不知道是第几个不到四小时睡眠时长的日子，每次想多睡一点早睡一点，总会被健身、工作、朋友，亦或是情绪突然地溃败所搁置
本来好不容易决定停滞所有事情休息一天，又因为修好了电脑开黑到凌晨一点，不出意外，本该完美下播的夜晚最终被三连跪所代替，身体与大脑都陷入了一种极度崩溃的状态，突然间，我想起了我的蔷薇
那时的你，那每一个不知该如何向我开口的你，应该都曾像现在的我这么崩溃吧
9月6号是我与你的转折点，记得那天的你出乎意料地粘人，而我却在那晚偷看了你的相册，拿着那些不该去追究的照片，带着极强的固执、嫉妒与占有欲，一大早便去与你对质，最终使我与你的情感走向不可避免的下坡路
记得你说，和我在一起时，你的精神好几次都濒临崩溃，而处在浓情期的我却只有不理解，不知道你的情绪源自何处，不过，在这个离开你第四十天的夜晚，终于，我与你共情了
那时神经衰弱的你，是不是也像现在的我一样，被我折腾得每天只有几个小时的正常睡眠时间，是不是也因为焦虑我们不正当的亲密关系，每天都被突如其来的情绪扰乱心神。就这样，数次处于溃败边缘的你，遇上了一次又一次让你失望的我，翻你过往照片、偷窥你的隐私、一次又一次的争吵，仿佛从没悔改过的种种行为，把你推向了崩溃的深渊，把你推离了我的身边
果然像你所说的那样，我是个共情能力很差的人，你曾经和我说过那么多次你很痛苦，我却不懂真正使你难受的地方，只有急着去找解决办法，让你一个人消解情绪；只有当我自己也身临其境，感受到类似的崩溃时，我才开始去理解你的痛苦，去读懂你话里所透露的真诚
我们最后一次争吵时，我气愤地说你不真诚，可如今我想说我错了，是我太过愚笨太自以为是，看到了部分的你，就以为了解全部的你，是啊，这么久以来，你早就知道使你痛苦的根源是什么，是对你私人空间无止境的侵略，是强行与你同居占据你的生活，是每次都不顾你的情绪当个理中客与你争吵，是一次又一次委曲求全照顾我的面子，是每一次想与我推心置腹时我却只能拧巴逃避，是想纠正关系时我却依旧保持原样，是当你渴望爱时我却无法给你做出正确的回应
可是你明明那么痛苦了，你却没有放弃我，而是选择真诚地向我说出你的痛苦，你仍期待我能做出改变
我本以为我真的做出改变了，只是现在看来，我只是做了浮于表面的行为，我没能真正化解你的痛苦，我也没能真正理解你
我向你释放我自以为的爱，却没意识到爱本就是两个人的事情，那些被我定义为爱的陪伴、建议、相处模式，应该从没让你真正感受到爱过吧，我自以为付出后又向你索取，却从没想过你是如此地痛苦纠结，所以我理解为什么你会想起你的安了，至少在这段困顿纠缠的时光里，他能让你想起内心深处还有那么一片温暖柔软的空间吧
分手后，张燕问我喜欢你什么，这个问题你也问过我好几次，每次我说的都是喜欢你的温柔可爱，你都嫌弃我的答案敷衍，所以这次我说，我喜欢你的温柔坚韧，是啊，你明明是那么一个温柔善良的人，明明是那么一个敏感脆弱的人，在见过了世界是多么的残忍、经历了那么多残酷的事后，你还是选择积极地活下去。可每次一想到你的痛苦、你的成长，我都想回到过去每个情绪崩溃的你的身边，想抱抱你，想告诉你不用怕，想跟你说这个世界有我在爱着你
我在6月毕业的时候问自己，该如何说服自己就这样过完平淡的一生，是啊，如何使人生充满意义，这本该是我自己的课题，而你却被我卷入其中，被迫接受我对美好生活幻想的投射，而我向你许诺的开心、愉快、爱意却都没能兑现，反而只给你带来了伤害，留下了痛苦，让你的期待落空，也让我真的失去了你
我的蔷薇，我好想告诉你我是真的爱你，好想告诉你我真的有在努力改变，好想你能回到我的身边，想和你说我从来没有真正回避过你的不安与焦虑，想和你说我无时无刻不在思考要怎么努力去给你想要的生活，想和你说我想让你感受到爱与快乐，想和你说每一次你的生气我都有在深刻反思，想和你说你的每一次真心我都有看见，想和你说最后那次争吵只是少年最后的不甘心与意气用事，想和你说我的世界早就离不开你，想和你说我真的好想爱你，可是现在，我让你变得那么痛苦，你是不是也和我一样，觉得这个世界失去了色彩
对不起，我的蔷薇，不知道这句抱歉要多久才能让你听到
所以，如果可以，请替我向我的蔷薇说句对不起
本来好不容易决定停滞所有事情休息一天，又因为修好了电脑开黑到凌晨一点，不出意外，本该完美下播的夜晚最终被三连跪所代替，身体与大脑都陷入了一种极度崩溃的状态，突然间，我想起了我的蔷薇
那时的你，那每一个不知该如何向我开口的你，应该都曾像现在的我这么崩溃吧
9月6号是我与你的转折点，记得那天的你出乎意料地粘人，而我却在那晚偷看了你的相册，拿着那些不该去追究的照片，带着极强的固执、嫉妒与占有欲，一大早便去与你对质，最终使我与你的情感走向不可避免的下坡路
记得你说，和我在一起时，你的精神好几次都濒临崩溃，而处在浓情期的我却只有不理解，不知道你的情绪源自何处，不过，在这个离开你第四十天的夜晚，终于，我与你共情了
那时神经衰弱的你，是不是也像现在的我一样，被我折腾得每天只有几个小时的正常睡眠时间，是不是也因为焦虑我们不正当的亲密关系，每天都被突如其来的情绪扰乱心神。就这样，数次处于溃败边缘的你，遇上了一次又一次让你失望的我，翻你过往照片、偷窥你的隐私、一次又一次的争吵，仿佛从没悔改过的种种行为，把你推向了崩溃的深渊，把你推离了我的身边
果然像你所说的那样，我是个共情能力很差的人，你曾经和我说过那么多次你很痛苦，我却不懂真正使你难受的地方，只有急着去找解决办法，让你一个人消解情绪；只有当我自己也身临其境，感受到类似的崩溃时，我才开始去理解你的痛苦，去读懂你话里所透露的真诚
我们最后一次争吵时，我气愤地说你不真诚，可如今我想说我错了，是我太过愚笨太自以为是，看到了部分的你，就以为了解全部的你，是啊，这么久以来，你早就知道使你痛苦的根源是什么，是对你私人空间无止境的侵略，是强行与你同居占据你的生活，是每次都不顾你的情绪当个理中客与你争吵，是一次又一次委曲求全照顾我的面子，是每一次想与我推心置腹时我却只能拧巴逃避，是想纠正关系时我却依旧保持原样，是当你渴望爱时我却无法给你做出正确的回应
可是你明明那么痛苦了，你却没有放弃我，而是选择真诚地向我说出你的痛苦，你仍期待我能做出改变
我本以为我真的做出改变了，只是现在看来，我只是做了浮于表面的行为，我没能真正化解你的痛苦，我也没能真正理解你
我向你释放我自以为的爱，却没意识到爱本就是两个人的事情，那些被我定义为爱的陪伴、建议、相处模式，应该从没让你真正感受到爱过吧，我自以为付出后又向你索取，却从没想过你是如此地痛苦纠结，所以我理解为什么你会想起你的安了，至少在这段困顿纠缠的时光里，他能让你想起内心深处还有那么一片温暖柔软的空间吧
分手后，张燕问我喜欢你什么，这个问题你也问过我好几次，每次我说的都是喜欢你的温柔可爱，你都嫌弃我的答案敷衍，所以这次我说，我喜欢你的温柔坚韧，是啊，你明明是那么一个温柔善良的人，明明是那么一个敏感脆弱的人，在见过了世界是多么的残忍、经历了那么多残酷的事后，你还是选择积极地活下去。可每次一想到你的痛苦、你的成长，我都想回到过去每个情绪崩溃的你的身边，想抱抱你，想告诉你不用怕，想跟你说这个世界有我在爱着你
我在6月毕业的时候问自己，该如何说服自己就这样过完平淡的一生，是啊，如何使人生充满意义，这本该是我自己的课题，而你却被我卷入其中，被迫接受我对美好生活幻想的投射，而我向你许诺的开心、愉快、爱意却都没能兑现，反而只给你带来了伤害，留下了痛苦，让你的期待落空，也让我真的失去了你
我的蔷薇，我好想告诉你我是真的爱你，好想告诉你我真的有在努力改变，好想你能回到我的身边，想和你说我从来没有真正回避过你的不安与焦虑，想和你说我无时无刻不在思考要怎么努力去给你想要的生活，想和你说我想让你感受到爱与快乐，想和你说每一次你的生气我都有在深刻反思，想和你说你的每一次真心我都有看见，想和你说最后那次争吵只是少年最后的不甘心与意气用事，想和你说我的世界早就离不开你，想和你说我真的好想爱你，可是现在，我让你变得那么痛苦，你是不是也和我一样，觉得这个世界失去了色彩
对不起，我的蔷薇，不知道这句抱歉要多久才能让你听到
所以，如果可以，请替我向我的蔷薇说句对不起
