其实只要能好好生活，不是社交达人，甚至比较社恐也没有关系啦。
现代社会还是会尊重独处的人的，在你觉得自己格格不入的时候，边上的小朋友也许觉得你很酷哦 (=^▽^=)

那就自己玩

自己开心就可以啦！

你确实很虚伪

不是社交虚伪，是你自己虚伪，你做真实的自己就没这么多事了

死掉的鱼不能捡也不能吃的，细菌很多对狗不好

我认识的大部分人都不会因为养宠物而弱化交流能力

我不养狗，和网友以外的人都很难沟通，不知道说啥

社恐是人之常情（你谁啊 怎么随便进别人家 小时候要去别人家探亲我都觉得很讨厌）

猫可爱，而狼帅气。所以，孤独者既可爱又帅气。
如果说现实是残酷的，谎言就一定是温柔的吧。
但我很清楚那只是对自己的温柔。敢对我好的人也一定会对别人好，我总是会不小心忘掉这个事实。 我并不迟钝，还很敏感，甚至到了过敏的程度，所以才会有过敏反应。 一次次地期待，又一次次地误会。不知从何时起，我放弃了希望。
回忆过去只会让自己后悔致死，考虑未来又会因不安而致郁，根据排除法，只有现在才是幸福的。
唯一能做的就是以思考填补不安的内心。
擅自揣测，擅自意识，擅自期待。
尽量不积极靠近，但又不刻意远离。意识到后，在彼此间划上一条界线，将自己束缚起来，假装迟钝，刻意回避，狡猾地将自己推上贤明的观察者的位置。 说到底这些都是为了避免自己犯错，但绝对不是唯一的正确。我明明很清楚，却还是装作视而不见。
每当回忆起自己曾经说过的话，就会羞愧得想去死，这就是我。
得不到的，或者已经失去的东西，才是最美丽的。正因为清楚这些，才不敢伸出双手。兴许在触碰的那一瞬间，就会褪色腐朽吧。而且我很清楚，那不是我这种人能够轻易抓住的。
即便是被世间广泛认可的“标准答案”，也不是我或者说是我们的答案。
简单往往是最难的，对我来说，这就是最简单的方法。
只有反复经历惨痛的遭遇，在内心刻下无法抹去的伤痕，通过因伤痛产生的回避本能，条件反射地改变自己的行为。
时间可以解决一切不过是句谎言，这样只是把烦恼驱逐到忘却的彼方，让问题风化，变成可有可无、怎样都好的存在。
---语言是误解的根源。完全没错。误解是解不开的。人生永远无法重来。错误的答案只会维持原样。所以，只能不厌其烦地重新提问。为了得到全新的、正确的答案。
我想要的不是话语，我有自己真正想要的东西。
那不是互相理解、友好相处、和谐沟通、永不分离之类的。我不想被理解，非常清楚自己不会被理解，所以不会奢求。我想要的是更加苛刻而又残酷的东西。我想了解她们。想了解，想知道。想弄清楚，让自己安心。想让自己心安理得。未知是很可怕的事。完全理解什么的，是一个非常自私、独裁、傲慢的愿望。浅薄到令人生厌。抱着这种愿望的自己，真的是恶心极了。但是，如果，如果我们都是这样想的话。如果我们的关系可以接受这种丑陋的自我满足，能够容忍互相的傲慢......我知道是绝对不可能的。这种东西简直遥不可及。摘不到的葡萄一定是酸的。但是，我不需要那种如谎言一般甜腻的果实。如果这种关系充满虚伪的理解和欺瞒，那我宁可不要。我就是想要那些酸葡萄。就算很酸，很苦，没有味道，全是毒素，哪怕它不存在，无法得到，连憧憬都不允许。“尽管如此......尽管如此，我......我想要的是真心实意啊。”
我不需要含糊的回答，也不需要虚伪的关系。
我想要的是其他东西。
可能这样很傻。
明知道那种东西可能不存在，明知说破就会变得一无所有。但是.....即便如此，我还是会好好思考，痛苦......挣扎......我......
只是，我非常清楚，明确的答案带来的必然是结束。
其实，冷漠、残酷而悲伤的“真物”什么的，我一点也不想要。

我也感觉自己的社交能力在退化，而且我连狗子都没有

其实也不用刻意追求热闹，保证自己能够正常活着，守法遵法就可以啦。

你有狗欸，真好！