🟡回忆发烧 女友 8
有段腼腆的时候 我们在校都不敢说话 一到家就开始拿起手机网聊了，聊身边发生了什么事，然后听见对方说完之后去讲“我知道 我关注到你身边的事了”朦胧的感觉。在学校已经闭口不谈，几周后你面无表情（因为紧张装的）跟我打招呼，这时候才破冰。

🟡回忆发烧 女友 9
有段时间我双相严重，在家里几个小时了，还是痛苦的巴不得 s 掉。我跑出去找你了，一路上都崩溃，到你家后你跟家长谈笑打趣，你又嘲讽我，我渐渐平复了，生活里有你的感觉很好，原来解决痛苦是这么轻易的事情，只要在你身边。这时候你才发现我的状况，抱了抱我。

🟡回忆发烧 女友 10
刚开始你和我互不挨着地走，渐渐地靠近我，尝试用手背轻轻碰了我两下，撇了我两眼看我若无其事，接着慢慢把手心伸进我的身心，一下子地紧紧扣住我，十指相扣，你止步 有些愣地看向我了，我笑着扭过头“怎么了？”你很快笑了“没事。”明显欢快地和我一起走了。可爱
晚上我们手挽手在小吃街暗巷里乱逛，突然一侧的暗黄的光亮起来，照出了一个全黑的人性轮廓。刚看到这个人的时候 第一反应我有点被吓到 随后立马想到你会被吓一大跳了，所以，看到这个人的一瞬间我就笑出声了。往前走。“吓我一跳！你笑什么！”“很可爱。”你有些娇嗔地看我。唉，这个词用在你身上真是怪，你帅 可爱 脸上红扑扑。

🟡回忆发烧 女友 11
分手前最后一次见面，在我家，昨天睡前，我想了无数次这个场景了。尽管 很不圆满。我塞给你一个戒指，说生日快乐。过几天后，你就会把戒指还给我了。还是会笑着，调戏着，看起来随性的。谁知道呢，我们都有些不想说的事，难缠的思绪不仅阻塞住了思索，也堵住了我们的嘴了。总之，你是走了，我也走过，我们大抵都应该秉持着一种想法“该走的留不住”我们都在用很稚嫩的方式 开玩笑地拦截对方 又是开玩笑 开玩笑。既要骗对方，又要骗自己，还不能显得太难堪。

🟡回忆发烧 女友 12
和你分开后 我就在天天哭 又灌醉自己了 哭哭哭 两年后才淡出感受 那时候即使没有你 我还是觉得 我就算苟活呢 也是有未来的。现在我真的不那么觉得了。我们都担心再遇到，再在一个学校，乃至一个班，该怎么度过，又怎么处理吧。万幸的是，毕业考我考的很差，最烂的一次，烂到朋友都为我哭了，不可置信吧“怎么可能呢 你骗我的吧 你可是子瑜啊”真糟糕。虽然毕业考的那两天我发烧了，烧的很严重，几乎没有合过眼，一晚上，整个人都被病毒侵蚀了般，一天用完几包纸，只在放听力的时候勉强忍住了几分钟。啊，好难过，真的是很糟糕，本来就逐渐下滑的人生跌倒了一个谷底后，就真的发觉生活方式变了。不再是使用翅膀的日子，用我无力的四肢爬行最好。用发烧结尾也算是首尾呼应了吧。其实我觉得就算发烧也不至于那么低，听说有不少判错的可以查，当时并没有去查。过去的事情也多少无益了。

🟡回忆发烧 女友 13
现在再想起你 也只是平常的讲述 再也掀不起任何感情了 刚分开的时候我很文艺，记下过一首诗。
黄灿然的《静水深流》：
我认识一个人，他十九岁时深爱过、
在三个月里深爱过一个女人，
但那是一种不可能的爱，一种
一日天堂十日地狱的爱。从此
他浪迹天涯，在所到之处呆上几个月
没有再爱过别的女人，因为她们
最多也只是可爱、可能爱的；
他不再有痛苦或烦恼，因为没有痛苦或烦恼
及得上他的地狱的十分之一，
他也不再有幸福或欢乐，追求或成就，因为没有什么
及得上他的天堂的十分之一，
唯有一片持续而低沉的悲伤
在他生命底下延伸，
像静水深流。
他觉得他这一生只活过三个月，
它像一个漩涡，而别的日子像开阔的水域
围绕着那漩涡流动，被那漩涡吞没。
他跟我说这个故事的时候，
是一个临时海员，在一个户外的酒吧。
我在想，多迷人的故事呵，
他一生只开了一个洞，不像别人，
不像我们，一生千疮百孔。
现在离开你已久了，我依旧觉得和你呆在一起的日子是如此热烈，鲜活的，我总感到自己在逐渐失去生命力 与活着的实感。过去与现在的变化太大了，瞬息之间我不断换着形态，把回忆遗忘在深处。离开你后，就感到有一块被剥夺了，刚开始我总见你颤抖 焦虑 头晕，我避之不及的，现在已经没什么特别的感受了。甚至在分手后第二年里，我再想记起那些事，已经无能为力，时间混乱了，如果不是今天，我也许不会在记起这些东西，所以我决定记录下来，纪念我逝去的一部分，纪念我获得的一部分。

🟡回忆发烧 女友 14
在想起那几年时间，除了感受你，我不清楚还做过其他任何事情，满心满意被你填满了，你是我的仅有的动力，我的执念，我的活力，我现实的锚点，也奠定了此后我处理痛苦的方式和惯常的痛苦。现在我依旧 CPTSD，你是其中的一部分，好几年的夜晚里 我重复感受着被抛弃，不断自我强化着自卑和自闭的观念，人越自卑，越不会有期待，越可以接受任何结果，对自我的自暴自弃，厌恶，是我在恐惧中救自己的方式。然而在现在，重复着莫名的自暴自弃的感受，因此我便从不想为自己活，我知道那是毫无意义的，而我是一文不值的，在有你的时候，我可以为了你去倾倒我的一切，你是我的生命源泉和动力。在失去你的时候，我还能做什么呢，生命的追求已经被剥夺了。现在，我所做的一切，只是为了让自己不再那么痛苦，不再如此难过，那份痛苦已经并无所指了，也就无从去解决。原先我觉得，“原来痛苦可以如此简单的解决”那种途径，如今也是遥不可及的事情了。我想寻找可以充当我生命源泉的人，我可以为他付出，重现那种鲜活的感觉，我们可以互利。但是在反复的失去，失去，失去中，只是不断加强着这份痛苦了。没有不会失去的人，没有得救的那一天。也许是我的心里话吧。

🟡回忆
回想起来，小小的自己真的是过得各种糟糕，有时候真的是想。哪怕遇到一件顺心的事呢，这次的如果是好人呢，如果这次不像以往一样，如果不会在那种高压的地方，如果那个耳光没有落下，如果没有暴力，如果不会被诱导，如果不会被欺骗…可是痛苦如约而至，一气呵成，漫长地腐烂中我什么都感受不到了。到底有多痛苦才能让正常人解离，木僵，如植物人一般失去对外的联系和实感，一直困在潜意识深处才能勉强保护自己不被伤害。你病症发作的时候有多痛苦，你反复提醒自己毫无意义 反复重现身边人的逝去有多痛苦，如同一把钝刀割肉，将纤维一丝丝斩断，才能免去这种疼痛。惊恐 焦虑是最轻微的症状了。现在的我，再谈起来那些事，没有感受，但会感到眼泪下流了。我失去了回忆和感受，也总是好事了，有人说长大后就发现以前的难受不是个事了。我从来不这么觉得，我不知道那个孩子到底承担了多少，在手无缚鸡之力的情况下。妈妈有时候竭斯底里，说狠话 恶狠狠的话，他们总爱那么说，有时候我也被影响了，真对不起，我跟她说“只有你不能这么对我说，因为我只有你了”。现在我已经是很厉害的人了，60 说我天资聪颖，是这样的，理性总是把我从失控的边缘拉回来，情感细腻又不至于让我完全脱离社会群体。我问 60，我们是怎么保持这么久的联系的，他说，因为我们之前的关系不需要靠不堪的东西去维系。我现在变成很厉害的人了，过去的也都是过去了，成长一直以来都很大，解决了很多事情，也因此对未来有信心，因为是以前做到过的事情。再对别人的谩骂毫无感触了，能有界限去解决很多事情，记录下来吧，很快我就会忘记了，趁我还能记住这些零星的信息，感到这些微弱的感受的时候。希望我自己越来越好，尽管如今仍旧没有生命源泉，但是我在尝试创造了，也知道保护自己，不会再那么不堪的。

不是苦难成就了自己。是自己做对的事

你不爱我了吗

吃了两口又不想吃了。完全没有进食的欲望，其实什么都不想干，我想在喜欢的人身边，呆着睡一会就好了，心力交瘁，在一天的清晨就开始持续着

好难，我又怎么做到健康和向好呢。连让自己免受伤害都做不到

好想生活在海里。也许我是一个深海生物。离开了海，才这么萎靡不振。

有时候是正常人，甚至是自律性强的 坚持的 被认为是有秩序和情商高的。自己呆着的时候无助 茫然 什么事也做不了 被世界抛弃了

60 原来对我期望那么低哈哈哈哈哈哈