大笑自然缓慢的过渡到哭的时候特别光滑。这句话特别别扭。


我的世界天黑的时候一直在爆炸。爆炸。爆炸。看阿这个绝望到半人半鬼的我。我依然笑的像尘埃的温暖。有一种光叫做冷光。可以触摸的，凋落的。真正的光。


我只能是一个疯子从来从来。爱情不能救我我很明白。我把自己给抓破了然后突然想起来我第一次喝药醒来的半夜。摸黑自己烧热水喝。头晕无力。站在赃乱的厨房里对着炉火发呆。那火光映在窗户上。映在外面熄灭了的万家灯火上。


你说她是像罗生花般的女子。可你错了。她是和罂粟相近的女子。


这里依然很阴郁。别人的形容。我想是不是有一天我崩溃了。最后一刻还是寂静浪漫。冬天来了。这意味着我总是时不时的陷到了软黏的记忆中央。只不过这是我一个人的事。没有多的话。包围爱包围潮水包围自己。包围着一切混沌或者温暖的东西。包围着真挚的深刻的表情。包围着无数动人的渺小的眼神。包围着春去秋来包围着永无极致。也许。也许人的一辈子只能有一个最爱。我真的明白明白这一切


突然一瞬间世界全都黑了的时候。在这里。很多萤火在飞。我咳的很厉害。不断的有声音传过来。深呼吸里都有爆炸的感觉。我把很多事都描述的很简单。其实我也知道那些难受的感觉不是说没有就没有的。但我还是很冷漠的打断别人的描述直截了当打碎他们为自己编织的爱情美梦。然后别人说我现实。


我还是疯狂想念南京这个城市虽然它的闷热和多雨让我发疯。但是那时候是我自由和沉默的极致。不像现在。而在如今我烦躁绝望的时候想起那里。心就会莫名的安静下来。我爱南京。南京。如同我的空洞腐朽。


我想我们之间的确有些裂缝再也缝合不起。
而我们也不能像当初那样亲密无间。但是我爱你从未改变

梦里梦到醒不来的梦
浮现你被软禁的红

天又黑了些的时候。我翻过身发了一条短信。没有犹豫和停顿。就那么发出去了。然后咳了几下。天一旦开始黑。很快就会黑下去。


我抱着被子一边咳一边从床上滚来滚去。觉得我家窗帘怎么这么透。我都能看见外面楼顶和天空的分界。我本来是要说些什么的但是没有给我这个机会。因为我不能去原谅自己。我连对不起都不敢说。我对不起的太多人。所以耶稣让我开始咳咳咳。哦咳咳咳咳咳咳。我喜欢这种感觉。也许我可以咳出肺炎肺结核肺癌什么的。这样我就有理由光明正大的见我没理由见的人说我没理由说的话。以表示。没人看到的真心。我把手放在喉咙上。感受这种剧烈咳嗽时的。震动。我突然有种绝望。我怕我卡在这里。忘不了更多。也记不起更多。灰尘一碰就碎了。我想我能不能这样一使劲也把自己掐死了。


得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐

在想起与忘记之间。
在沉默与嘶喊之间。
在清醒与冲动之间。
在我疲惫的中间。


如果你是火，我愿用生命去奔赴着为你燃烧

当我站在天空下
即使没有耀眼的阳光，也觉得温暖
因为，身旁伴着你