要说没有想过和她在一起，那是根本不可能的。
她活泼可爱，人也朴实，不化妆，头发剪短了，但像自己或家里人剪的，剪得很粗糙，并没有以前好看，穿着也很朴素，身上没有饰品，背着一个帆布包。
几天前，上班的时候，有点小雨，我们从停电瓶车的地方走向公司楼，路上我撑着伞，和她走在一起，她说我好高，问我多高，我说我十多年没量过了。
那瞬间，我撑着伞，伞下有我和她。
真美好。

昨天下班我还和她聊天，我以前公司气氛好，同事间聊天，现在很闷，有时候我主动跟同部门的聊，都聊不起来。
他们跟我以前一样。
她问我为什么现在外向了。
我回答：世间的路那么多，为什么只走那一条。
她回：你说的好有道理。

其实我想说的有很多，比如内向、孤僻、性格淡漠，这种真的很不好，当你沉浸在这种性格中时，你只会慢慢习惯，当你触摸过外向时，你只会觉得这种性格中的自己，就像淹在水中的人；
比如，因为你的存在，我才想改变。
比如，你就像太阳，命运让我们相遇，你的阳光照进我的世界，我决定，借助你照耀进我内心世界的那束光，点亮我心中死寂的太阳。
比如，我想改变自己，让你可以更注意到我。
比如，我内心想跟你在一起，面对你时，我的内心自然打开。
比如，我对我们的相互面对，而欣喜。
等等...

唉

其实，我都准备好今天下班，路上。
我会问她，你昨天说我外向，是直接的感觉，还是从哪些方面判断出来的。
然后我会根据她的回答，去寻找聊天的话题。
或者，慢慢把自己剖开，给她看。

但是，这一切做不到了。
做不到了。
真的做不到了。

今天公司情况不对的时候，我就问她。
什么情况，坏消息，普通消息，不可能是好消息吧。
她回我：公司说破产了。
我当时就懵了。

因为我昨晚，真的梦到，有个模糊的人影，在下班的路上，对我说。
“我离开了”。
那瞬间，我真的手足无措。
我还想着，她的工作，是与我工作对接的后续，我们并没有收到任何消息，她也不应该啊。
但，事实总是无情的。
我也想不懂，为什么我们留下来的，而处理我们后续工作的她们却被解雇了。
从她说出那句话开始，到现在，我仍然心里无法平静。

我现在最后悔的是。
为什么当时没有想到，今天下午请假。
做她的最后一次“路搭子”。
直到她离开后，数十分钟后，我才觉得我应该这么做，我可以这么做，而我也愿意这么做。

我没有心思工作，我胡思乱想了很多。
想到，在她找到新工作后，我要不要也辞职过去，继续一起“路搭子”。
想到，要不要说出我的心意，不求回答，只需要吐露出来。
想到，我问她我可不可以追求她，不可以的话，那就做个朋友。
想到，我是这样接受到现在命运安排的一切，还是主动创造自己的命运。
想到，我以后，还会不会遇到像他这样，给我心动，让我振作起来的人。
想到，没有她，我是否会重新回到过去，或者多久之后重新变回以前的自己。
想到很多...

其实，我从没问过她，她的名字，因为我觉得，自己发现的那瞬间，是一个惊喜。
我也没问过她的年龄，但我曾经这样问她：才工作吧，工作久了，就会对下班没有什么感觉了。她回答，是的。
但我前几天也听到她跟其他同事说话，说她的外套穿了有三年了吧。
我不觉得她们是大学同学，而在这个公司工作三年，我也不相信，她说前年买的。
我这样估算她的年龄。
二十二或二十三毕业，工作两年，她可能25岁，增加一年，算26。
而我，92年的，至今已经33岁。
七到八的年龄差，所以我没觉得她会喜欢我。
但我喜欢她，不是因为她年轻，而是因为她是一道光。

而且，她是本地土著，家里定然拆迁。
而我，农村的，因为从未认真对待过自己的未来，所以并没有存钱。
她大学，我高中就出来打螺丝。
我更加不觉得我可能和她能够走到一起。
我每天觉得这样做个“路搭子”就很好了。

可是，命运。
我要再一次说命运，为何如此安排。
甚至刚刚老板对我们说，我们这个部门继续，不会有任何变动，甚至还要扩展。
我当时真的好想问他一句。
那为什么把她们也开了，我们的后续工作不还是要人来处理吗？
可我没有勇气说出口。
我不怕老板向我发怒，我怕他察觉到我喜欢她，
然后心底嘲笑我，老牛吃嫩草。

我现在依旧是个懦弱的人。
我虽然每天读数、练习唱歌、锻炼，保养，甚至有时学习口琴，我虽然改变自己。
但我依然懦弱。
命运，或者说，时间。
还真的是...。可能给你惊喜，但也可能让你失去惊喜。