那一个月里，每天下班之后休息的时候，我总是会控制不住得反思自己，回想他们每个人。

熬过那一个月，我离开了烟台

我到了一个新的城市，想着找一份新工作。找了好几天都没有找到合适的，最后只能找了一份招聘骑手的活

本以为招骑手，能比招人进厂好点。没想到套路大差不差，有的地方甚至有过之而不及。坚持了一周，最后还是坚持不下去

我讨厌这类工作

长期压力的积攒，我崩溃了

我久违的回到了那座北方的小城，短暂修整了半个月。我时不时会梦到姥姥，她可能遇到了一些事。我尝试联系母亲，试图见她一面，可惜没能联系到，母亲已经离开了这个城市。

看着头发越来越白的父亲，我知道自己应该再次出发了。

暂时休息一会，晚上再跟老哥们聊近半年的事，很多事情我不知道该如何去写，很难表达出来

我记得跟我一同签合同的那个人，临走时对我说，你比我更适合这份工作。我没有回应他，我比谁都更厌恶这份工作，因为我做不到剥削那个曾经的自己和那些努力的人。
我并非没有别的选择，我只是单纯觉得自己已经成年，不能再给家里增添负担了。

第二次出发是在五月，到了新的城市，刚安定好住所，我出门打算解决下晚饭，顺便看一下住所周边的环境

我路过一家花店时，无意中得知明天就是母亲节。我不太喜欢这个节日，因为我已经快忘记了母亲的长相，也回想不起来母爱的感觉。妈妈，已经离我越来越远，再也回不来了

这种痛苦如图附骨之蛆一般，我可能永远也摆脱不掉。那天晚上，我躺在出租屋里整夜难眠。眼泪控制不住得流淌，无声的呜咽着，仿佛回到了十二年前的那个晚上。

新工作需要经常参与酒局，说实话，我很讨厌喝醉的感觉。我不喜欢那种昏昏沉沉的感觉，仿佛那样能暂时忘掉所有的痛苦。

我总觉得自己似乎已经习惯了痛苦，能感到疼，说明我还活着。