微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！

考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”

哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！

、新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。

在！

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”


回复：172楼
那就好，笑了木有

袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
剧场里，演出正在进行。
      一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
      几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
      对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
      不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排


一高官到一个农场参观，
      问农夫：
      我怎么发现农场里
      有一只牛没有长角啊。
      农夫回答：
      牛没有角的原因很多，
      可能是遗传，
      生下来就没有，
      还有可能是后来有病脱落了，
      而它没有角的原因是，
     
      它是一匹马。


小时候吃面条，
      吃着吃着，
      我从喉咙里拖出一根：
      “哈哈，会动的面条！”
      这时，
      爸爸在旁边严肃地说：
      “蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”


264楼
大学有一个女同学，
      北京人，
      冷幽默的那种。
      她说起她高考后查分的事情。
      打电话到查分台查分。
      查到数学分数的时候，
      电话里报：
      “您的数学分数是6——”
      听到这，
      她心里一阵窃喜：
      “嘿，数学让我蒙到60多分了？”
      “——分！”电话里面接着报

话说月底最穷的时候，
      一寝室人都没钱了，
      又不敢问家里要，集体节食。
      为了节约体能，大家都翘课了。
      中午辅导员来寝室，
      见一个个都有气无力地在床上躺着，
      很是诧异。
      还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
      大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……


急求论文：浅析中国艺术的意境美
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      某某学校的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!


《好悬》 老王提前下班回家， 发现老婆和单位书记偷情， 吓得老王赶紧跑回单位。 叹道：好悬，差点被领导发现早退！
      《原谅》 老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕领导妻：我还气，再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你放过我吧