11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位

12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？�

13.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧�

16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教！

我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了。 这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。 回个贴就那么难吗？

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<font color="#3DD410">颜色</font>

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幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头

x谢谢 

我就不客气了

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

刚刚去医院旁边的贱行取钱,门口的取款机人很多,大家都在排队晒太阳. 
但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客. 
于是我走到一个窗口,对那个长的人模狗样的职员说取800块. 
那个人竟然说到外面的取款机取,我问他为什么卡不能在柜台上取? 
他说5000以下都到取款机上取,说这是为了节约时间,提高效率,分流.我当时就傻了,分流? 
我问他,现在外面的取款机排队排的老长,这里面一个人都没有,这节约的什么效率?有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取?其它的银行都可以! 
那个狗东西说是贱行的文件,我说拿给我看!他拿不出来,反正就是不给取. 
我看着外面在排队晒太阳的人,再看看里面看报纸吹空调的贱人,气不打一处来.于是我决定整一整他 
　我说好,那就取5000!等他办完了,把5000给我了,我拿了一百,说存100! 
取款机上不能存钱,所以他办了.等他办完这100块,我再拿了100块,说存100! 
那个狗东西说你不能一次存完么? 
我说我给我自己发的文件规定了,一次只能存100,怎样,不行么?我就一次存100一次存100. 
慢慢的周围围了很多支持者,大家都说干的好! 
旁边马上有人也和我一样干了起来. 
最后他们的领导出来了,很嚣张的说:你们扰乱金融次序,我报警了. 
我说我是存钱啊,银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看! 
旁边的很多人都支持我,大声的指责他们. 
最后那个什么领导说对不起,我们以后一定会改进工作方法,给大家方便,等等等....... 
我转身走的时候,对他说,我现在知道为什么你们是建行了,因为你很贱!