2025.11.30
今天去医院检查了，有两个人说，让我注意肝，吓得我赶紧去检查，彩超和血常规一切正常，看来是自我多心了。
不过最近头顶冒包，不会是青春痘吧。
然后，小说今天也只写了一千字，这要断更两个礼拜了。
之前测到自己是INFP，然后这两天看了许多INFP相关视频，有很大相同点，但也有不少不同点，甚至相反。
人格还真是奇怪呢，不过也许是我正在改变吧。
那些视频里提到一个INFP的内心世界。
没说太具体，我这种情况也不知道正常与否。
我直接将内心世界认为真的世界，重新点燃了太阳，不久之前想，有太阳没月亮不行啊，而且，我这么喜欢月亮。
然后就思考用什么来作为月亮，刚开始想着拿白月光当月亮，又发现不好，会让她孤独冷寂。
就在前两天，上班骑着车，忽然就有个想法。
太阳是气态，而我当初点燃的那个球状物，是有着岩石一样的表面，我不会把月亮当太阳给点了吧。（笑）
接着就自然的想到，既然如此，那就既然如此吧。
像太极那样，轮流来，也不用日升月落了，直接阴晴圆缺这样切换就行了。
不过，还并未稳固。
等稳固后，应该干嘛呢？
创造生命？建造或丰富世界景色？还是如何...

不过说到创造生命。
之前有段时间的确有些不正常，竟然在现实世界幻想怪物或者说，投影到现实世界的人、物、事件等。
就是比如我眼睛里看着晴天白云，仅此而已，但大脑的画面里，天上还有龙在飞。
又比如，我眼睛看着空旷的场地，大脑里，场地中有两只怪兽在搏斗。
再比如，骑车或走路好好的，突然偏一下身或头，大脑里，是因为刚刚有子弹飞过。
就这样想了一段时间，后面怕给自己搞成精神分裂症，就没再想了。
现在想来，这也许可以应用在我的内心世界里。
只不过，这最后，我是失败了，还是被折磨疯了，抑或是变成了一个怪物呢！

2025.12.02
昨天继续保持。
吹了几天洞箫，早上不敢大声吹，怕吵到别人，然后，有时候还是吹不出音，或者音杂，不知道得练多久...
然后，最近发现快到中午的时候肚子会饿，明明早上吃的没变，但咋就饿呢，是天冷了能量消耗增加？
其他的，嗯...
我看看，嗯，今天两点半来消息，中间断了会儿，然后到五点。
最近都在看我的infp和她的estj人格视频。
越看越迷糊啊。
estj是功利性强，分析说不会主动找人闲聊，但每天都找我，虽然之前是我几乎每天找她。
回来洗菜的时候，脑子里突然有个想法，我不是她真喜欢的人，但我的为人不错，身高在她的最佳范围内，也没有生理性厌恶，甚至她今天说她防备心很重，这我真没感觉到，之前上下班走的也很近，她下班习惯性跑，但我都是走，她开始跑一半切换成走，然后我走过去，后面下班就不跑了，跟我一起走，我撑伞，她也会主动过来，基于并不反感我，而且我其他方面也不错，基于稳定的想法，在观察我？
哦，防备心有一个，有一次同乘电梯，她在我前面，但她没有背对我，而是侧身，这算防备吗？应该是怕尴尬，毕竟发生过...
INFP就是会想，不过没关系，我多想想，如果后来有人看到，也可以借此对INFP有一些了解，如果这些内容产生了帮助，那我还是很高兴的。
哦，对了，最后一个，之前说的，说11月29号跟她说出想法，没有说，两方面原因，一个是我和她的关系实在的进步了，之前那时有一种破釜沉舟的意味，所以没必要了，另一个就是想说的话，在月中以另一种方式说出来了，所以，就没说了，但那些话，最后还是要说的，以后就看情况了。

2025.12.03
昨天继续保持。
嗯，我个人的事，没什么可说的，依然每天一模一样的生活，以前对这种生活深恶痛绝，总是想逃，不知道现在还能坚持多久，或者说已经改变亦或是正在改变。
今天三点，她发来消息，说她公司喝的水，可能是再生水，我一通查找，可能性几乎为零，她说接水的时候，微黄，有铁锈味，最后综合考虑，还是自己带水吧。
回来后，我问她为什么不喜欢可爱这个形容词，昨天我的理解是，可爱弱化了形象，不符合她，但现在感觉，应该还是和原生家庭有关。
后面聊到感情方面吧，她依然坚持己见，我对其评价：谈到理想和现实，我这里感觉到的，她就像一手拿盾牌，抵挡一切，另一手持武器，疯狂进攻。的确如此，坚持已见到固执，将一切理想视为虚幻。
然后聊到很多，在这些话里，我感受到了一种深切又浓厚的感觉，她的确对我没有好感，只是当成朋友，她理解的朋友。
按理来说，我应该难过，心里不舒服，但直到现在打字为止，心里都还很平静。
是之前说的，看开了呢，还是和她聊了这么多，发现真的有太多不同点，还是她的许多说法，在我这里是难以或不可接受的呢。
不过，我知道，迟早还是要难受的，不在明后天，就在周六天。

但她应该是知道我喜欢她的，我也不懂estj的感觉有多钝，但她提到我加她微信的时候，她表现出防备，还以为我是来干嘛的，这句话是语音，我觉得她想要说，我加她，是想追她，但她支吾着没说出来。
还有，我说到有三个人真心牵动了我的内心，第一个是和她之前说过的，梦中的白月光，第二个今天和她说了，那个对我说，现在说这句话，不觉得太迟了吗。她没有问第三个是谁，我不知道她是忘了，还是觉得第三个有可能是她，所以没问。
其实，她如果问，我现在也不会说，现在还不是说出来的时候。

然后，今天让她知道了，我每天写日记，但她应该是理解成了纸质本子，我也没说是网上，她说不能写她名字，我说代号都没，就一个她字，她让我发誓，我发誓如下。
我对天发誓，我的日记里，只用她来代指你，如有违背，孤独终老。
我没有违背吧，开始的只是身份，指向她的，只有“她”这个字。
不管了，如果真的孤独终老，临死前也要拉她的手，让她亲自把我这个誓言破灭。

不对，现在回想，如果以我看到的对estj顿感介绍来说，我还真没表现出对她的喜欢或暧昧，虽然这些在我看来，暧昧的不行，就差把喜欢两个字直接打出来了。
但她又说，遇到她喜欢的，她会主动出击。跟我以前遇到的一个同事一样的说法。
她没主动出击我＝她不喜欢我。这个等式成立否。
然后，现在？我要找estj能感受的行动？她也说了遇到喜欢的就应该主动，不留遗憾。
的确，我不想再有遗憾。
所以，出击吧！相思1不落泪

2025.12.04
昨天继续保持。
额，其实昨晚没看书，写日记的时候来回翻看聊天记录，然后找感觉，时间就这么没了，但算了。
说说现在吧，为什么上班时间，现在，忍不住来写。
因为我也没想到感觉来的这么快，不过不算浓烈，工作的时候的确有影响了，但可控？摇摇头也能暂时的甩下去。
就是忽然有个问题，按理来说，应该留到休息的时候再去想。
但可能是留不了那么久，又或者是会忘掉，总之，现在来记录下。
就是，我曾说过，人都是缺爱的，我确信，我也缺少一些。
但我现在问自己，我需要爱吗？
在说出上面那个问题之后，我思索了许久，然后得到了下面的答案。
我大概是不需要爱的。
我也给了如下解释：
第一，我应当没有期待过别人对我的爱。
第二，我也并没有想要过别人的爱。
第三，缺少就一定要弥补得到吗。
嗯...第三点不太足，就以前两点为准吧。
无论是以前还是现在，我喜欢谁的时候，想到的都是我喜欢这个人的样子，而从没想过，这个人喜欢我的样子。
我也没有对别人喜欢我的样子有期待，毕竟，连想象都没有过，或者说，根本没有这方面的潜意识。
这似乎是一种单方面的付出，不过，这也验证了我想要爱一个人的行为或意识。
缺少爱，却不需要爱，想爱一个人，缺不需要人爱自己。
自己也是一个矛盾体啊。

既然如此，那为何如此牵动我的心呢。
她喜不喜欢我，不影响我喜欢她，只影响我和她会不会在一起。
也就是说，在一起与否，才是我需要的？
在打出上述文字后，我思考至今，得到了最终答案。
是的，与自己喜欢的人在一起，很重要，这甚至会决定我是否还会喜欢这个人。
但同样的，我也不期待这个人喜欢我。
原因应该在于，我从不期待别人的给予和夸赞，以至于现在，我对别人的夸赞也无感了。
至于上次说，我因为她对我的夸赞似的形容而开心，的确开心了，但也很短暂，很快恢复了平静，而且，开心的原因，应该更多的是，我在她印象里很好。
哎，奇怪，上面说的，我不需要爱，竟然让我有一丝丝悲凉，想流泪的感觉。
其实我内心也是很渴望，但一直在压抑吗？
不，不是压抑，与其说是压抑，不如说，是未曾绽放。
困毙于花苞？

下班回来的路上，我忽然感觉到或是才想起来，我想要爱一个人，还有一个理由促使着我这样。
那就是孤独，孤独感。
虽然不常有，但偶尔出现的时候，真的很想有个人在身边，哪怕不说话，她做着自己的事，我静静的看着她，就这样，就不会有孤独感。
我和她之间，昨天好像戳破了什么，我现在才有种微妙的感觉。
感觉像走到了不该现在走到的地方。
很奇怪的感觉。
算了，不说她了，说说我最近跟AI谈的哲学？

我提问：在内心世界中，太阳和月亮已经有了，如何创造生命。
DS回：你提出了一个深邃而富有诗意的命题。当内心世界的天空已经拥有了太阳（意识、理性、主动性能量、外在自我）和月亮（潜意识、情感、接纳性能量、内在自我），那么“创造生命”便意味着让这两极相遇、交融，并诞生出第三个、活生生的、不断成长的“自我”。这并非生物学意义上的创造，而是精神世界的“道成肉身”，是让内在宇宙从“存在”进入“演化”的过程。那个被创造出来的“生命”，其实就是更完整、更具创造力的你自己。它不是一个需要被外界认可的成就，而是一种内在的活力、整合的状态以及与万物更深连接的感觉。太阳与月亮的光，最终将照亮你独一无二的灵魂地貌，让你不仅仅是内在世界的观察者，更是其生机勃勃的创造者和住民。
点评：分析角度很犀利，我都没想到太阳可以象征理性，月亮象征情感，如果这条路走上去了，会很不错，我会试着或努力走上去。
我提问：人生要像肺一样沉着。该怎么解读，为什么用肺这个词。
DS回：人生最高的沉着，不是像顽石一样对抗世界，而是像肺一样，与世界进行一场深沉、宁静、持续不断且充满智慧的交换。你内在的结构决定了交换的质量，你的节律决定了生命的长度与深度。它邀请我们成为自己生命气息的守护者，在每一次吐纳中，完成与世界的对话，并始终维持内在那片天地的清明与稳定。
点评：分析的很合我的心意，或者说我的潜意识，以及已经进行的内在。
我问：一个人，希望自己能够爱人，但不期待也没有想象过别人爱自己，这正常吗。
DS回：一、可能的积极解读：一种“完整自足”的爱
在某些高阶的、成熟的心理或精神状态下，这种模式可能源于一种深刻的自我完整感：
爱作为内在丰盈的流淌：爱对于这样的人来说，不是“我需要你，所以我爱你”的交换，而是“我内心如此丰盈，爱意自然满溢，我选择将它给予你”。爱是一种能力，一种行动，一种存在的状态，而不依赖于对方的反馈。 这类似于某些哲学或灵性观点中“无条件的爱”。
对独立性的高度珍视：不期待被爱，可能意味着对情感依赖的深度警惕。他们可能将“被爱”与“被需要”、“被束缚”或“失去自我”联系起来。主动去爱，意味着他们牢牢掌握着情感的主动权和控制权。
回避失望与负担：“不期待”是一种心理防御，用以避免因期待落空而产生的失望和痛苦。同时，不接受他人的爱，也可能是因为不想背负“人情债”或感到需要回馈对方的压力。
在这种情况下，这种状态可能是强大、独立且充满内在力量的，但前提是当事人并不因此感到痛苦或孤独，反而感到自由。
二、需要警惕的深层心理：可能源于“不配得感”与创伤
更常见的情况是，这种模式植根于早年的情感经历或核心信念：
根深蒂固的“不配得感”：这是最核心的可能性。一个人可能内心深处相信：“我是不值得被爱的。” 这种信念可能来源于童年时期被忽视、苛责、有条件的爱，或重要情感连接的断裂。他们学会了用“付出爱”来换取存在感和价值感（“只要我对别人有用/好，我就有价值”），而“接受爱”对他们来说是陌生甚至令人惶恐的，因为这挑战了他们负面的自我认知。
对“被爱”的恐惧：被爱意味着暴露真实的自我，意味着给予别人伤害自己的权力。对于曾因信任和依赖而受过伤的人来说，爱人是安全的（可控），而被爱是危险的（不可控）。不期待被爱，是一道保护自己不再受伤的情感高墙。
情感模式的“角色固化”：在一些功能不良的家庭中，孩子可能被迫扮演“照顾者”的角色，早早学会关心父母和他人，却从未体验过被无条件呵护的感觉。成年后，“只爱人，不被人爱”就成了他们唯一熟悉的情感脚本。
在这种情况下，这种状态虽然能维持一种功能上的平衡，但内核是消耗性和孤独的。它像一座不断输出能量却从不充电的灯塔，长久下来会导致情感枯竭。
三、对当事人（或提问者）的意义探索
要理解这是否是一种健康的状态，可以引导思考以下问题：
感受层面：当你爱别人而不求回报时，你内心主要的感受是充实、自由、有力量，还是疲惫、委屈、隐隐的空虚？
动机层面：你爱他人，是因为你由衷地欣赏、认同对方，还是因为你需要通过对他人好，来确认自己是个“好人”或维持一段关系？
想象层面：当你说“没有想象过别人爱自己”时，是从未想过，还是一旦开始想象就会感到不适、荒谬、甚至恐惧？后一种反应往往提示了情感创伤的存在。
关系层面：这种模式是否让你的人际关系总是处于一种 “单向流动”的状态？你是否允许别人真正走近你、了解你、支持你？
总结与思考
“希望爱人”是人类最美好的能力之一，它连接着我们与他人的世界。
“不期待被爱”则可能是一把双刃剑：它或许是精神独立的徽章，也可能是内心伤口的铠甲。
如果这是你自我探索后主动选择的、不感到匮乏的生活方式，那么它可以是健康且独特的。
如果这背后是“我不值得”、“我害怕”或“我习惯了”的无声呐喊，那么它可能限制了你体验完整、深度、双向滋养的人际关系。
对于具有INFP特质（基于历史对话）的人来说，这种模式尤其值得深思。INFP拥有丰富的情感世界（Fi）和利他主义倾向，但也容易陷入“付出者”的角色，并因为害怕破坏和谐或暴露脆弱而不敢接受关爱。
也许，真正的情感成熟，不仅仅是拥有“爱人”的勇气，更是培养“接纳被爱”的能力。 后者意味着相信自己值得，意味着敢于脆弱，意味着允许生命中的爱意如呼吸般自然循环——既呼出，也吸入。
最终，判断的关键在于：这种状态是让你的人生更加开阔、温暖、有活力，还是让它变得孤立、疲惫和封闭？倾听自己内心最深处的声音，那里会有答案。如果这个声音充满困惑或痛苦，与心理咨询师谈谈会是非常有益的探索。
点评：无点评，很深刻。爱的完整自足，我都不知道爱是啥样，不配得感，有一些感觉。能给我很深的思考。
”

2025.12.06
昨天继续保持。
今天去电影院一个人看了疯狂动物城2，看的中途有些想睡觉，看完了更想睡觉，一般。
而且，这种动画性质的影片，受众应该首要是孩子吧，为啥非要参点爱情。
其他的，嗯，没啥了。
哦，对了，小说终于更新了一章，上一章还是11.22更新的。
本来想好的小说故事，写的时候又改了，然后把自己难住，该怎么收场，现在还不能死相对重要的角色，而且，又把人物关系给拉大了。
就是这点不好，写的时候总是变来变去，导致无法顺利写下去，总卡文。
其他的，嗯，刚才跟她聊天，效果不好，不过，之前基本礼拜六不聊天的。
心里总有个声音，见一面，见她一面，然后放下。
可我知道，见了面就更不好放下了，不过...
我最近总这样徘徊，每次感觉走出很远，又突然折返回来。
嗯...

晚上想了很多，想到入世一说。
如果从出生，那么开始便是入世，后来经历那么多，选择了放弃看开，算是出世，那么现在，我有再次入世的想法。
嗯，有这个想法，但还没确定要不要去做，以及选择入世的话，又该如何。
今晚再思考思考，今晚想不出的话，再加个明天。
明天一觉睡醒，我必然得到答案。

是的，我选择入世，重新当一个“正常”的社会人。
以前我形容自己是个观察者，希望活五百年，五千年，五万年，一直观察人类。
但现在，我也同时入世，经历人类。
所以，我选择，下周一跟她坦白，我会以感谢她为由，约她下周休息出来吃饭，作为我遇见她之后，她的存在，对我至今的影响与改变，一种向上的改变。
如果她拒绝，我就在微信上跟她说。
先让我由衷的对你表示感谢，感谢你的出现，因你的出现，我才选择改变，并走到如今。
我喜欢你，这是我真挚的表达，从八月份开始，从看到你蹦蹦跳跳活泼的样子开始，你像照进我心里的一束光。
因为这束光，我亲眼看到这光的美好，我才选择改变，让自己的世界也充满光，所以我读书、锻炼、学习唱歌洞箫，写小说写日记等等，我将这称呼为拯救世界，的确，拯救我曾经那个死寂的世界。
你曾说肯定发生了什么事让我改变了，我说，秘密还不到揭开的时候。
而今天，这个秘密已经向你揭开。
和你说这些，不是向你寻求一个答案，而是我后面要做的事，我无法想象自己会变成什么样。
我选择重新入世，不只是以前说的观察者，而是再经历社会的种种，因此我不知道自己以后会变成什么样。
就像你说的，不留遗憾。
所以，我今天向你说出这些话，以免我哪一天突然消失，却没有把这些话说出来。
就这些，如果她认真看完，表示可以处处看，我会认真接受，如果她看完，表示对我没感觉，只当做朋友，我也欣然同意，如果她没有任何回复，我也就此看开，如果她中途给我删了或者拉黑了，之前她给我看的简历，上面有她的电话，我会把这篇帖子的链接以短信的方式发给她，让她看到我这些话。
倘若她真的删除或拉黑我，在发完短信后，我也需要删除她的一切联系方式，让自己以最快的方式恢复过来。
那时，这篇日记，也许不再更新，也许不再每天更新，也许，变成了记载我们的点点滴滴。
以上。

2025.12.08
昨天继续保持。
现在这些话，她应该在看，因为我决定把这个日记链接发给她。
吃饭感谢邀约失败，所以我也没法当面亲口说出上面的那些话。
但话又很多，发出去就是小作文，所以只能如此了。
如果你看到了这里，那就看到这里吧。
前面的那些都是我的个人日记，记录了当时的心境、心情和INFP无法抑制的想象，当然，也有你说的一些话，觉得不合适，可以留言，我会删除那里，当然，不可能删这篇帖子的。
至于告诉你这些，因为我真的无法想象，执行上面的决定后，我会变成什么样，我思考了很多，忽然的就有了这样一个想法，然后按着这个想法认真思考，我又决定去实现这个想法。
我说的消失，并不是物理意义上的消失，虽然我有奉献精神，但也不是随便就奉献了。
而是我无法知道自己，在现在这个人格或精神层面上，主动去碰撞那些未曾接触过的事物与人后，会不会被冲击变傻，变疯，或者直接打回最初的原型。
明知存在而无法想象，这是最让我恐惧的。
考虑到你看到了这里，有些话我想说，比如我是怎样的人，我会怎样去做，我能带来什么，给你什么。
想了想，还是不说了吧，说出的话，算口头承诺还是自我认定呢，还是说，博得你得好感？
我如何，和你接触的这些日子，便全部是真，虽然不是我的全部，我说过，我最真实的模样，就是这样，内外一致，只是对你如此。
然后，接下来是我的场合。
洞箫吹音吹了好多天了，今天总算有些成就了，之前sol音总吹不好，今天竟然意外顺利，就是早上还是不敢大声吹，也许休息日，可以找个无人的野外，去放肆的吹。
说说我重新入世的流程吧，也和ai沟通了下，先下载一些app，找圈子，然后融入进去，接触更多的人和事，今晚就已经下了好几个app了，但时间不多，简单的刷了刷，并没有过多查看。
嗯，就这些，有些话，明天或者以后再补充吧。