长时间的沉默
L开口了【XX你别这样好嘛，我已经很害怕了，也只能和你说一下，问问你这个病的情况……】
我说【还想知道什么】
L想了好一会儿，说【治疗肺结核都要用些什么药，我想给张栋买点药。】
我说【告诉你也没用，这——】
不等我说完，L不耐烦地说道【既然没用那我挂了！】
接着，就是电话重重甩下的声音，还有不断回响的“嘟嘟”声
我直直地僵在原地，半天也没回过神了
脑子里嗡嗡地响，感觉血气直往上冒
L她摔了我的电话
她摔我电话
我感觉整个世界都糟糕极了
愤怒，难过，伤心……
我像一头抓狂的狮子，想对着全世界怒吼
换做任何一个什么人，我都不至如此
但是
我从来只认识温柔的L，我怎么也无法接受她这样对待我
我努力地调整呼吸，平复自己的情绪
不知道过了多久
我掏出手机，写道
【这些药都是处方药，外面的药店也根本买不到，而且国家有政策，肺结核一经发现须立即隔离免费治疗。我只是说完被你挂断的话，别给我回短信也别给我打电话。还有，别害怕】


不写了
**********************
深夜里整个世界都该睡了
我怎么还清醒着
原来那个过去
又回来了
有些人只能存放在记忆的
一抱紧就有拉扯
想那时的我们
那累累的伤痕
我希望你好好的
圆满的爱个人
我才能放心的
远远的微笑着
那曾经不能原谅的错
你是不是都已经跨过
我希望你好好的
自在的爱个人
我才能不想了
不痛了脱了困
为什么命运选择我们
而我们什么也不能选择
某一天在你手上的感情线
我会变成一个点
或完全的不见
我没怨怼
**********************


检查结果出来了
最后L没有事
但也被学校要求隔离观察
快放假了
我该去订火车票了
可是
我们说好的故乡之旅呢……
因为肺结核的事
L不敢再乱跑，跟我说想回家
NQ因为家里临时有事，也去不了了
排长给我发短信，也委婉地说不去了
于是
我们各自回家
后来L再要跟我说去我家的事
我都义愤填膺地跟她说【哪一天你双脚踏在我故乡的土地上，再打电话告诉我，无论我在哪我都去接你回家，否则，永远也别再说要去我家了】
我知道我的态度十分恶劣
是的
我已经渐渐失去了当初那份耐心
张栋是在宿舍突然咳血被紧急送到医院的，到了医院就再没让回来
L和他就这样没了下文
之后L又换过多少男朋友，她想对我说
我给她信息【我只希望你过的好，你的事，我也倦了，抱歉】
她便不再说
我们从此各管各的青春
只是我内心里还是希望，她会在哪一天
像刚去东区时候那样
撒欢的回来看我
我一直在等她
等她陪我看春花，等她陪我去郊游，等她来看我的表演，等她来挽我的手，和我一起静静看大雪纷飞
直到现在我仍然觉得
我大学里原本该有的美好时光，都是在等她的过程中
虚度了光阴，辜负了年华


可是
她有那么多做不完的事，看不完的书，考不完的证
她在前途事业上的野心比在感情上的占有欲还要大
我总是很闲，她总是很忙
这在我们初相识时便是如此
可是L这种曾经让我钦佩的锲而不舍的干劲
如今却让我如此的不以为然
L把自己的时间安排得满满的
就连陪我的几个小时也都是穿插在满满的日程表当中
于是我就得随叫随到来迎合她的时间
每次都是匆匆地来匆匆地走
这样赶通告似的相聚让我伤透脑筋
我渐渐又过起了独行侠的生活
不再过问L身边一场接着一场的战役
我们偶尔联络偶尔见面
她把自己的烦恼忧愁说成笑话给我听
于是我也很认真的当成笑话来听
我不再    过问她的心
L不会知道
没有她的日子
我一个人走在路上
小猫小狗
伊咿呀呀的小朋友跟在我身后
有多快乐
于是我忽略了
曾经也嘟嘟囔囔赖着不走的L
还有她如今排山倒海的生活
我似乎又回到了从前
我们真的开始 各自生活
有时候会收到L的短信【总感觉你就在我身边，暖暖的】
和L的感情，变得像家人一样
即使不联系，但彼此始终在
只是内心深处的那份原始的渴望
是被自己生生压抑的蛊


时间过得飞快
一转眼，大四了
我知道L在几个城市来回奔波
知道她坐几个小时的飞机去离我家很近的城市与别人相会
知道她和舍友一起去沿海城市毕业旅行
可是我的L
为什么我等不到你
NQ穿着学士服回来和我们一一合影
今年你们都毕业：L，NQ，W，还有很多的朋友
我却只能眼睁睁地看着你们走了
排长公派去了德国，要明年才会回来
这是我唯一庆幸自己是五年制的地方
想想当年的我们
快乐的镜头却留下了心酸的回忆
我决定请要毕业的朋友们吃一顿
散伙饭
可是我又怕尴尬
不知道W是否已经释怀
不知道L介不介意这样的场合
毕竟总有一些事，我们希望它就这么永远过去了，不必再提及
坐在自习室前思后想
决定给W发个信息【我想请大家伙吃个饭，准备叫L也来，你有问题吗？】
恍恍惚惚地按了“确定”
然后输了一串数字，按了“发送”键
过了一会儿
L回短信【…… 是发给W的吧？】
我大吃一惊
我对数字特别敏感
常联系的人的号码我都记得，不需要翻电话薄
所以一直习惯编完短信直接输号码
L的号码我手机里没有存
一直记在心里
我想如果哪天我忘记了她的号码
那么就再也不和她联系
可是自己也没有想到
我竟然把要发给W的短信错发给了L
而且内容还与她有关！


我拿着手机不知所措
许久才回复她【对不起发错人了，我没有别的意思，只是不想大家尴尬】
发送过去后，我仍惶惶不安，于是又写道【我真的不是想故意去安排什么场合或给谁制造什么机会，你别怪我】
L回了短信【XX，到现在你还是觉得我不明白你吗，我怎么会怪你呢……】
我心里，决了堤似的难过
从前和L在一起，每每涉及到感情之类的敏感问题
我总是不愿意向她袒露心迹，每次她认真和我说话，我总是说【你不懂】【你不明白】
那时我只把她的示好当成孩子气
因为心里知道这样的感情不会有结果
所以坚守着那一步不愿逾越
L曾经和我说过，每次我对她说【你不明白】，她便将原本在心里准备了好久的话，活生生地又吞回去
L说【XX，你为什么就不能信我一次呢，你为什么就是不相信，我们是可以到老的】
我知道L是极度失望，决定放弃了，才会和我说这些
如果她不是对我失去了信心，她一定会继续承受着这些委屈，直到打动我为止
是我自己
一点一点地将L推开
而W的出现，也许是上天给L的一种补偿
除了性别
谁又能否认W和我，根本就是同一种人呢！
当最初知道真相时对W的内疚慢慢散去
我这个后知后觉的人终于开始意识到
是我自己的懦弱
葬送了我们的幸福
我的的确确，深深地藏在L心中


记号

我的用心L明白，根本不需要我过多的解释
可是最后吃饭的那天
L还是没有来——她的老师急病住院了
当我看到平时总是拖鞋大裤衩的W穿得人模狗样的出现在包厢
我真是不知道该怎么开口告诉他，L不会来了
结果W只是大喊一声【靠你早说啊，害我穿成这样……】
一桌子人都笑了
呵呵，要毕业了
我们都不再是当年的青涩小年青
伤心难过都写在脸上
几年的大学时光已经让我们学会
无论心有多疼
生活仍然需要微笑的面具
每个人都有一段不堪回首的过往
收起来自己默默的就好
不必说给每个人听
L离校前的最后一次来找我
提出要见见W
我给他打电话     停机
我跑到营业厅去帮他缴费
接通以后电话让L自己讲
W在主持班里的毕业晚会
最后也没能和L见上一面


和L走在大街上
过马路我紧紧握着她的手
L转过头问我【过马路而已，不用这么紧张~】
我笑笑，松开她
我的L，我只是怕再也没有机会可以握紧你的手啊
站在马路边等公交车
空旷的马路上只有我们俩
我绕着路边的小树低头边走边唱《和你一样》
盛夏的阳光很晃眼
时间仿佛回到了大一那年的田径场
L坐在正中央
我环绕着她，低头唱歌
谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀/谁在最快乐的时候愿意和我分享/时间那么长/我在你身旁/见证你成长让我感到充满力量/谁能忘记过去一路走来陪你受的伤/谁能预料未来茫茫漫长你在何方/笑容在脸上/和你一样/大声唱 为自己鼓掌……
L，这些年
我们相互支持相互温暖
也互相折磨互相伤害
但无论怎样
我们毕竟相依相伴着长大了
十几岁的光景遇见
到二十来岁的年纪分别
短短的几年，好似十几年般悠长
L，从今往后
没有我的日子，你要好好的
从今往后
没有你的日子，我也会好好的
我们都一样
各自好好生活


最后分别的那一幕
我承认我自私地先转身
没有微笑，没有泪水，面无表情
我甚至都忘了我们有没有拥抱
每次分别都不会少的拥抱
当时我只是使劲在想：赶紧去健身房，我最喜欢的课开始了……
L走的时候我没有去送她
在自习室收到她的短信【XX，我走了……】
我摊开手机望了望黑板
然后输了两个字【再见】
手机扔在一边，继续看书
再见
再也不见


“再见”
这种杀千刀的平静
一直持续了整个夏天
然后天慢慢转凉，入冬，春又来
只有一种感觉
感觉自己像从重重的包袱中解脱了出来
只是朋友已走
这个校园便不再有生气
我的心早已跟着他们毕业了
我搬出了宿舍
在外面租了房子，买了自行车
一个人生活，实习，看书
偶尔骑着车从校园里穿过
看着稚气未脱地学弟学妹们
又在重复上演着我们曾经的故事
有时候我也会想起L
但心里是湖面般的平静
从她毕业我们再也没有联系
我们都累了
累得只够把这一段压在心底
却再没有力气搬出来细细端详
后来L告诉我，她感觉自己的大学生涯是今朝有酒今朝醉的状态
我忍住了没有问她：那么，我也只是其中的一杯吧
我不会问，我的心里仍有希冀
我自认为是L得不到想要的爱情，因此四处寻觅
因为即使在她频繁地换着男友的时候，仍然任性地要求着自己在我心中的位置
我想，既然得不到所爱，那么找一个男朋友和找一群男朋友，都无所谓了都没有差别
我不想去证实自己的想法有多傻
只要有个理由骗骗自己就好
L从前总是把和每个人发生的事，事无巨细，通通告诉我
她心里，就真的没有想过要以此来激将我吗
只是，我真的不是那种人
我的理智太可怕
L，我不会束缚你
可我的心，却早已被你束缚


L毕业后
我是刻意不和她联系
一年多的时间，我们只通过一次电话
还有生日时的一条短信
我以为这样我便可以慢慢将她淡忘
将这一段记忆尘封
可是上帝在偷懒
偷偷地将从前的脚本，又安排进我的生活
让我的人生，轮回般的重复
和L分别的一年半后
我遇到了G
和G在一起的每一分钟
都会让我不由自主地想起L，想起从前的生活，大一和L在一起开心的点点滴滴
我那么刻意去淡忘她
现在所有的努力全都白费了
曾经压抑的情感，瞬间倾泻而下
与G相处的短短几个月，思念像野草像藤蔓，在我心里疯长
我开始试着和L联系
我们在网上聊天
可是L很忙，工作压力很大
加上我们各自从事的行业完全没有共同点
我们几乎没有话题……
其实我很早就明白
我们的人生观价值观以及对生活的态度都截然不同
我们只是没有来得及长久地相处便匆匆分开
因此这些矛盾都被我们故意的忽略
要不然
这样一个志不同道不合的人
就算我当初克服心理障碍和L在一起
我也没有信心可以与她相守一生
然而我们有一个共同点
那便是：我们都不是爱情至上的人，我有我的理想，L有L的追求
而我们愿意花费毕生实现的梦
却种在两个不同的方向
因此
从我们相遇的那一刻，上天便早已注定
无论我们心里是否有彼此，我们都不可能在一起


可是
怎么办啊
我们心里仍然有彼此

L还是会因为我的一句话而掉泪
我不开心时会在网上静静地陪着我到深夜
就算我什么也不愿意说
她遇到不愉快，也会来找我安慰
我们都像瘾君子
戒掉了毒品却摆脱不了心魔
鬼使神差地又相互靠近
我们聊过去：
我说【记得从前我有什么不开心的事，刚开始是你安慰我，结果讲到最后，都变成了我在安慰你    呵呵    神仙姐姐说得对，我是强强的白羊          天生的，不需要安慰】
L-【你知道这是为什么吗】
我-【为什么】
L-【因为你不开心的时候我通常会不知所措，因为你不说话，但是我知道如果我说我有什么事了，你就会开始说话，所以到后来就变成了你在安慰我，而你也开始说话了】
我-【哦，原来是这样~】
-【所以我还是在心里不开心 还要担心你不开心 所以我只好自己赶快调整】
L-【你的意思是说我是对你双重加压？】
我-【没有】
-【因为      我关心你 多过我自己】
L-【恩，我发现了】
-【 所以很多时候我是心疼你，只有你不开心的时候我会手足无措】
……
我向她说起G：
我说【认识了一个人，就像从前的你，整天粘着我     让我觉得，好像在过大一一样】
-【你转专业后，到我毕业离开，我都是一个人到处走，自由自在       这个半年，因为G    我简直想你想疯了      】
L轻声笑，说道【 呵呵，是不是有一道轮回啊      每隔三四年就有一个人出现】
L说【我现在已经很少再去想学校里的事情了，像一道闸一样，打开了就关不住。但是在学校的时候，心里是实的；现在，空空的。】
我-【不是轮回     但是真的像闸门一样】
L-【恩~】
-【所以啊，要对自己身边的朋友宽容些，也是对自己宽容一点。或许当某天她离开你的时候，你也会一样的想她。】
我-【我不想这样】
……
我和她说现在
我说【我一点也想不起来现在到底是10年，还是09年，还是08年     好遥远又好近期的感觉】     【我用QQ你用MSN，我们就这么失去了联系     你在干什么想什么，我都不知道。我的，你也不知道~】
不懂自己是怎么了，对她敲着这些字的时候
竟忍不住流泪
就像当年她来去匆匆的离开后 我都躲在被子里掉泪 不让任何人知道
于是我说【我先去洗澡，等下聊】
L回【好的】
可是当我再次坐到电脑前，L的头像却暗了下去
失落的感觉就像当年去东区开会，看到她和W在我面前走掉一样
我呆呆看着电脑，心里疼得发慌
L就这么一声不响地走掉了，不理我了
时隔多年，我仍然无法承受被L抛弃的感觉
我模糊着双眼，在键盘上敲打【第一年你毕业，离开学校。第二年我毕业，也离开那里。 整个过程我都没有送过任何人，也没让别人送我。没有告别    心里就好像还留在那里一样    】
是的，从L毕业，我一直在拒绝想到关于她的一切
拒绝和她联系     拒绝回忆  
然而我忘了情感是堵不住的
多时的压抑换来的是瞬间的崩塌
像山洪，像猛兽
足以将我吞噬
我一直拒绝承认 而今却不得不承认的
L已经走远了，远远的，早早的
早在她说“成人的相爱，就是知道彼此很好，然后各自生活”时，就已经走远了
早在，我坦然面对自己内心的真实感受之前，就已经走远了
L，一直以来
我因为明白注定离别而拒绝承认爱你，却又因为爱你而不愿正视分离
L，你那么放肆那么热烈地闯进我的心里然后潇洒地头也不回地走掉
而我是那么卑微那么懦弱的自欺欺人了这么多年
L，是我该清醒的时候了……


我决定
将我们的过往写成历史
那么从此以后，L
我再也不要因为某个人某件事某首歌而发疯的想你了
也再不要在你面前哪怕是隔着电脑在你面前失控流泪了
那些旧事
发生在很多年以前
你不愿再提及
我将它写出来以后
也不会再回忆
2010年5月19日
我找到了这里，开始写字
可是一首歌里唱的好：
“谁当初想摆脱被围绕左右，过后谁人被遥控於世界尽头”
仅仅过了10来天
因为L的几条短信
我还是决定
去她的城市
看看她
我久违了的L