奇怪的是，那天天确实下雨，我当时有一瞬间甚至想到，这是在拍电视剧吗
你看看天，换了话题，用现代话说，你一开口我就被你雷住了。
你回家吧，天有点晚了会没有车的，今天我不能陪你，我答应过她，见了你就说分手，绝不陪你。
你答应她绝不陪我。。你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。
现在想来，我也是活该。。我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次。
我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的。那个女生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。
我不算是个好欺负的人。。人不惹我，我不惹人。可是谁也别想轻易伤害我。
我知道我需要走，但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了。
重点是，我还爱你，当时


当着你的面，我给RP打了电话
RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼，那一刻，我的脑子只想到了他
你大声的、连名带姓的叫我的名字，恶狠狠啊，恶狠狠
你想干什么，你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离
回头看这一段，我忍不住有一点轻视你，敢做还不敢认吗。。
还有为什么你在心里，我永远就是：聪明但恶毒、冷静且可怕
更重要的是，我根本没有想过你说的那些龌龊的想法，这么多年一路走来，无论你做过什么，除了最熟知我们事情的W跟小C，我从来没有在别人面前说过你半个不字
连最后，我爸妈埋怨你，我都会说：我们已经结束了，我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸
那天我找RP，只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。。
在这么冷静与骄傲，我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠
亲爱的，你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人


加油啊。。。继续啊。。。有人看呢。。。！！

嗯嗯，有人看就有动力了

RP找到了我。后来他说，其实他对你的事情早就知道，一直认为男人嘛，只是玩玩而已，没想到你真的会对我摊牌。
那天晚上RP带我去吃饭，开了很多很多啤酒。他说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。
喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧。。
可是，为什么头脑总是那么清醒呢
受不了，决定不喝了。
RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走，我使劲的叫：我没有睡衣
每次和你在一起，我总是穿你T恤睡觉，搞笑啊。。在那种时候，我还惦记着要穿睡衣。
之所以这么放肆，是完全相信RP，像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧，身边有着一些百分百信任的人
你跟RP宿舍在前后楼。。
你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间。RP在楼上帮我拿他的T恤
你问我，你在哪。。我借着酒劲大声的喊：要你管
然后，我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了
你出现，RP下楼，你质问我：你知不知道你在干什么
不需要我回答，RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服，一手架着我，顺便替我反击：你照顾你该照顾的人，你老婆我帮你照顾
把噎的说不话的你甩在身后。。


RP对着我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释
开了房间~我去洗澡。。
应约听见外面有激烈的争吵声，出来的时候知道是你打电话来了
RP要了一床被子躺在地板上，催着我要手机。不解的交了出去，你立刻帮我关了机。然后做了个鬼脸：我也关机了。现在你上床睡觉去，急死他算了


第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。。
你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机，5点还不到
还有就是移动显示，你给我打了将近16个电话，一个晚上
RP又一次发挥了他的魅力
人家拍拍地上的被子说：我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭
只一句话，就还了我清白
然后潇洒的走了，留下我们2个人
你说。。我想了一整晚，觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。。
可是，我开始的事情，我要负责结束，我总要对她负责
你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案
负责。。你要对我负责不？
我还是听你的话回去了，我知道逼得太紧，适得其反
你送我去的车站，在车上的时候她打电话来，你看着我，不知道是要接还是不要接
我伸出了手说，要么我接，要么你接然后说你依然爱我


第二天的晚上，很晚很晚的时候。W打电话给我，背景音很嘈杂，他说：你老公喝多了，你来接一下。
我 不 去
我应该去的吧，可是我就是不想去。不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过。又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道，但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒。
宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我
我就是你口中最心狠的女人
电话被夺了过去。是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：喂~我都放下她了，我都回头了，你怎么能一个人过的那么好。你，不在爱我了吗？你总是那么强势，你赚钱，你有自己的工作，而我只是个穷学生，那我在你身边又算什么。。
七年之后的今天，当提到你那晚的表现，W都会说，那是他认识你这么多年来，你最难过的一晚，完全的情绪失控
我也不知道要怎么回应你。。
也许，不是你的错，也不是我的错。我们只是错过的一起成长的机会。


在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷
尤其是面对这么努力、要求完美的我
还有那么大男子主义、骄傲的你
那么心疼。。
我爱的你
是在球场上挥洒汗水的阳光男孩
是带着大男子主义的东北的男人
疼我、保护我、宠溺我
无条件，没理由的，只是因为爱我
什么时候，那个高大的，那个充满自信的你不见了
是我错了吗。。


23岁。老爸的体检的报告胃部阴影，医生建议做切片检查。
整个世界仿佛都塌陷，老妈总是不自觉的红了眼眶。我开始频繁的回家。真的，只有那种时候，才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕。可是，依然要每天装坚强，一个家，总要有人是正常的才可以。
当我反思所有一切的时候，会有一种错觉。那段时光我们关心那么好，会不会是因为，那时候的我脆弱无助，那么需要依靠。。
被需要非常重要。。。
老爸从体检结果出来开始，你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。虽然那个时候你已经开始上班了。
当我说，你不用每天来的时候，你不着痕迹的安抚我:第一次能跟你每天生活在一个城市里，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，这点要求你都不满足我。
当你吐着舌头说这一切的时候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一个人就会胡思乱想。
切片检查结果出来的那天中午，你像往常一样等我吃饭。
饭后我们手牵手在路上晃悠，你送我回办公室。在楼下，你轻轻的拥抱了我，上楼去吧，我看着你。
电梯抵达9楼办公室的时候，我收到来自你的短信。温暖我一辈子的短信，让我不论怎样恨不起来你的短信。
“丫头，不论出来的是什么结果，你要记住有我在你身后。除了我，还有我父母，我的家庭。我们都不会放手不管的，所以，别担心。”
索性，切片检查的结果是好的。。
23岁的夏天，你深深的感动着我
23岁的夏天，我们再一次被时间拉开


那时候的你，只是初初上班的职场新人，我已经打拼了2年多
机缘巧合，得到了一个客户的赏识，成功跳槽，在我们的城市里相对于大多数人，薪水丰厚。
你的挫败感比是穷学生时还要强烈。
你觉得我们已经在同一个世界里，那么男人理所应当要更强。你忘记了，你需要时间。。
我努力的掩盖薪水带来的生活改变，却依旧得到的是你的嘲弄：你现在看的，都是我们穷人买不起的啊。。
亲爱的，山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心，你明白吗？
每个人都有那么些爱好，我是个女孩子，我爱香水、首饰、漂亮衣服。我从不向你索取，是我自己努力来的，也不可以吗？
女人，注定工作、家庭只能2选1吗
深深的疑惑？
这是一个回忆爱情的帖子，那些也钱相关的事情我不想提，那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提。
后来，不管你用了什么办法，当你最终有钱了。你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受。
对于你的父母与家人，我是那样愧疚，如果这辈子你没有遇见我，你应该能过着正常平静的生活吧。
早知道结局是这样，我情愿当初没有跳槽，我情愿你从来没有遇见过我


“生活有时总是神秘兮兮的。过去的两三年里，某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。如果你真的离开了某段关系，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。”
去看了苏珊米勒的3月星座贴，被这句话打败了，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。
确实，我是有这种感觉
“过去的两年，你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤。现在宇宙将会为你转换开关，你会重拾因爱情或工作丢失的信心。”
看来播完这个帖子，我可以真正无憾的跟过去说再见了。
最后一程，至少还有在这里的你们
23岁。。差距的出现，你努力的想证明你可以。只是，在我看来你错的方向，你认为钱是一切，你让我觉得虚伪、冷漠和不解。
对于男人我终究是不理解的吧。。


你是聪明的、慢慢的你开始有钱。可是，有钱以后你比较快乐吗？我没有，我们开始日日吵架。
第一次争吵起源于你赚钱的方式。我强烈的鄙视与担忧，你一副满不在乎的表情，你说这有什么，又不算犯法。
你说，你这一辈子估计听过最伤人的话估计就是我说的
我冷冷的对着你说
你以为钱可以解决一切吗，我要的男人不用多富有，但他要行的稳站的正。
你以为你有钱就了不起了吗？对我而言，你在有钱也比不上当年那个穷小子。
何况，你以为你有多有钱？
后来，当我跟你老妈做在一起，流着眼泪说着你。有一些后悔，如果我可以耐着性子，慢慢的引导，你能回的来吗
亲爱的你，虽然我们已经分开，我依然希望你能好好的。我不希望自己曾经过的人不好，更何况，是那么爱过。
你能体会吗
可惜，那个时候，我是那样的暴躁，我使用着一切方法、不惜一切手段的阻止你。
我忘记了，我的队友是你的父母家人。血缘不能选择，而我，你可以选择
我们渐行渐远
你，不想在见到我
是迷失在金钱里了吗？


刚从图书馆回来。还没来得及看，先把帖子顶了再看
猫猫 你辛苦了

猫猫 我看完了。呜呜..。