我也不知道为什么我一定要看，看完了又难受。
昨天说想看他购物记录然后给我看了，美团啥的没有什么，心里刚开心一下，淘宝搜到一个验孕试纸。然后他和我说是当时对方例假延迟了有点害怕买的，不过买完没用，对方又来了。再三和我保证没有闹出过人命并且有好好做措施，我问他好好做了措施为什么要买呢，他说因为例假推迟了啊，害怕。
看到的时候控制不住手都在抖，然后他和我说让我信他真的不多，平时要上课，还要去掉寒暑假之类，真的次数不多。
还是很难受啊🚬。而且除了信还有啥办法呢，我也不知道他说的是不是真的。

我真能和他谈到结婚吗？

风平浪静，波澜不惊。
人生啊（葛优瘫抽烟表情包

这几天发生了好多事，比较重要的一件事，我大概差不多放下对过去的执念了。
事情的开头要从看到试纸后的难过开始说起，工作日我冒着大雨又去找了他一趟，他问我怎么突然过去。犹豫着开口说又想看消费记录，他情绪并不是很好但还是掏出来手机给我看。过程中伴随一些小摩擦，然后他情绪有些崩溃了，追问我要看这个的意义到底是什么。然后是一段并不算争吵的争吵，他生气了，夺走了手机一度想摔了又忍住了。期间对我最凶的事是说话大声了一点。
我看到他眼睛也红了，好像气哭了。但我当时并不能控制住执着，并且因为看到没看到过的byt购买记录很难受，于是闹得很不愉快，他和我说了类似实在过不去不要这样消耗彼此这样的话，“你也还很年轻，才28”“快两年了一直过不去，我真的也要崩溃了”“我一个非常讨厌内耗的人因为这个被耗了多少次”“今年体检长了甲状腺结节，我多不往心里搁事的人，从来没有过结节这东西，22.23.24年都没有过，就今年实在闹得太多了，经常因为这个睡不好觉堵心”“能不能让我开心一点，多久了，我记得第一次我们去清华玩你跟我第一次闹那天，你哭了一天一夜我怎么都哄不好”“就这么难过去吗，我一直认为再一再二不再三，你是再12345678910甚至100，起码也有几十次了吧”“我真的也好累，我怎么办呢，我去死？我去死也没用”

我默默听着他和我倒苦水，以为这段关系终于要走到了尽头。于是沉默地在床的一侧流泪。
他不再理我，默默玩手机。我问他干嘛，他跟我说，不用你管。于是我继续沉默流泪。
他又玩了一阵手机，开始尿急想去厕所，但是厕所室友在用，好半天都没好。我哑声开口跟他说让他把矿泉水瓶里的水倒了先用水瓶凑活一下。他很正常地回着我的话，最后憋不住了采纳了我的意见。然后背对着我解决问题，突然扭过头笑着对我说“你小子不许偷看哦”
我就知道他不生我的气了。

然后他进了被窝以后一直喊冷，虽然那天确实很冷，但是他冬天都不怎么喊冷的人，哪有那么冷。无非暗示我靠过去一点。但我还因为他没让我看完的byt购买记录抓耳挠腮，于是在他过来和我搭话缓和了一阵以后我说能不能让我看完，我没看完整心里很难受。又给他气笑了
“你看它有啥意义啊，真的不多，出去住真的不多。买了也不一定用，而且有的时候可能买的不好用就又买了新的，不是买了很多就用了很多，咱俩都扔了多少个了你知道吗，我真的不知道你看这个有什么意义。真的出去得不多，你哪怕拿着我身份证去一家一家问一家一家查也没有多少”

但当时好奇和强迫症折磨得我无法冷静，他无奈又给我手机，我却发现他都给删了。然后陷入了看不到不罢休的执着中，要他给我找回来。于是他又生气了，让我不要一定要看了。后来看我真的难受又叹气说他已经删了
“你小子就不会迂回，看不出来我生气了吗，我气急了删东西你不知道吗，你先给我，等我下次不生气的时候要了再看不就行了？”
我说可是说多了你不是烦吗，我想着一次尽量看完了
“你要看的次数还少吗。。。我都习惯了”

因为删了看不到了，我又开始抓耳挠腮难受，君跃也开始难受。
“我真没见过你这样的，有啥难受的，你简直脑子有问题”
“嗯”
“你真的有病”
“嗯”
“你大老远过来就是气着我来的”
“嗯”
“本来这些天被室友弄的就很烦，你真的是nc”
“嗯”
“说你nc呢”
“嗯”
“你大老远过来挨骂来了是吧”
“嗯”

然后他又过来抱我。我说我就是想看他和我说的都是不是真的有没有骗我，我怕他骗我。他说那我就天天怕然后天天过不好算了。我说我最怕人骗我，没说两句又给他惹生气了，“你能不能不要老是说这些我不想听，非要让两个人都不痛快”
然后我又转回去蜷着哭，他听我哭了又过来哄我。“咋了又哭鼻子”
然后就这么搂着给我哄睡着了。第二天刚好是调班的周六，第二天他没怎么理我，但是我给他发消息以后又很正常讲话。我试探着问他晚上还要不要去找他，他说看我想不想。我说可是耷拉着脸看着又让人堵心。他说那就不耷拉。我说可我还是想看完，他说删了怎么看。我说我知道怎么恢复。他说那你看呗。
我以为他很不爽，结果晚上见了发现他已经完全正常了。他从餐厅出来接我，问我晚上还看不看手机，我支支吾吾不敢回话，然后他笑了搂着我肩膀说，看吧，随便看，先把你心病治好。有问题解决问题，听到了吗？
一瞬间泪差点飙出来。他说过“你下次再提我真的要生气了谁也不是没有脾气，你也知道我脾气并不好”，但每一次还是选择了妥协。他也说过“实在解决不了问题只能解决人了”但已经这么多次他从来没有想过解决我。他被我气得快要崩溃却也没有想到分手这条路。他自己明明还在气头上却看不得我哭，我一哭他就会暂时消气来哄我。他总是很快地好，也不怎么记我仇，只有特别生气的时候才数落我。而且他也没骗我——虽然最后在看完删掉的记录后我发现他买的真的有点多，他喵的他买了100来个tt(。)不过应该和他说的差不多，单纯是买的多便宜，买的次数并不多，五六次而已。

其实我也觉得自己有问题，不停反刍折磨自己折磨他。我控制不住会一直想一直想。
决定放下了大概是因为，看到他被我闹得很痛苦却依然没有去想离开我的时候，我清楚地看到他眼睛通红有泪，我以为走到了尽头，他却调整好情绪过来抱住我。面对我很无理的要求他说着狠心的话却还是选择了退步以我为先。
“今年我真的心好累我甚至看啥都觉得没意思了”
“谁想戒烟戒酒或者戒色谈个你这样的就好了就觉得啥都没意思了”
说着不饶人的话，面对我的进攻却又无奈地把圈又往里让了一步。说着“我真的不想理你了”，却只背对我两分钟就转过来紧紧抱住我，在夜里依然把我搂在怀里，前一天被我气得心脏疼，第二天吃饭还在给我夹我爱吃的菜，照顾我生理期不能喝凉的。
我从未感受到如此坚定和确定的偏爱与选择。每一次在我怀疑的时候，得到的都是他过来拉我的手。
我不知道怎么描述这种感觉。昨天他依然搂我很紧，我却彻夜未眠想了很久很久事情。睡到一半他常常会来搂住我或者摸摸我，我去摸他手，他很自然地张开手掌和我紧扣。我心里变得很踏实。
他说他远离所有让他不痛快的人，但他从来没远离过我。我们没有吵过隔夜的架，最多最多一两个小时不说话。
我当然了解他其实是一个多么没耐心，粗心，不内耗的人。好像一直都是他在迁就我，迎合我。从来没说过后悔遇见我，遇见我倒霉这种话。说着自己很冷漠，却每次栽在我的眼泪里。
即便十分困恼，也极少和朋友抱怨我。
我觉得我大概也许是爱上他了(。也装不了第二个人了。删掉了手机里存的和他的过去有关的东西，也删掉了曾经舍不得删掉的和我的过去有关的东西。
我不知道未来会怎么样，不知道他会不会一直爱我，但此刻我只想和他一起好好走过剩下的路。我不会再提起那些让他不痛快的过往，不会再去阴阳他，我只知道我想努力让他做一个很幸福很幸福的人，弥补我这一年半以来对他的“摧残”。呜呜呜还是先跟他把结节化了，老实说大概确实很大概率是被我气得（。跟我在一起好多时候都没那么阳光快乐了（叹气。虽然我当他面时并不承认。。。但我心里明镜。。。
他甚至比我父母还耐心多了。也比我爸爸关心我。

看他转眼泪了我是真受不了了。

他是一个多么不会掉眼泪的人啊（。