秘籍在哪里？”
狗熊说：“我不知道。”
“不知道就再扒他一层皮！”阿宝怒吼道。
“偶像，要再扒他一层皮，这家伙就死翘翘了。”一只小熊猫提醒说。
阿宝大手一挥说：“大家放心，这家伙皮厚，死不了。”
于是，众狗熊又给狗熊扒了一层皮，再看，狗熊就死了。
“我说了再扒他会死的。”小熊猫喃喃地道。
“哈哈！”功夫熊猫阿宝大笑，然后也扒掉了自己身上的皮，“我终于除掉了我的情敌！”
78
兔爸爸用自行车带着小白兔去镇上。
小白兔坐在后座，忽然想知道兔爸爸怕不怕痒。
于是，就手贱地把两手伸到兔爸爸胳肢窝里挠了几下，此时，悲剧发生了，自行车直接撞上旁边大树
79
大灰狼说：“小白兔，我们玩个游戏吧！”
小白兔说：“好啊好啊，玩什么游戏？不过，首先声明，我可不玩躲猫猫啊！”
大灰狼说：“我们不躲，我们明着玩。我们互相问对方问题，如果谁答错了，谁就请客吃冰激凌！”
小白兔说：“好啊，那就开始吧！”
大灰狼说：“你是小白兔么？”
小白兔说：“是啊是啊。你是大灰狼吗？”
大灰狼说：“是啊是啊。你是乌龟吗？”
小白兔说：“不是不是。你是王八吗？”
大灰狼说：“不是不是。你是小猪吗？”
小白兔说：“不是不是。你是鸡吗？”
大灰狼说：“不是不是，你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。你是小白兔吗？”
大灰狼：“不是不是。你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊，我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：...

继续继续

中午休息，吃饭去，也没有人看

庆祝升级为斗尊，继续发帖，呵呵

86
小白兔看见一个丑八怪在森林里溜达。
小猪说：“小白兔，你看那个丑家伙，***丑死了，简直是给我们森林抹黑！你去扁他！”
于是，小白兔便兴冲冲地跑过去，大呵一声：“呔，哪里来的丑八怪？敢在我们森林里四处溜达？！”
丑八怪说：“你管老子呢？老子愿意在哪儿溜达就在哪儿溜达，关你屁事啊！”
小白兔说：“来来来，有种的过来跟我单挑！”
结果，小白兔被揍得鼻青脸肿。
丑八怪拍拍身上的土，说：“爷秃之前，他们都叫我狮子！”


87
有一天，小白兔收到小灰兔的短信。
“亲爱的小白兔，我要结婚了，可惜新郎不是你。不过，当年，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧！小灰兔。”
小白兔很淡定地回道：“亲爱的，新郎不是我没关系。孩子是我的就行了。”
小灰兔回道：“很遗憾地告诉你，孩子也不是你的。”
小白兔回道：“这也没关系，我要告诉你的是，你的新郎已经是我的人了。”
不一会儿，小灰兔打过电话，怒道：“小白兔，你刚才的话什么意思？”
小白兔说：“我是说，你的新郎，他的性取向有问题。”
小灰兔说：“真的假的。”
小白兔说：“等你婚礼结束了我再告诉你吧！”
小灰兔不放心地说：“不行，你现在就要告诉我，否则我就不和他结婚！”
小白兔说：“那你来找我吧！”
挂了电话，小白兔喜滋滋地说：“Kao，又一次成功地阻止了她的结婚冲动！哦也！”