小贤。谢什么啊，在这里我们都是一家人，我们要互相帮助，一起走出去一起健康一起快乐

泽泽，谢谢你每天了看我，只是这个月的我估计不能经常来了，不过有空的时候我还是会来的因为手机没流量啦下个月继续哈哈就几天噢

微笑，不难过啊，我们都是为自己活的，不为别人，你可以拥有更好的，忘记昨天好好生活没什么大不了的，我们的心都是坚强的加油

蛋蛋是乖乖的小朋友嘿嘿

昨天买了樱桃，好甜，好喜欢吃，嘿嘿，其实昨天下午突然特别想吃东西，其实不饿，差点危险啊。吃了一包徐福记饼干，几块康元饼干还有一杯奶酪一个苹果之后打住了，否则，大家懂得，不是估计打住的就是突然间很饱了就没继续，不过还是蛮危险的。我想如果昨天失败我以后都不出现在这里了

亲爱！！！你不知道你有多棒！！！亲爱！！！你知道最困难的是什么吗？是反复吐了之后，怎样继续戒暴的路~~~亲爱，真棒！！！胜利在向你召唤~~~亲爱告诉自己，死都不吐，不管是胃疼死，头晕死，肚子撑死，都不要吐！！！！那样你会轻松很多的，不吐才是最轻松的戒暴方式，相信我，以后没有理由，没有借口，只有死都不吐的原则。不许说肚子撑死了，胃疼死了，不是我想的，自觉就吐了的话！！！就是死都不许吐，我开始戒暴，胃消化不好，整天整天的打嗝，感觉每次打嗝食物都要出来一样。我吃多了，很撑，我就躺上床休息下···我坐车晕车，本来晕车吐出来会舒服点，但是我告诉自己，我是病人，不许吐！！！死都不许，亲爱不吐才是最轻松的戒暴方式@！！！！我好了半年了，真的一点没胖，只是更健康，更漂亮了！！亲爱，你也会的！！！

朵朵 你这样表现已经非常好啊 沼泽羡慕啊 昨天也只是吃多了 我继续加油 和朵朵一起

回复1238楼：
我想吃樱桃

小腰姐姐 我也要

朵朵姐，小腰姐。看着你们对我的鼓励，心里真不是滋味。我现在难过得连话都说不出来了
昨天我没有来贴吧，是因为我暴了 而且还CT了，今晚居然又失控地犯了同样的错误！！！
我真的好没用！本来一个月了都好好地，昨天中午和妈妈在医院看望一位朋友就随便吃了点医院的饭，因为不合胃口 所以没有吃饱，到了下午就已经有点饿了。但是我不敢买零食吃，我怕会长胖，所以一直压抑着等着吃晚餐，结果晚上妈妈请我吃川菜，我实在太饿了 一下子把一桌菜差不多都干掉了，当时心里就有一点罪恶了。谁知到后来妈妈的一个同时叫唱歌，在KTV里又点了好多薯片 鸭头 炒面 烧烤 瓜子啊这些，。我对美食是真的真的没有抵抗力的。当时就非常失态地狂吃起来，妈妈的同事都在笑说 你女儿这么瘦没想到这么能吃，其实那时我就在心里做好了一会去CT的准备，我知道我的胃早已经承受不了。我也不能允许我吃这么多！今晚也是因为在咖啡吧吃饭，我胃口真是太好了 吃正餐时狼吞虎咽一般，没有1个小时就又叫了份披萨，妈妈本来想阻止我，可阿姨都说我瘦 让我吃，谁也不知道 我吃完了会去CT。。。其实我的胃早已经撑不下...我只是格外地渴望这些美好的食物 这些让我痛苦又欲罢不能的食物...
朵朵姐 小腰姐 我现在好难过，喉咙被我的指甲抠出血了 剧痛！！牙齿已经都发炎肿的很厉害 就连说话吞口水都是好痛好痛，心里更是因为这两次失控而变得焦虑和绝望，姐姐 我又开始觉得自己没有希望了， 我觉得我改不过来了。我对美食的渴望真的太强烈了， 也许是家人都对我宠爱过度的原因 我一直是想吃什么就有什么 平时几乎不在家吃饭，所以每次吃饭我都必须要吃到我想吃的 最好吃的 ，我觉得吃已经变成我人生最大的乐趣和爱好。也是我唯一的幸福...可它又会让我胖，叫我吃家常饭菜我又会不满足 。所以我一直活在矛盾中，每天都在期待下一餐...每天都在后悔上一餐...你们看，我活得多累 我多没用 我多病态   看着熟睡的妈妈,看着我吐出来掺着血的唾液 我真的好绝望，怎么办 我该怎么办

微笑姐，是不是越吐越走不出来 越会有依赖和阴影啊？可是我总是会控制不住吃太多，不能像正常人一般适量地进食，我把食物当做是我最大的爱好和乐趣，我实在是控制不住，可是一旦吃多了 就必须要去吐，不然我的肠胃真的会受不了。我该怎么办啊？又戒不了贪吃又戒不了吐。每次吐了之后我的失控感就会加剧...就越不知道往后该怎么办，好迷茫，姐姐 我真的好矛盾 好没用！！

朵朵姐 你真棒！懂得在危险前阻止它。曾经的我也是如此 对食物没有那么大的期待和兴趣，就算在想吃也懂得适可而止。而我现在视食物为生命一般 过度地要求它和重视它 我抗拒不了也戒不掉，不知道该如何进食。总觉得不够 还是不够,,,吃得都没有味道了 也还是想吃。曾经的我，生命中不仅仅是食物 更多的是未来 是青春 是家庭 是学业 是梦想...曾经的我已经死了 现在的这个我 又瘦又弱又自私 暴躁矛盾又绝望，我已经没有流泪和求助的资格了。我是个彻底的失败者，亲爱的朵朵姐 你要加油 好好地爱自己 我已经沦陷在这个漩涡里，迷失了自己 我希望你们都能好好的 彼此相互扶持 引导 好好生活吧

小腰姐，可是我已经不能满足这些不好吃的东西了。我对食物的渴求太大了 每一餐都必须要吃到我想吃的东西。那些家常菜我根本就没有兴趣...但是外面的菜我又会胃口大开吃很多，你说我是不是个特矛盾特没用的人。我是很喜欢现在这样瘦,,,可是为了它我牺牲了太多 也改变了太多 我已经不是我了，变得好陌生。眼里出了食物还是食物，出了一日三餐对我有吸引力 其他的都变得失去光彩，我不知道接下来的路该怎么走，真的好迷茫
谢谢小腰姐 这些天一直对我的鼓励，我真的都不好意思再出现在这个吧里，你们都是互相鼓励 积极向上 而我是这样懦弱没用，我不知道自己还有救吗，小腰姐 好人有好报，你们这么善良 一定会很好很好...妮妮真的感激不尽

‘朵朵 我得了一种很奇怪的病
我觉得老天很不公平
这么多催吐的
为什么就我这样病那样病而别人只是恢复饮食就健健康康
前几天睡在病床上我很想死
可是看见妈妈那么伤心我又不忍心
我不知道该怎么办
我真的觉得没有活下去的意义和勇气了

回复1247楼：小葵得了什么病？
没事的。只要我们改掉一定会好的
那种想死的心我可以理解
昨天我也是很崩溃
可是生活还要继续的
我们还有爱我们的人
我们不能让他们伤心不是吗？
可能改掉它需要时间吧