忍者神龟，告诉男人一个哲理：要想生活过的去，头上就要带点绿。
我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
累了，才知道自己不是超人。
有些事你不该懂 有些人你不该伤。
感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事。


如果不是怕其他人捡起 很多东西我们都会扔掉。
我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
也许心碎是爱情最美的样子。
生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然。


【是我们苍老了岁月】
总有某些人是你肯为他风尘仆仆穿越一切的。
可我们都已经不再是年少时那个可以为爱的人跋山涉水、肝肠寸断的人了。
我们都已经长大、成熟。可长大后的我们却越来越迷茫。越来越不知道自己想要什么。
青春。多么美好的字眼。只是所谓青春里的我们。懒得表达。无力感受。没了激情。连热情也所剩无几。
是岁月苍老了心。还是我们自己苍老了自己呢。


【时间让我常常感到恐慌】
半夜。被自己犹豫且疼痛的呼喊声惊醒。那些正在离去的。正在远离。
你说：习惯了就好。多么残忍的句子。只是如果可以让自己不再那么难过。我会试着去习惯。
日子还是和以前一样，心情却换了方向。不勉强。不苛求。不计较。真诚的面对自己。
一个人的时候不再常常悲伤。不再因不安而感到疼痛。只是，I still loving you。
我很珍惜我们在一起的每一天。因为听见时光溜走的声音。很清晰很清晰的声音。
在回忆里，幸福只是梦的片段。其实每个人都有自己的幸福。只是我们的幸福，常常感受在别人心里。


【那些我们无法释怀的】
其实很多道理我们都懂。只是不愿去认可。自己跟自己做无力的抗争。直到把自己弄得精疲力尽伤痕累累。
才试着去明白原来一切都是怨天尤人、自我矛盾、自己跟自己过不去而已。
可我们却无法摒弃那些无谓的挣扎并乐此不疲、自我沉醉。以为是在审视世界审视生活。以为看破了一切。
直到被自己深深伤害并伤害了身边的人。却始终无法找到一个满意的答案或出口
于是我们忏悔、我们反省。或者醒悟并释怀后努力生活。亦或者被自己抛弃。永远堕落。
但无论是怎样的结果。这个过程都是痛苦的。
有谁能真正看淡一切？有谁是真的快乐或者真的痛苦呢？
所以自己的人生。只有自己去领悟去感受。才会懂得其实生活本很简单。只是我们把一切看复杂了而已。
所以。简单的生活。简单的快乐。简单的面对自己。就好。


据研究，
人一生会遇到约2920万人，
两个人相爱的概率是0.000049 。
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请告诉你的爱人 恋人
你们的相爱是有多么不容易 是个奇迹
请别轻易放手
请别轻易伤害
请别无所谓的对待


那个风铃 似乎是在学燕子飞行 我们俩长大后的憧憬 珍重的话很轻
还记得吗 你对我说的 那样深刻 生猛的印在我的脑海
你说 想哭就弹琴 想你就写信
你说 情绪来了就不要太安静 爱了就确定 累了就别任性
那年的决定 许下的愿望很好听 泪却红了眼睛 壁炉里的光影 燃烧的声音
原来 那感觉如此亲切 原来 回忆是如此的温馨
我想给你写信 给你 那个和我分道扬镳的你 给你 那个曾放我于心的你
亲爱的你 我们曾相遇于人海茫茫 却终究消散在人来人往
我们的城市 从不会下雪 可和你无关的记忆 总是冰冷
我多想和你写信 告诉你我多想念 但 思念到忘记 只是一念之差 一步之遥
我爱的你 我爱过的人 没有一个还留在身边
我给你写信 可以吗 把爱打成结 写张卡片给你 哪怕 新会碎成街上的纸屑



自己或许真的很失败。
听着以前的歌，眼前浮现出一个又一个人。曾经确实一起说过笑过，一起走过玩过，却最终错过。我不是无情的人。我还记得，我还怀念，我甚至遗憾于再见。是的，我表面确实是无所谓的神情，决绝，随便吧。但你以为我真的无所谓吗。我只是戴着面具无声地对你说，请不要离开。
我真正不想见的人我不留一点余地。但仿佛隐藏在某些歌中的人，我真的，很怀念。我们曾相处得那么融洽不是么。只是我不能或不常跟你再见了。我已经不想再问为什么。我们都知道的客观阻碍，何必明知故问。一切只有一个答案，我本来就是路人，于你而言，过客而已。陪我走一段温暖的路途，本该幸甚足矣。


我总有一个小小的执念奢求。你是否会怀念我？你是否想起我时能浅浅笑着留恋？能以认识我为一件高兴的事呢？虽说事到如今知道这个完全没有意义，我还是想知道，你是否觉得认识我是值得你记忆的一件事。也许是不平衡心理在作祟吧，因为我是这么想的——我怀念，真的。至少，我不是个你不愿再次想起的记忆吧。我想知道。
我也要请你原谅。无知的我做过一些任性的事，说过一些无理的话，让你烦了吧。我的不懂事我早已明了，已经嘲笑并责怪过自己了，你是否能不跟我计较呢。我知道你最好了，不然你也不可能陪我这么久。



我想，对你说感谢也许有点见外。但是听我说。我是如此平凡渺小的人，我不出众不光辉不足以独当一面，做事总是失败。最主要的是，你最初遇见我时，我一定是冷冷清清的不爱搭理你吧。对如此古怪的我，你却笑着和我说话。就是这样的我，你却愿意和我一起走。也许你永远不知道，你的表情、性格、一举一动，会不知不觉深深地潜移默化我。正因为你不知道，我才从心底感激你最初向我跨出的那一步。要是没有你，我会永远冷冷地孤单面对世界。我真心的感激难以言喻，不要以为我在客气。
你看不出来不声不响的我其实很容易受人影响吧。跟你呆一会儿，我甚至连说话口气也会变得像你。不过没关系。你身上有值得我学习或模仿的品质，我多希望有一天能像你一样。我知道或许可以的，要是我有幸跟你多呆一段时间。
和我一起，你觉得了解我吗？我的毛病确实是爱戴面具。但我只会只愿在爸妈以外的你面前偶尔摘下。你曾经看到过最最真实的我。那个我或许很丢脸很拿不上台面。但我知道，你会笑着和那个我一起玩，我是那么安心于你的笑容，以至于我忘了设防。或者说，即使你骗我我也甘心那种感觉。


我知道我有时太抑郁。因此我总是不想让你看到我消极的那一面，虽说这会失败。你不知道吧，因为你，我已经开朗到自己都难以相信的地步。我想让你感觉，和我一起的时间能够自在、愉快、一点儿都不觉得腻烦，就像和你一起的我的感觉一样。不知我成功了么。
太多太多，我从来没说过就分开了。你也没机会知道我有多怀念了。你再也不明白。我有多不想离开你，我确实是，喜欢你吧。不管是任何一种感情的喜欢。我自己也分不清是哪种，因此也曾为这个回避着直到错过再用力地后悔。你要知道这个事实就好了。其实这有什么，我是喜欢你的，就在某天你跟我走到分叉的街口笑着告别的那一刻起。那时街上流淌着那首温暖的歌。你和那年夏天那条小街在我的心里定格成永恒的彩色风景。
我想念你，不会想你如今在做什么，我只想念那个陪我走过的你。那才是和我有交集的真实存在。有些话我没有说，有些事你再也无从知晓，这是我的错，那就我来承担怀念的后果吧。你对我的小小误解，也就这样吧。反正我眼中的你，是独一无二的我曾用心留恋过的存在。你让我知道，我并不是一个人，还有为我着想当我是自己人的同伴，有可以一起分担思想，站在我这头的伙伴，于是安心地勇敢地走下去。


不管你在哪儿，我在哪儿，你之前、今后在哪儿，我之前、今后在哪儿，我们曾是朋友。不用说出来、不用点破的，心照不宣的事实，是吧。我的生命里和你有足够到值得记忆的交集，而你也同样，对吧。真的不要以为我无所谓。你的再见，带走了我的一些重要东西。要是你听得到，你一定知道是什么的。


某，我很想你。
        （这五个字，给一个人）


   今天天气很好，太阳很大，阳光暖暖的。
   那年我们牵手的时候好像也是这么好的天气。
  
   “你早就变了，而我才开始改变。”
   这是今天找素材的时候看到的一句话。
   总有内么一句话，能让人泪流满面。
  
   分开了57天了 ，
   分分合合了几年了，
   突然少了一个人，多多少少还是会不习惯的，更别说是那样的一个你了。
   你一直都不懂我，一直都。
   你不懂我爱听的歌，
   你不懂我喜欢的明星，
   你不懂我的话 ，
   你不懂我要的未来。
   当初是你说要给我未来的，当初是你说相信会有永远的。
   现在也是你先改变的。
   内时候，身边的人都叫我不要执着，他们说你不配。
   可我只是觉得他们不了解你。
   但是后来的后来，连我也不了解你了。
  
    我记忆里的内个你不是现在的这个你。
   “我喜欢的是内年单纯明媚的你。”
    这是我每本书上都写着的一句话。
  
   直到现在我都觉得自己是愚蠢的，因为根本没办法忘记。
   “喜欢一首歌就一直听，直到听腻了；喜欢一个人就一直喜欢，直到后来才发现不值得。”这是她们教我的一句话。
   我们似乎和别人不一样，从在一起的那刻开始，就一直很认真。
   其实我们还是和别人一样。都在变，
   我的那堆破事，她们都看在眼里。
   也是从在一起的那天开始，她们就一直在担心，一直看着我流眼泪。
   她们说、为了你我一定流尽了我半生的眼泪。
  
   “你随便的一说，我却认真的哭了。”
   分开的那天你说 你好像没那么难过。
   然后、我很难过。
   再一次见到她们的时候，我像还是原来的那个我。
   看不出有什么伤感的。
   但是还是有些东西真的变了   ..
   我知道回不去了，从说出口的那一刻开始就没想过后悔。
   她们问我、有没有喜欢的人。她们希望我可以找个人忘记你。
   我说、我喜欢的那个人已经死了。
   她们不懂。         我也不懂 。
   反正就是不存在了。
  
   我最后记住的 。        是我们相遇的那年夏天。
   我想 一定在某个地方，有着一个最初单纯明媚的你，
       也有一个最初素颜的我。
                                             —— Lyn Ching ( 原创 ) 

回复：369楼
所以、、你这帖子有没有让他看啊？？？