开dang课 睡了一个半小时终于睡醒了，困死，这里为什么这么热，睡的跟死🐷一样。就听见了一句，就业越来越难，确实哈深有体会。还在开。我不想听了。应该快结束了。

我又哭了。你开心了吧。

我真的很晕๑_๑
我明明已经很忙了很累了
不说几句好听的不安慰我不关心我都无所谓 朋友
但能不能不要跳脸骂我颠婆 说我承受能力差 说我压力大不会调节 我已经在努力了啊 到底要我咋样 我的家里人都没讲 到底要怎样 呜呜呜呜我恨你。

本来就没啥可聊的 一天两天说我也就罢了 一直在那说说说说说说 每次出现必说我颠婆说我发癫 说我承受能力弱 说我不会调节 说我天天哭 不然呢？憋在心里好受吗 我现在越想越委屈 我对你有什么后悔的 我也撮合了 我想让你更好更幸福 你咋做不到呢？神经 我真的受够了

呜呜呜呜呜呜说了一半发现今天忘投简历了
又哭了 呜呜呜呜呜呜我恨

这个sub还是太权威了 睡得很沉
这个赵竞还是太权威了

还是发表一下对感情的看法。其实我没有什么能发表的。但是我还是要说。我慕强敏感上进多疑占有欲强善良真诚懒拖延等等，这都是我。有些东西很难说，我的观察和我的第六感，感觉和男生发生“链接”，就像吃了禁果，就会有那种依赖感，我的意思是好像很难离开，回到最开始一个人的感觉。
就很奇怪，我的朋友和我处在同一空间时候，放大的都是她的不幸福感，我的感觉是她被套的死死的，其实她也可能觉得我没有对象惨惨的吧，这注定我们不是朋友哈哈。

你的话还是很扎心冷漠，更让我扎心的是，你的字字句句里面，都是不在乎我。我指望一个玩的🌸的人在乎我啥，ok 喜欢过你是我的错误。

很难承认，但我确实是一直坚信我的另一半不在这里（不在我的现实生活圈子里），我就这样一直坚信，我也坚信我一定能遇到。我永远相信 相信的力量。

主页有那个托底的帖子。让我想到我的“保底”。

我是一个很没有安全感的人，当我把这个事情告诉大家的时候，大家都知道的时候，应该是这个事情有大的把握或者已经做完了或者我还有别的选择。
嗯。我现在做的一切都是尽力而为，我想看看折腾半天自己能拿到什么结果，尽力了就不后悔，没有遗憾，不能因为你知道有一个更好的不用特别孤单只靠自己拼的未来，你就现在啥也不干吧。我一定会豁出去的，行为上面证明我自己。我本来就是真诚的，把这个表现出来可太有难度了。犹豫了好久好久好久。嗯嗯。一切都顺势而为。现在想想，实在是差不到哪里去。

“世界有浮力 放松 就能被托举”

吃饭饭

不好意思，我只是你好多迷妹之一罢了。嗯

我从来都不是谁的唯一。感情方面我做不到理性。我觉得是我家里人太惯着我了。