很可笑，那天本来是做着分手打算，没想到发展成这么个样子。
可事情已经发生到了这地步，我和她更不能随意分开了，不然我和提裤走人的渣♂又有什么区别？
前几个👩🏻是明牌走身不走心。
可这个呆呆，我可是打着谈恋爱的名义的。
我们见过父母，身心并进的。
但是我想，我会有退堂鼓的想法，可能是我不够认真吧……
既然她这么爱我，那就再处试试……
我想可能随着时间推移会慢慢改变我对她的看法，时间应该可以慢慢巩固我们的感情。
我对她再次重燃热情，心想着慢慢去调教她的性格就好了。
但这股热情直到第二次仪式时候就被彻底扑灭。

这里很想问问老哥们，你们觉得⭐对你们说是什么？你觉得⭐应该是怎么样的？

我先说说
在我看来，⭐绝对是感情中很重要的一环，。
果两个人在一起都不想发生亲㊙️的行为，那么就更没有激情愿意一同寻找生活中有趣的事了。
会追求一夜局，50%是当时很期待不同的⭐体验和刺激。
白月光会离开我，60%原因是我给不到她。
我能和病娇长达两年的厮守，70%原因是双方给到的⭐舒适。
会很舍不得小菲菲和香香，80%是她们那给我极具丝滑舒服的⭐愉悦。
所以，⭐绝对是感情中非常重要的一环。

我当时侧身在一边，任凭她怎么叫我，我都闭着眼睛一言不发。
听到她呼唤我的中性声，又联想到刚刚的惊悚马叫。
我开始脑补我和她成家以后的样子
——我对她毫无兴趣，她对我毫无情绪价值可言。
我们不仅没有任何交集的兴趣爱好，更没共同话题可言，下班后两人一言不发的吃完饭，她回她的沙发发呆，我出门自己溜达，就连回来想分享一天趣事的一点欲望都没有，就一张🛏️上也不会存在夫妻的快乐时光。
就这样，生活如此反复，做着沉默夫妻，一眼就能看穿婚后那无聊无趣的生活。
……
你们代入一下吧，真的太可怕了！
所以我当时必须及时止损，对两人都好！

和呆呆这个感情必须得断，真的太让人感觉不适了！！
还好这么早就发现了问题，不然真到结婚那天，这不完蛋了！
不行就应该早点断开。
（我们分手，明天开始就别联系了。）
在隔天送她回家的路上，我终于是忍不住生硬的将这个想法搬出来，已经管不了她会有什么反应了。
“啊！！！为什么？”
她表现得比我想象中的还要震惊，急得表情都变得扭曲。
（我们不合适。）
“为什么这么突然！哪里出了问题？”
（哪哪都是问题，我想坚持试试看的，但处到现在发现，就是不适合。）
我总不能说你给我带来的各种体验太差了，还是把话说的体面了一些。

我和她分析和理性的说了很多。
但也尽可能不把话说难听，用她能接受的话委婉的阐述了一些我不喜欢她的地方，让她看清我们的不合。
“不要，我真的好喜欢你，我都把你和我家里人也说了，我真的好想和你结婚，”
（但我不想和你结婚。）
“你明明说你很爱我，你家里人不也喜欢我吗？你天天说爱我是骗我的吗？”
（那只是我的口头禅，但我没有骗你，爱过你确实是真的，我家里人喜欢你也是真的，但现在也只是他们喜欢了，我现在不喜欢你也是真的，想和你分手也是真的。）
这绝对是她想象不出来能是我说出来的话。
她被突如其来变故急得不知所措，我被高高的她勒的差点喘不过气，她非常用力的将我紧紧抱住，希望通过紧紧的相拥锁住我想要离开的心……

赶上直播了

当年也在孙吧简单说了一些，我就不放出来了，里面给一堆老哥气破防了，我确实该骂我不否认，这我全责

就是手机上大概长这样，反正就是，她会说得你非常不忍心和难受就对了

就当时，呆呆一直拉着我在咆哮，内容也和楼上手机里说的大差不差，非常诚恳
“我知道我有很多问题，我前男友也和我说过，我在改了，真的在改了！再给我点时间，我真的不会什么花言巧语，我知道我很无聊，你们会的我都不会，我只会踏踏实实过日子，我对感情绝对认真的！如果有一天要用我换你活过来我都绝对无二话照办的！
她那天真的急哭了，在大街上哇哇大哭成了个泪人。
她那天说的话加起来超过了三个月的总和，内容全
是不愿意与不同意，就和楼上的图差不多一个意思。
哭泣的👩🏻何尝不是我的软肋？
我最怕就是看到有人受伤，更怕因为有人因我而起……
但是我确实是给了她内心深沉的一击……
但看见她哭得眼睛都红肿了，我实在于心不忍，这
个腐烂的快餐感情瑟会居然还有这种痴琴专一的人。
那要不……
就在和她试试吧……
我怜悯出了不该出现的同情……

我纠结了一会儿。
还是妥协了。
可能就像她说的一样，她在改了，可能需要时间。
也许是我太着急了，而且我好自私，恋爱就一定要开一局吗？
不开一局不结婚了是吗？
纯爱明明也可以是一种选择的，像我传统的父母一样，主打柏拉图陪伴，没有污秽。
（好了，对不起，我骗你的，我不离开你。别哭了，哭得丑丑的不漂亮，我们回家，你再哭我真走咯。）
在我的安慰后，她的眼神马上重拾了光芒，将我更紧的抱住。
“嗯！不哭！”
就这样，我又逼着自己和她再相处一段时间，试着去降低自己的要求，试着去磨合我们的性格，试着让我们走的更远。
可在第四个月第三次仪式时，我真的再也忍不住了。彻底炸开

真的，和不舒服和不喜欢的人开一局那感觉太让人太难受了。
因为和她在一起，我26岁才学会了手艺。
因为被她磨得难受痛苦时候我宁可在她旁边用手艺解决也坚决不碰她！
什么柏拉图之类的话真的还是不能说太死。
只要是是情侣，只要情侣们在一起，就是注定难免会发生这样那样的事，既然一定会发生，那我注定规避不了她那🐴式voice，她那🐴叫声过程中生硬的表情再配上毫无起伏的欧派，我闭眼都感觉像是个男人在和我开局！！！！
这让我做噩梦！！！
我宁可在她旁边手艺解决也不要她碰我！！！
加上她还是那么的无趣，毫无变化，我第一次对👩🏻👩🏻失去所有的欲望！
我当时就绷不住了
我只想有着正常人的感情生活！怎么老是让我遇到这么多奇奇怪怪的坎啊！
她简直成了我的精神负担！！！

我是真的真的绷不住了！这种我还不如一个人自己生活！
（我坚持不了了，分手，到此为止。）
“啊！！！为什么！”
我那天没有给她任何准备，直接冷冰冰的说了出来。
她又想冲过来抱住我，她前进一步我后退一步，她想抓住我我就甩开，她靠近我我就躲开，种种现象累积到一块，我已经对她已经倍感厌倦，多陪她一分钟，就会浪费我一分钟。
（有什么好好说，请你不要碰我。）
“我不！为什么又是这么突然！”
（请你不要靠近我！你要再靠近我马上离开！）
我那次没有表示得很委婉，非常冷酷无情的说出我心已死的事实，。
而且也要让她死了这条心。
和她分开是必然的，再耽误下去，时间越长，分得越晚，她会越痛苦。
坏人我来做，得让她早点解脱比较好。
我知道真的很残忍，但没办法，坏人让我来当就好了，我本就已经很坏很坏了。
我就是个坏批，我不否认

虽然看着她哭确实很难受，但是我也必须狠下心。
（别哭，要么你就恨我，要么你就怨菲菲，要么就怨和我一样感情不顺，遇到了一个没有良心的渣男，我是个坏男人，你看错人了，我不想演戏了，总而言之是我对不起你，我随你怎么骂我，我认，我也不狡辩，还是好聚好散吧，再见。）
“你不坏！我的第六感不会错的。”
（我都这样了还不坏，谢谢你给我洗白。）
但不管我多冷酷，她就是一直抓着我的手不让我离开，一手抓着我一手抓着栏杆哭。
这场景确实难收场，但我的耐心也到极限了，和不喜欢的人在一起，多待一秒都是折磨，等不到她哭结束了。
（放手，我要走了，太冷了。）
“不要走！”
“求求你！回来！”
“既然你执意要走，那最后求求你！”
（说。）
“不要拉黑我，让我慢慢忘记你，我需要时间慢慢释怀，太上头了，求求你！”
……
…………
………………
这类似的话突然让我震动了一下，很熟悉，非常熟悉，我记得我在哪好像听过……
……
好像，就是我自己说的………
是白月光突然消失的那段时间说的……
2017年，有个伤心到快抑郁死掉的男孩追寻着那个冷漠到无情消失匿迹的女孩。
那个男孩为爱做出的种种卑微行为。
那男孩为心中那份感情的执着的不舍。
是我……
几年前被我狠狠封印的回忆被慢慢打开，我曾最痛苦的一切重新在我脑海中不断放映……
我没有故意制造桥段，当时的感觉，就像一种轮回。

2017年，为了能有一丝丝挽回白月光的机会，为了不让她消失在我的生命里，我歇斯底里卑微着祈求着一切。
（不要删我，不要拉黑我，求求你了！）
命运居然如此的戏剧，17年我那最不愿回忆起的一段经历，居然此时此刻被一模一样的复刻了出来。
我居然啊我居然，我居然活成了白月光，我居然变成了曾经我最最最讨厌的模样……