我梦到我在高中教室里，自习时不想刷题，所以随便找了个塑料袋在上面乱写。然后班主任走过来的发现了塑料袋并拿起来，看了一会。我本以为他要批评我，怕得低下头。结果他只是怜悯地看着我说:“不要总是顾左右而后行。就像你的同桌，他想超过你也不是一时半会的事......”他的话说完第一句在梦里我就忍不住哭了，仿佛很委屈一样。他的话说一半，我就忍不住哭，现实也是在哭。
我感觉我被梦里的老师看破了。类似做噩梦被吓醒，这个梦是让我哭醒了。
我一直被父母和他人的感受裹挟，我感觉很不公平。
三年级前我就是个傻子，三年级我就像忽然开智了一样。从三年级之后，我就一直是班里第三名左右，直到高中毕业也是班里的第三名左右。六年级的时候从村里的小学转去县城里的私立学校，从那时候开始我就一直被家人的想法裹挟。
当时我每次去上学都哭得稀里哗啦的，每次到学校的几个晚上我都在寝室被窝里哭到睡着，但还是因为家人的想法和不想让家人伤心的心态坚持下去了。我也确实好好学习了，从刚进去私立学校的班里第十几名进步到班里前五名，但是每次去学校依旧哭得稀里哗啦。当时的家人看我哭，只是依旧把我送往学校去，也不关心我的心理状态，只觉得我是不愿意学习才哭。但我已经进步那么多了，还是得不到他们对我的信任，还是说“我是一个很聪明的孩子，再更努力一些，就能再进一步了”。
但我真的是个聪明的孩子么？我只是一个明明很委屈，哭得很伤心却还是不被满意的笨且努力的傻孩子罢了，我根本就不聪明。初一时，我依旧延续了六年级时的心理状态，去学校时依旧会哭得很难受。真的很压抑。一次周末的时候，我鼓起勇气对父母说:“我不想去学校了，我想转学”。他们很生气，妈妈说:“怎么？别人能在学校呆得住，就你特殊了？”爸爸说:“以后别想让我星期天带你出来玩了！”我当时还是哭，但说不出任何话去反驳他们。
升到初二，我不愿意一直压抑下去了。当时的我根本不明白自己在学校那么压抑的原因是什么，“现在吃苦是为了自己的未来”，家长是这么对我解释的。
但我接受不了这个解释，为什么为了未来我要压抑到现在的自己无法忍受的地步？我说不定明天就压抑到自杀了，我还管什么未来？！然而家长和父母根本不在乎我的压抑，他们只觉得我厌学了，我的未来已经因此被判死刑了。
要是我从来没有学习好过该多好，要是我一直是三年级前考五十分的成绩该多好，我就不用一直压抑了。我的父母明明在那时候对我很好啊，明明看了成绩也只是叹口气而已，为什么我进步了，他们反而想要压死我呢？当时的我想过跳楼，想过割腕，想过喝药，但都下不去手。最后还是回到学校了。
他们只说我厌学了，却忽略了我当时的成绩不变的事实；他们只说为了我的未来，却刻意忽视了现在的我的痛苦。
初三时照旧努力学习，还是因为对家人的顺从，麻木了，对爱好的激情也结束了。直到中考前的一天晚上，我又哭了，“我这初中三年，到底是为了什么才这么压抑这么难受啊，为了父母么？他们值得么？”那天晚上我一边哭一边思考这初中三年的意义在哪。第二天上考场，我一边考试一边伤心。我不知道这种状态有没有影响我的成绩，但大概是有的。成绩够得上县城一中的特班而已，我的智力也就到这儿了。
升上高中，我终于不用那么压抑了，但河南高中也好不了多少。成绩的退步也是必然的，我从特班退了出来。和其他同学的交谈中，我也知道了其他初中根本不像我的初中那样，我的初中就是狗屎，从那时候开始我对我的初中就只有抱怨和鄙视，到现在也没变过。
大学彻底没有了约束，浑浑噩噩至今。
大学至今的浑浑噩噩也是有意义的，起码我现在不压抑了，也不神经兮兮了，算一个一无是处的正常人。我真的理解到了根本不是读书的料，我本就不怎么样的成绩是用我的心理健康和精神状态换来的。我就像修仙小说里磕丹药把潜力磕尽了的人。
我对我的父母又爱又恨，我爱他们是本能，也是因为他们把我当儿子；我恨他们明明和我一样蠢，却在我小时候摆出一副了不起的架子，控制我的大脑直到高考结束。
说实话，我的前十八岁白活了，大一的时候我就意识到了，我缺乏生活常识，没有特长，不会和朋友正常相处，也保留了压抑时神经兮兮的做派，对学习感到难受和迷茫，无一物能让我感到自信。这些都让我备受打击，让我逐渐失去激情。然而直到现在，我的家人还是想对我随意摆弄。我肯定是不会再听他们的了，今年过年我也不想回家。
从小到大我都一直顾虑父母的感受，用压抑和扭曲的时间去满足他们的期待，而他们却把我的诉苦当成厌学，对我的扭曲视而不见，把我对他们的顺从视作理所应当，丝毫没有考虑过我的心理健康，直到现在还想遥控我。他们也是又片面又蠢，他们也不比我强，然而却压得我喘不过气，这不公平！
就像梦里老师说的，“不要老是顾左右而后行”，我应该少顾虑其他人，即使是我的家人也不例外。