你不去治疗养胃你在这发电

你要知道你是一棵树，你懂吗，然后你需要站在阳光下跳舞，你懂吗

恐怖的人际交往 每次和别人说话我的嘴巴都像是在冷冻库冻了一坤年的僵尸鱿鱼，被按压在铁板上无所适从的曲卷，最后变成一堆撒着头皮屑和脓水的shi块。我的声音会尴尬的从我的牙缝里爬出来扭到别人的耳边，宛如ntr片里的丈夫小心翼翼进入别人的耳道，生怕下一秒遭受什么不该发生的撞击。这个精神病的世界。

我生活在一个没有温柔的家庭里面，从小到大什么都是一个人做。在我的人生里父母就像是一个可有可无的人物，当然在他们的眼中我像是个垃圾说抛弃就抛弃。每到晚上我的思绪就开始发散，焦虑学业，焦虑社交，甚至因为回忆起白天的某一句话没说对而自责内耗失眠，我似乎很擅长折磨自己。可是第二天醒来，我又会是一个很积极的人，在一次次折磨自己之后，又一次次把自己拼凑完整。我形容不出来我现在的感觉，所以我没办法说出什么话，我只能不断用情绪去消耗情绪，再假装振作起来。只知道自己现在好累，那种感觉超越了身体的疲惫，更像是精神上的压垮，事情本身压不垮人，但我感觉情绪会。我也常常会想有一个完整的家庭是什么样的感受…可我也只能想想了。我的父母在我9岁的时候就抛弃了我，他们真的好自私。我从小就跟你我外婆生活从小到大什么都是一个人扛。我有时候真的感觉自己好累…破碎的家庭，无力的自己，又有几个人懂得这种感受呢！延迟我还患上了抑郁症经常在深夜里一个人哭，把自己折磨的伤痕累累。可我又做错了什么呢！我也才十几岁我小小的肩膀能扛起多少呢 没人知道我承受着多大的压力 我要考虑的事情比同龄的孩子多的多 谁又能看到我 我自己都搞不懂我自己 我痛恨原生家庭也痛恨我的父母，好几次都想着离开这个世界，可是看着年迈的外婆我真的不忍心。我外婆今年也63岁了，他们真的好冰冷连自己的父母都不管。一直都是我照顾着我外婆，世上也就剩我两相依为命了。前几天我发信息给我妈妈因为我一个人在江苏读书因为放暑假，我没有收入来源就想找她借300块钱。可是看着她说的冰冷的话真的让我感觉我在她心里就像是个陌生人，就算我死了也跟他们没关系一样。那天之后我哭了好久好久，人生真是讽刺，这世上太多父母都不会做父母。身边的人都羡慕我自由 无牵无挂 我羡慕她们有家 有人等她们回家我没办法啊 自己是原生家庭 小时候经历的都是破损的门摔坏的家具 不断的争吵 恶语相向 不称职的家人 好像我就不该来的这个世界。我的家庭是破碎的 我性格也有问题 我自卑 我不想听见别人对我指指点点 所以我远离了所有人 我不敢依赖任何人 。我也不知道自己在写什么 或许是我困在这个压抑的情绪里面太久了吧 我现在真的好累好累…..

你个二波一你又跑出来了？