冰箱里有5个鸡蛋
第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。    
“嗨，让我进来。”男孩子说。    
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心，痛哭流涕，我束手无策啊。。。
不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。（不是政治问题啊）
但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了。
“妈妈你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊”

小领导说，今天上面的领导可能会来市场部进行抽查，这次抽查的力度是最大的，是最体现上面领导作风的，可能有记者随行录像拍照，你们要是谁被抽查进去，一定要主动配合，积极灵活展现我们市场部本色。
好嘛这样看是很正常，但小领导普通话不标准，查字念的是平声……下面一群女人囧的不行，我们憋到内伤


昨晚的发生的事    
半夜和女友出去玩，路上女友突然想大号，不愿意在路边，于是我很聪明的找了一些废纸，然后到银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像头，地上铺着纸，让女友解决……完事后，我把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了ATM机房10步，突然窜出来一个人，把我手里的纸包抢走了……


公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了吗

我想起一个爆寒的。。。
女友坐车的时候发现后边有个男的手脚不干净，先是转过去瞪了一眼。。
那男的没反应。。
然后女友爆无奈的转身，然后看着那男的来了句。。。
屁股有什么好摸的，来摸摸我的小弟弟，看是你的大还是我的大。。。
男的一愣。。脸爆红。。
全车鸦雀无声的盯着女友。。
女友很WS得说了句”看什么看，没见过人妖啊。。
说罢还过来挽我的胳膊。。。。。。。。
我当时那个汗那。。
一直到到站，全车人都在指着我们窃窃私语。。。

昨天和同宿舍的人一起去吃饭，回来的时候因为下雪了所以打起了伞。
老大在前面走，忽然伞套掉了，我捡起来了，一时脑卡，很大声的喊：“老大！你的套掉了！”一时间很多人看，老大很无奈。
这还不是g潮!老大说：“不要了！给你了！”另一室友说：“靠！你怎么能把用过的套给人家呢！”
此事绝对真实，如有雷同，你是我室友


今天中午吃饭排队，人灰常混乱，由于我们几个小姐妹一直在说话，被别人插队了。
我大喊一声：“你看呢，被人插啦！！！！”
说完。。
我就知道错了，周围一帮猥琐男盯着我们。
我姐妹也是脑残，大喊一声：“怕什么，我插回来~~”并且拿着手上的筷子挥舞= =
怎么可以这样。。。。
丢脸~~
有的字是不可省略的~~~~~~


我有个同事叫曹妮
女的。
每天给我打电话 ， 喂 小林，我曹妮

话说最近iphone，htc手机上均有个很火的一个游戏，名字叫做“愤怒的小鸟”，本寝室某性格豪爽美女喜欢非常，她的是NOKIA，遂经常玩好喷油的iphone，此为背景。。。
正巧某日此美女与好友们聚餐，大家聊得不亦乐乎，happy非常，待酒足饭饱后此美女兴致极佳，又想玩那个小鸟游戏，遂潇洒一抹嘴，大声的冲坐在其左边的那哥们说“给我玩玩你的小鸡。。。
小鸡。。。
鸡。。。。。
鸡。。。。。。
全场石化。。。。

笑话无处不在，丸子无可替代。
在公交车上，一彪悍女人接一电话：“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打…飞机还不行啊？
我…打…飞…机…，你听不懂啊？草！”
全车男人巨颤。     评论：此飞机非彼飞机，哈，不过就这么在公车上吼，不和谐哈。

今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。
不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。   
评论：可怜的菊…花。。。就这么被一个烟头给爆了  

一同学和老妈上菜市场，
路上不知为啥吵起来了，
他老妈脾气比较大，
火大了对他骂一句：我R你妈。
我同学愣了一下，
接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..    
评论：牛！这个黄瓜真内涵，老妈的一句话也够狠的