新冬可否胜过旧冬

我一直都在自救 因为没人能救我 只有我自己千万次拯救自己于水火之中

死循环了，救自己千万次，依旧抑郁，情绪低落焦虑烦躁不安，怀疑自己质疑自己，一路坎坎坷坷对生活对自己都失望了，对任何事情事物都提不起兴趣来，感觉生活没有意义，每次都是自己硬扛过来，原以为停了抑郁的药可以用自己的意志打败它，可是我打败不了，我控制不了自己

总有一天我什么都不要了，我只想要我开心

谁又不是谁的替代品呢

心脏更频繁的难受了，不知是心理影响还是身体问题

情绪低落之际
应当反省自己
看是不是又为自己所不能掌控之事
徒增了心烦意乱

我形容不出来我有多难受 我只觉得很累，
是那种看不到的 精神上身体上的 事情压不垮人 但情绪会

我能感受到你一直在用尽全力硬扛——试着靠意志对抗那些沉重的情绪，这份坚持已经很了不起了。停药后发现还是控制不住的时候，那种‘为什么连自己都战胜不了’的挫败感，一定让你更崩溃吧？你对生活和自己的失望、提不起劲的麻木，不是你不够好，是这些情绪真的太顽固了

我关注您了，愿意的话，我们加个好友，平时不方便跟亲朋好友说的话，都可以跟我这个陌生人说说，放心，我不是骗子，只是偶然看到了您的帖子
如果你愿意说，我随时都在——不用强迫自己说积极的话，吐槽烦躁的小事、沉默发呆都可以。

这哪是人间啊
分明就是炼狱

走夜路的孩子，如果路上没有灯，就得习惯抬头看月~

下班拿到了我的快递
是我买的新耳机
喜欢了很久
在我收藏夹里也呆了很久了
久到从夏装换到秋装又到了冬装
树上的叶子黄了又掉了
那副只剩下一只的耳机将就了那么久了
想了想也该换掉了
前几天发了工资咬咬牙还是下单了
坐在楼下拆快递我内心没有我想象中的开心
甚至眼泪莫名其妙掉下来了
我在哭什么呢
不是拥有了喜极而泣
也一定不是因为太贵了
应该是在想我为什么越来越不爱自己了呢？
我怎么活得越来越随便了呢？
多年前的我一定会瞧不起现在的我吧
哦对了耳机其实才两天工资而已

我深知自己抑郁焦虑需要自我救赎 可我尽量转移自己注意力 让自己保持清醒 但是痛苦和折磨 并未放过我半分 半夜惊醒的次数越来越多 日渐迟钝反应差 记性不好 喜怒无常的情绪 突然的心慌 对任何事情都提不起兴趣 对明天没有任何期待 把自己陷入了一个死循环 没有办法 也找不到答案 根本无法控制 上一秒还跟别人说说笑笑 下一秒那个该死的感觉又来了 沉默不语是我能想到不连累他人唯一的办法

半夜哭醒好几次