讨厌阶段性的关系，讨厌一个人说爱我心疼我又抛弃我，把心寄托在一个具体的人身上真是对自己很不负责任。

曾经有两次对别人有好感，一个是带我第一次跑团的人，那时候真正觉得很开心，什么都不懂但有一个人愿意什么都教给我。每天都期待晚上一起玩，他也说最爱我喜欢我，给我画饼说要一直陪着我。一直处于暧昧期但有一天突然看到他的官宣贴，直接给lz丑完了。去问也是说他觉得他配不上我不能帮助我这样的答案，崩溃死了。

第二次是抖音收到一个私信说一起打瓦，认识了一段时间之后也是很暧味的状态，他想听我痛苦的事情我就跟他说了，安慰我说“好恨那些对你造成伤害的人”当时真的感动的崩溃大哭。。

但是后来他就说了一些很过分恶心的要求，我就发疯他就说他错了错了。暧昧期间也是天天和别的女生打游戏让人叫他奇怪的称呼。。真正闹掰的原因很离谱，因为我打瓦太菜了那一局直接开全部麦骂我😌队友也在看笑话。让我zs了也不要找他他怕鬼。真是给lz丑完了。第二天又开始加我但是lz已经被伤的透透的了直接拉黑了。

真就不该对任何人有期望，对未来的想象越多，就越被现实打击，好痛苦，一切都是我一厢情愿，自己作践自己，我就不该觉得有人能认真对待我，就不该相信自己被爱了😌

无论友情或者爱情lz都像一个小丑一样，给别人花钱花费时间精力，到头来觉得我烦了就可以一脚踹掉，每次被别人讨厌被质问心脏就跳的好厉害，眼泪止不住的流。

有时候想注销一切社交账号，自己一个人虽然孤独难过，但至少不会有人突然闯进我的生活又抛弃我伤害我。

前几天想注销自己的wb账号，但是想想又算了，里面有好多lz写的日记，不舍得删掉曾经记录痛苦和爱的自己。

也有一些很好的朋友，曾经玩的很好无话不谈，一起发疯，聊未来聊各种各样的事情，但是现在不是闹掰了就是躺列了。

或许用病态的方式吸引到的友情或者爱情都不长久，但是我只是想打开手机就能看到有人给我发消息有人在意我，我到底做错了什么

人生都是阶段性陪伴 遇到的人离开也没有办法 只能慢慢的接受 懂吧

没有人爱着我，没有人在意我，即便我自认为我是个善良的人，接稿赚到钱很多都用去资助生活困难的人了，还是没有人愿意陪伴我。为什么爸妈不爱我要把我生下来，为什么小时候妈妈把老鼠药放在饭菜里没把我毒死。打这段字的时候一直在淌眼泪，我有太多疑问和不甘不知道向谁说。

我只是不能接受，曾经我们那么好，为什么一点都不在乎，为什么不想继续我们的关系，难道那些美好的回忆对你来说都是不作数的吗？我不想和你变成陌生人，想起那些誓言我心好痛。想起以前的我们我心好痛。为什么 。

记得确诊的那一天一个早晨 弄了巨大一个口子 换了三家医院途中血没有止过 顺着指尖滴下来 第一家没号 第二家治不了 第三家能治但是刚检查完这那的下班了 让我住院什么的 下午再去做量表我真的好难受紧张的一直哭发抖。我的人生好不顺 但是我确确实实的努力过了。