手机和电话结婚了 ！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了 ！手机信号好又帅而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”


爷孙三人去玩。突然，孙子对爸爸说：“你看爷爷的样子像是傻瓜。”爸爸对儿子说：“你敢骂我爸是傻瓜，你爹才是傻瓜！！！”

中国狗对美国狗说：“我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。”美国狗：“那你还来美国干嘛？”中国狗：“我TMD不是还想叫两声么！”

甲；你年薪多少
乙；1000万
甲；那你一个月有80多万了！
乙；是的，这是基本工资
甲；不错吗？做什么的
乙；做梦的。。。。。。

俩会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表认为：好是好，就怕货源保不了；乙代表说：好是好，就怕时间有点少；女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了；法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找!


丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”


不错，不错

一老人将死，托人递交入党申请书。组织部相当感动，部长亲自慰问：为什么在生命尽头还想入党？老人说：就是想多死一个党员，而不是多死一个群众。

教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家。

有人问：月薪1200该买什么车？
答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，蔬菜涨价了，食用油涨价了，棉花涨价了，羽绒服涨价了……
除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为现在墓地也涨价了