入他乡随他俗 一切多少有点草率 总觉得配不上你的一辈子 你真的希望一切从简吗 不重要了 你是笑着走的就好 你不痛了就好 姥爷我要回天津了 你暂且歇一歇 哪天 跟我回天津再看看吧 从此 除了北区 新兴西里我也不敢回去了

你一定会在某个角落笑嘻嘻地看着我们吧 你那么调皮

孙姐很少拍照片 我把她和姥爷去莫干山的合影 看了一遍又一遍
我五点二十就醒了 孙姐五点半起床就给姥爷做了半熟的饭（南方习俗）
早上在候场的时候孙姐哭着说姥爷再也吃不上她做的饭了
昨晚吃饭快散场也哭着说想姥爷
刚刚在昆山南站我也在哭着想姥爷 我们的温情时刻不多 但我总想起他为数不多喊我名字的时刻 夏天我还陪他去生态园遛弯 他坐在我旁边抽着烟讲自己小时候的事
我还是觉得只要回DG 姥爷就还能听着我的脚步声给我提前开门 说我又拿着大包小包的东西跑回来了

其实每年年末我都会在心中默念 又过了一个平平淡淡的年 平淡真好 但今年不同的是 姥爷离开了

我问过孙姐一个幼稚的问题 爸爸妈妈她更爱谁 她说当然是姥爷 其实这答案我也知道 姥姥是家里大大咧咧带甩手掌柜 而姥爷则是事无巨细

那天收拾姥爷遗物的时候 看到大姨家柜子里 摆放着一双表姐小时候的拖鞋 下面还有姥爷的提字 ：大乖乖的小脚丫 姥爷永远珍藏 2017.5.4
今天在BYG姥姥也在跟宾客说着姥爷把表姐带大的各种细节关怀 表姐大概也很痛苦吧 最疼她的人 她都无法来送别 上高铁前本想给她发条微信寒暄几句
后来想想 真的是算了 也不必

我的亲情观 即是你对我投入多少我对你投入多少 我没有得到的我也不会耗自己的心血去过多倾注 眼泪是眼泪 感情终究是分明的
感性和理性交织的时刻最难受

姥爷 我好想你 这种情感很奇妙 我们的情感基础明明那么薄 薄到我跟孙姐说抱歉 孙姐说没事她很理解我 但是我无法面对明天 想想我都一直在哭 我好像一直活在过去活在小时候 我不知道进门之后我会不会继续像现在这样大哭 姥爷 头七过去了 你有回天津的家吗 你有想起总是在家里透明的我吗

姥爷 即便你最容易忽略我妈
但从始至终我都觉得她是三个人里面最爱你的那一个

姥爷 你一定知道吧
姥姥和妈妈回天津了 其实你也有回来对吗
因为我不想小崔回家就感到空落落的
所以我把你小孙女也接回家了
一进门走到你房间我看到你的字迹又泪眼婆娑了
2月份你还在天津的家 还在饭桌上侃侃而谈
10月份你就走了 之前你一直以为你还有三年的时光
好在是 你不痛苦了
我和妹妹下楼接小崔 开车门我就想让她开心点
我给她唱 欢迎欢迎 热烈欢迎
她也很配合地笑了
淡上楼回家坐在卧室床上便哭了
嘴里依旧念叨着 是两个人去南方的 怎么回北方的时候就剩下一个人了
我知道家里到处都是你的痕迹
你的工具 你的烟灰缸 你标明电视台的笔记
还有你藏在日历后面的 手写的妹妹的工作地址
小崔吃饭也在哭 嘴里念叨着还少谁呀
孙姐说她偶尔糊涂 会问 你爸是不是真的走了
我们都很想你 我总觉得怎么就把你自己留在江苏了
毕竟大姨也早已启程去了上海 所以我总是频频叹气
但是没关系 人在做天在看
我知道你一定在某个我们看不见的地方温柔注视着我们
家即便在某一天散了 你还是那个茁壮的树根

姥爷 想起你走后的事
我最近每晚都是哭着睡着的
我只能祈求你收到了一切
在那边和张姥爷 一起 好好的

姥爷 我在想你 明天就是五七了 我会回家的 你也回来看看我们 好吗

在医院排队 身边是个老人 男性 从此每个（姥爷） 都会多看一看

姥爷 我们今天在家吃了火锅
开饭前姥姥还在念叨 她总是哽咽
说你临走前还想在家吃完火锅来着 没吃上就走了
从前的黄喉牛肚百叶 都是咱俩分一盘
今天只剩我自己在吃 没滋没味的
每次在家吃到最后你都会泡点饼条
牙口不好就在锅里泡很久 直到软烂了才吃
很多生活上的细节 逐一一如往常般重现我才能醒过来告诉自己你是真的不在了
犹如我和孙姐在厨房边干活边聊天的时候
你往往就在卧室里躺着 时不时接句话
直到一次又一次 确认耳边不再传来你的声音
过午三四点应该有你在卧室点烟和喝水的声音
也是我该给你倒水的时间了
可是这些声音却不会再响起 这些事我也不会再做了
说起来就怪想你的 眼泪成群结队
我们几乎不通电话 只有我回家了我们才有交集
今天看你的照片看的出神 总觉得你没在饭桌上是出去和张姥爷喝酒了 仅此而已
姥姥现在每顿饭都喝酒 吃完饭就迷迷糊糊的睡觉 安眠药一顿不落
我们都很想你