第一次玩旮旯🐔吧遇到了友人w，说起来……还没买这个游戏时就已经下好了18＋的补丁，我承认我在没玩前对这种游戏有刻板印象，我以为这就是黄油……对不起各位旮旯🐔吧的忠实玩家们，等到我真正上手千恋万花时，一开始我还会急急忙忙地看完字幕就跳过，满脑子想着有没有什么擦边或者h的剧情，后来啊……我才发现我的所作所为是多么的愚蠢，多么的无礼。我丝毫没有意识到🐔吧对每个人物的刻画有多么努力，我是一个不爱看电影，不爱看小说的人，因为我不喜欢这种看不见摸不到的美好情感传递给我，我知道这些东西迟早有一天会消失，被遗忘，而我又是很喜欢这种感觉，所以我好害怕会上瘾，我害怕自己沉迷于虚拟的东西而无法自拔……渐渐的，我从一开始的急躁转变为了耐心，我突然发现即使语言不通，但是每个人的语气，表情都很让我愿意停留，就算这个游戏被叫做ppt游戏，我也觉得沉浸感很强，我愿意耐心听每个人的每句话，每个小表情，每个动作，可能是因为……我已经好久好久没有这样和别人沟通了，我也好久好久没有遇到过这样的人了，抑郁后，我不敢和别人沟通，不敢和别人倾诉，我觉得我自己就是一个大麻烦，和别人说只会使对方觉得苦恼，我也不愿意因为自己的原因打扰到别人，即使对方是我的父母，我觉得他们为我付出的真的足够多了，我非常非常不想让他们看到我难受的一面，就这样日复一日我变得越来越敏感，越来越封闭，而在其他人看来，我还是几年前的老样子，活泼开朗，只有我自己知道这样对我来说已经是一副空壳了，空壳里只有无尽的空虚。扯远了，话说回来，作为第一次玩旮旯🐔吧的我来说，我觉得对我来说这已经不算是简单的一款游戏了，在这之前，我不理解为什么有人会喜欢虚拟的，凭空捏 m造的人物，换做以前，我只会觉得魔怔 了，但我现在不这么认为，我觉得这些被创造出来的东西之所以能让一部分人追捧，那应该有他自己的特点，无论是我们向往他的生活或者是喜欢他的性格，都是自己对美好情感的一种向往，对于我来说有另外一个原因，千恋万花对于我已经低落很久很久没有动摇过的情感世界，给予了很大的冲击力，我的情感在玩游戏的时候被逐渐带动，直到我的情绪爆发，每次我哭时，我总是觉得自己没有什么好哭的，我也不知道我到底在伤心什么，我的习惯会把这部分情绪压下去，我的大脑会强行将它屏蔽掉，但是我知道，越是这样，下一次的情绪只会越强烈，可是我目前为止没有办法，因为我真的做不到一哭可以哭很久，对于我来说，甚至是两三分钟都做不到，每次情绪爆发之后，剩下的就是持续很久的情绪低落，我真的不想这样，该怎么办才好谢谢你，友人w，谢谢你，🐔吧，你们让我知道了，人与人之间语言沟通的力量其实是很重要的，我也学习到了更多表达自己感受的说话方式，我真的真的很希望我的生活能尽快步入正轨，我也不想一直持续在这个状态下了，我的理想世界就是这样，但我明白，目前我无法拥有这样的生活，我没有精神支柱，没有精神寄托，没有让我百分百依赖的人或者事情，玩游戏时让我印象最深刻的不是告白，也不是h情节，其实在我脑海里印象最深的是开摆喵喵一直道歉的画面，如果能与他沟通的话，我真的很想跟他说，你已经做的够多了，没有必要跟别人一直道歉，也没有必要一直因为自己内心的亏欠而对自己施压，但其实我也明白这些话又何尝不是对我自己说的呢，开摆喵喵有她的将臣，而我……只能继续等待，我要是能快点好起来就好了，我要是能每天开开心心的就好了，我要是每天能有一些幸福感就好了，这样我就不会觉得我和别人不一样，这样我也许就不会给我的家庭，我的父母造成压力了，至少我是这么认为的，我也很想感谢自己，我能坚强的活到现在，希望我以后也能坚强的活下去，也许是为别人，也许是为自己，我希望我能尽快想通开摆喵，你好幸福，我好羡慕，每次看到你很开心和满足的时候，我都会在心里默默的说，为什么我的生活是如此的烂？我很向往幸福开心的生活，我很希望我有一件能取悦自己的事情，我也想有自己的精神支柱，这样我是不是就可以开开心心的活着，感谢这款游戏，我的代入感很深，能让我这样的人体会到了幸福的乐趣还是聊聊我玩这款游戏的体会吧，12个小时推完了开摆喵喵所有的剧情后，本来是想继续玩的，当时在游戏里找其他女主的支线，其实我也不怎么会玩这个游戏，我也是看了很多大佬的帖子之后才知道怎么解锁支线，但我玩着玩着突然觉得很不对劲，我转念一想，我既然要玩其他女主的支线不就等于我和开摆喵再没有交集了吗？难道说一开始的初恋到最后会变成路人吗？想到这里的时候。我握着鼠标的手突然僵住了，不，我绝对不能接受，当你说出你想做出一些改变的时候，我很激动，因为这也是我想做的，我很庆幸你的确做出了改变，这确实也鼓舞了我，当时我就觉得为什么这个游戏如此的贴合我，看到你一点点被治愈，我的心里真的很开心，很激动，我词穷了，但是这就是我想要说的，这就是我的内心感受，我能感受到游戏内角色的温暖，我也很向往