我只是默默的答应，父亲明天就要去山西了，继母还要照顾弟弟，家里不能没有他。父亲只是在不停的帮我提前准备好生活用品，时不时能看见他绷紧的嘴角，好像在不停的压抑着什么。

父亲走后，我一个人孤独的坐在床上，两位母亲的话语并不尖锐，很温和，都是在以一种商量的语气来询问我，但我总感觉身体里好像扎进了两根刺，深入骨髓，已经拔不出来了。

我感觉自己像是一颗小草，原本赖以生存的土地，围着我裂成了两块，我的根茎再也找不到自己生存的土地

父亲母亲都找到了属于自己的归宿，这是值得庆贺的事，我却怎么也开心不起来，我只是觉得我心里最后一片属于家的影子消失了，再也找不回来了，只剩下一颗野草了

我的母亲是一个很自强的人，她渴望自由，喜欢浪漫。
她很喜欢旅游，小A小的时候，她经常带着小A一起去。去北方看辽阔的草原，去南方看清澈的漓江，去东方看广阔的海洋。高三时还跟我说过高考结束要带我去西方的高原去看一看，可惜这个约定已经无限续约。
我想让她永远陪着我，可这已经无法实现了，这件事后，她刻意疏远我，我也再刻意回避她，到现在已经四五年没有任何联系了

双方的疏远，影响了两件事情。
一件是我至今没能去祭拜姥爷，我没能实现姥爷最后的愿望。
一件是我很久没有姥姥的消息了，我不知道她是否还健在，我真的很想再抱她一次。
爱我的人都已慢慢离我远去，我一个都没能留住

我曾想过自杀，一了百了，但忘不了母亲曾说过的一句话

活着，像野草一样活着。
她抱着我，让我答应她。我不能毁约

在这件事前，我始终在刻意回避父亲对我的感情，不想去融入新的家庭。
这件事后，我切断了和母亲的联系，但我发现有些隔阂是很难打破的。
我注定是流离在二者之外的，我是孤独的。
那时我产生了一个念头，我要给自己重新建立一个属于自己的家。

我在病院里住了两周，发烧是因为食品感染导致的，我的肠胃落下了病根。但我没有时间纠结这个，还有不到三个月就要高考了

当时我们是选科制，物化生政历地中自选三门，我选择的历史、政治、地理这三科。我很喜欢历史，我敬佩那些永不服输的人，尤其是教员、孟子、李自成这三位

喜欢到了有些痴迷的程度，这大概和我精神世界的极度空虚有着很大关系。我开始愿意去结交朋友，但我的内心世界不知道为什么却越来越封闭，很少在与家人交流，把所有的事情都憋到了心里，变化开始了

上课不听讲并不是因为自爆自弃，只是因为我知道我差的太多，已经彻底跟不上了，我只能去补救还能补救的

每天都在疯狂的刷题，当时我感觉自己这么做并非是为了自己的未来，而是那个一直在我身后默默支持我的男人

就这样过了一段时间，艺考成绩出来了，果然我偏科的非常严重，色彩成绩惨不忍睹总分仅仅超过本科线一分。像这种情况，大多数艺考生都会再选择再复读一年，但我不想再拖累父亲一年了，别的同学大都选择摆烂，只有我一个人像着了魔一样不停的刷题。我耳边听到的大多都是讥讽与嘲笑，但我已经不在乎了，我只想给父亲一个交代