心情不好，给点乐子吧。

极品笑话 （此笑话心脏不好者，禁止观看，谢谢！）   
    一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,  
   
      走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,   
      那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"   
      雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."   
      神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."   
      雅虎说:我还要很多的钱!"   
      神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"   
      把我弄回家 "   
      神仙说:"没问题."   
      于是雅虎带着很多的钱回了家.   
      神仙又问新浪.   
      新浪说:"我要美女!"   
      神仙给了他美女.   
      新浪又说:我还要美女!"   
      神仙也满足了他,给了他美女..   
      新浪最后说到:"把我送回家."   
      神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.   
      买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."   
      神仙给了他.问他第二个愿望是什么.   
      买卖屉说:再来一瓶二锅头!"   
      神仙问他第三个愿望是什么.   
      买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧   
      雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走   
      走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,   
      那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,   
      所以只能满足你们每个人两个愿望."   
      雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,   
      免得一会又被他弄回来.   
      于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."   
      神仙满足了他的愿望.   
      雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.   
      买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"   
      雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，   
      走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
      那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"   
      雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."   
      神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“   
      新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."   
      神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“   
      买卖屉说：“他们说的都不算“   
      于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，   
      走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
      那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"   
      雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。   
      那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“   
      买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。   
      看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现，

不发了没人支持

我顶，，继续

多发些这样的贴子，多有意思

                
                 花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。
                
                 夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
                
                 实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
                
                 吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
                
                 出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
                
                 天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
                
                 想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。
                
                 和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。
                
                 上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
                     
                 就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
        
                
                 我只是希望回帖的开开心心，10年走好运而已，不回帖的一样交好运啊


你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,    来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
      然后他开始点名:NO.1.
      他喊.
      我们班1号就站了起来,
      喊了声:到!那个老师说:
      Please in English!(请用英语回答)
      我那同学挠了挠头,
      憋了半天答了句：
      导～～～（发第二音）
     
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
          你是西安的？
          "YES"
          "哇..好远啊...."
          ..........
           "西安解放没有？"
          "没有，我们上课的时候都带着枪"
           "你原来会说汉语~!"
          "来的时候在火车上刚学的" .
             “你们住窑洞吗？”
          “不，我们住树上”
          “西安是不是在陕西？”
           "恩，西安是陕西的省会。"
          "你的很多小辫子呢?"
          "为了上大学只好剪掉了!"
          “你们还吃生肉吗？”
          “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
                   "你是西安人啊？"
          "是啊。"
          "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
          "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
          "那你们怎么来上学?"
          "骑驴到北京后坐飞机。"
          "那一定很久才到吧?
          "习惯了,提前半年出发就行!"
          "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
          怎么不骑马呢？
          "在西安，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
          都是骑骆驼和驴的。
             然后西安没有高考，考试都是比赛射箭，
          一公里以外摆个牌子，