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只是有点小情绪。这并不是有关爱情轰轰烈烈的小插曲

爱情太可笑。

3L我同意

刚刚看了吧里那个<爸爸，我怀了你的孩子>
(貌似是叫这名吧)。 小小的被感动了
我只是想以后我死了 。谁会用小小的玻璃瓶装着我的骨灰贴身带着。在想我的时候时不时的去亲吻那个瓶子。
那一刻我突然脑海里出现了一个老伯伯。我有那么一刻觉得他还是活着的。他还会像从前那样对我好。
我不会说上海话。 所以我听不懂他们之间的称呼。
狠小狠小的时候我被爸妈送到了上海。住在舅舅家里。 那个时候我记得我5岁。留着及臀的长发。后来 咔察一刀全没了
我哭着喊着你们不要把我丢下。可是母亲你还是走了。你叫我听舅妈的话
舅舅是个**。
小时候特别崇拜他。他默默地给我摆脸色我还是傻傻的不知道
他们有个女儿。长的狠漂亮。不知道什么时候我开始不再叫她姐姐
留着男生头的我那个时候和姐姐睡一张床
直到去年还是。映象里最深最深的是一次。
舅妈要赶走我。姐姐拉着我说 [你要是让她走我就没有你这个妈]
姐姐还对我说[别怕。他们都不要你我要你。妈妈不要我们我可以养你。]
那个时候我哇的哭了。姐姐那时候才10岁。我6岁。她可能不记得8年前的事情。可是我记得。真的记得


*******会被河蟹!!???

警)//////Cha会被河蟹啊..

后来我不知道什么时候开始和舅妈他们家有隔阂。
只是我知道他们不喜欢我了。6岁的时候我常常躲在房间里。吃饭的时候姐姐吃什么我也吃什么。姐姐什么时候洗澡我也什么时候洗澡。姐姐看电视我也看。她睡觉即使是睡不着我也要睡
因为我怕如果我私自用了他们家的东西。他们所有人都会讨厌我。
甚至有一次吃饭的时候。舅舅怒了。他说 怎么姐姐吃什么你也吃什么。你脑子有病啊
我不记得那时候反应是怎么样的
每次妈妈打电话来问我过的好不好。我说好好。他们都对我好。
妈妈每个月都来看我一次。妈妈来得时候我看见舅舅对我特别好。 那个时候只是讨厌这个感觉。再长大了。才知道这种感觉叫恶心。
6岁的时候转校了。转到家后面的小学。读两年级
认识了狠多新的人。可是只要我一不和她们玩。就会被孤立
舅舅舅妈也没有管我。所以我不知道写完作业要整理书包。
以前妈妈教过我见大人了要喊阿姨。叔叔。
妈妈说我小时候可乖了。 对谁都特别有礼貌
可是在舅舅家我知道我做什么都是错。说什么都是错。所以我变成了大人们眼中讨厌的没有礼貌的小孩子。


杯具

冬瓜哥哥我一直都是悲剧。从未被超越

回复10楼：
那你洗具吧 Mr Bean

后来吧。三年级的时候。老师有一篇作文。题目是 我是个__的人。
半命题作文。 我拿着小小的铅笔。在横线上些了两个字
寂寞。
我发现学校里的人没有人把我当真心朋友。舅舅家也没有人真心喜欢我。所以我偷偷的躲着哭。我逃课。我和男生打架。
这成了唯一宣泄的方式
后来我在小小的本子上写了三个字。我想死
后来我发现姐姐在用我的本子打草稿。 她用怪异的眼神看我。然后我就知道。这世界上没有什么地方是我可以倾诉的。没有。
妈妈又来看我。晚上她和舅妈睡的时候。我起来上厕所。听见舅妈骂我妈妈。你女儿老是逃课。没出息。然后继续骂着我妈妈。我蹲在房门口轻轻的哭了
不知道什么时候开始我头痛了。痛到恨不得去死。疼了5年。疼了60次。我学会疼得在床上打滚再到虽然疼。可是我依旧可以照样上学。若无其事的听课。
去年清明节。三天我都躺在床上。疼的发抖。
初一了我越来越不喜欢在舅妈家呆了。甚至看到就反胃。我喜欢在校门口乱逛。从狠远的地方一直走。过一小时再回去那个不属于我的地方。
他们不管我。我也不理他们。我不知道这种日子什么时候才是头。

我不想再这么孤独下去。于是我开始扮演逗人发笑的小丑。
可是我相信绝对的不公平。
就算我自己认为在人群中我的演技是如鱼得水般轻松自在。我以为已经能将自己心里所有悲怆忧伤完全隐藏且不着痕迹而松了口气的同时，却冷不防的被别人从背后刺了一刀。
有人骂我装忧郁。有人说我** 。 我却像没有听到一样依然扮演着悲情快乐的闹剧让人发笑。可是背地里却不自觉的抑郁叹气
可能是我的伪装还不够好
我突然觉得所有的人都是小丑。我们都在演戏。为了心里那个伤痛不被挖掘


不是爱情就没有人看呀。没事。
写给自己的反正。
就到这吧。

哥哥我写完作业无聊死了
准备睡觉 瓜瓜你也早点睡
Nice Night