什么时候更新啊楼主

你永远不会成功，因为这些照片

抱歉了鼠鼠们一会儿就更。
还有大家不用给俺私发后留言说什么加油楼主了，我还是有抗压能力的，只是一个月前失业又失意，被父母一直鞭策感情这事整得我很压抑，又想到很多事很抑郁想找个地方倾诉而已，后面都好了的。
但是既然都回忆到现在了那我还是把我这个系列完结吧。不烂尾。你们该喷就喷该骂就骂，我顶得住，主要就是给你们看乐子的不是来博同情的。
最近忙着面试和弄视频，所以一直没抽出时间更贴。
感兴趣的还是小破站蹲一下吧，破站id 和贴吧是一样的。那边之后我会详细些，这边我就把故事说完就好

其实我更多的是想和大家讨论，真不是来博同情的，我这一生注定是lower了，说回忆只是我想知道如果换成别人别人会怎么做，或者你们遇到这种类似的事你们是怎么做的

催更

病娇不是怀孕了嘛……
讲道理，那是我最头痛的一段时间。
我真不知道怎么办。
面对一个新生命因为我而敲响这个世界的大门，我不知道是惊喜还是担忧。
惊喜是因为我很想有一个自己的孩子（曾经）
很早以前就一直很想有一个自己的家，因为我家有问题，我很想自己组成一个家庭，有一个自己的小孩，因为我自己知道我童年缺失什么东西，所以我很想有一个自己的孩子陪她一起长大，我不会让自己的小孩重蹈我童年以及成长时的痛，算是一种精神寄托吧。
（当时真就一腔热血，没有考虑过很多，就是想要小孩。但我现在肯定不会想要👶🏻，生出来让他继承自己的平庸。）
担忧就是我现在根本不知道该以什么身份面对他，我还只是个在校学生，总不能生出来加几个学分吧？
面对这突如其来的新生命，我和病娇连麦都变得沉默寡言了，我们都不知道该如何是好。
但其实我做好了最坏的打算，就是把这个事儿告诉我爸我妈，可能会被他们骂死，甚至打断腿，但也没用，生米已经煮成熟饭了，他们再怎么反对我好像也只能顺从我。
我和病娇商量了一下，我说想把这个事儿和我家说。
被她狠狠拒绝了。
她是女生，未婚先孕这种事儿传出去，她接受不了。
我每天都在做她的思想工作，我有她妈妈联系方式，想先斩后奏的，她告诉我，如果我敢这么做，她会🔪了我。
“”和（）还原一下当时大概吧。
（跟我去见我父母吧，我们好好说这事。）
“不要！”
（那让我给你父母好好说，我好好准备一下。）
“不要！”
（讲道理，先见我父母吧，我准备一下，我过两天好好和我家里人说这事，你也准备一下。）
“不要！！！”
：“那你到底要怎么办！？”
病：“我不知道！别问我！我不知道！”
……………………
……………………
反正大概就这种情况，她非常不配合我处理这个事情，每天都整的她很暴躁。
时间一天一天在过去，这事让我终日寝食难安。
但还是要面对的啊。
我每天都在绞尽脑汁组织语言，我该如何向我那守旧的父母去解释这件事儿以及如何面对她的家长。
当我为此焦头烂额的时候。
她竟先行做了一个我完全想象不到的决定。
她发了一张病床和输液的吊瓶给我
是的
她偷偷去流了……

什么纱布，你是什么极品贵物

差不多得了😅😅😅，给👨看乐了，纯纯一个自私自利自大的👻男，自身缺爱的情况下还去纠缠关系伤害别人，专门找有同情心，或者同类的人去弥补自己内心的缺陷，

我说实话，没有洗白和pua哈，我其实是拒绝做掉的（当时）。
我家比较信鬼神这种东西，这种行为对我来说，就是在🔪生……这是一条生命啊，老一辈总说打了的人会有小👻怨灵作祟，一生都有怨气，做啥都不顺等等之类危言耸听的话。
我都听在耳里记在在心里，而且我当时也绝对没有那一大笔钱去打掉，所以流这个做法，我想都没有想过。
（插嘴一下:但现在我的想法是，如果有兄弟们有了，在没有做好当父母准备和给未来👶🏻一个良好生长环境的前提下，我建议是流，早流对女孩身体早好，也是对未来的👶🏻负责。虽然已经给女生造成伤害了，两人已经犯错了，就不要干等着把事情再扩大化，把伤害降到最低，及时止损才是最好的，两个人也要勇于承担因为一时痛快犯下的事，吸取教训，不要重蹈覆辙才是最优解。）
（不要和我打⭕说只要有了就一定是男的错，这事绝对是两个人的，一方说一定要戴另一方能不妥协？♂的是被强↑的另算，而且既然做了你难道不知道不带小雨伞的后果？知道那你还不带？所以这事绝对是两个人的事。）
但是她偷偷的流掉了……
她告诉我他不想以这样的状态去见家长，她自己也怕，她也不敢让家里知道，她更不敢留着ta。
所以她流掉了。
我赶紧赶回她所在的医院，看着她虚弱的躺在病床上心里真不是滋味，是我让她受了这么大的苦，我是一切的罪人。
我从未否定过这个事情。
因为这个事儿，我洗不白，我就是错，我也确实有错，这个事儿是我对不起她。
手术后病娇的性格更加暴躁，情绪更加阴晴不定，抓着我的手机联系人进行了大清洗，对我生活进行各种反复无常的干预。
但是我再也没了对病娇的偏见和不满，一点都没有。
我就像一具尸体，让她干预，任她反复无常，我一切照单接受。
因为这事儿的内疚在我心里烙下了不可抹去的根，这个罪必须由我自己来赎。

与其说这些，带🔥🚪还是喜欢听mg，和玩法，包括怎么攻略不正常的美女这些教程

我只能三天两头的回头不停的跑去照顾病娇，受了那么大的伤必须悉心照顾。
也是在对她的照顾时候，我面试成功的公司发来了第二复试通知，在我填写个人信息时候被她看到了……
看到我远在他乡工作的公司，这给她气坏了。
“你什么时候去面的试？为什么瞒着我？还是在上海？你就这么想离开我吗？”
…………
她狠狠的将我的手机摔坏，换之前我铁定会跟她争执，但出了这么个事儿，为了她情绪好受，为了赎罪，我任凭她处置，放弃了解释，也放弃了挣扎
就这样，丢掉了一份非常体面且非常好的工作……

在照顾病娇的那段时间
没过几天后
全世界的😷爆发了。
因为需要封锁隔离，我没有任何准备的前提下被强行和病娇锁在了一起，这是不可抗拒的，你们可以自己回忆一下当年爆发的时候有多突然，说锁就锁，给你一点反应机会。
也就是这样，我被迫早早的和她早早过上了婚外同居的生活。

我现在回想那一年都是麻木的。
因为被强行和病娇锁在的那一年，我失去了一切，我没有自由，不得拥有兴趣爱好，整日和她交流毫无营养的内容，唯命是从，我就是她的男佣管家⭐奴等等，活成了一个彻底的废物，活成了她最听话的玩具。
……………………
我当时感觉，我仿佛过不完这漫长的一生。

不知道你们相不相信日久生情这种说法，但我是一定相信的。
疫情的时光，说来奇怪。
经历的时候，总感觉无边无际的漫长，但现在回想起来是真的眨眼般的飞快。
在一年半以后，当时的状态稍稍有了转机，扭曲的社会状态逐渐有序恢复成正常的模样，学校也终于发出了可以返校声明。
在和病娇一起漫长的隔离时间亲密接触和生活的侵蚀下，我是真的发自内心对她浓生出了依恋和真爱，也被她完美给驯化了。
明明要返校了，明明就要离开这牢笼了，却居然在离别之际，我居然非常不舍的哭了出来，发自内心的不舍。
我永远记得那天我将病娇搂的非常紧，哭的只有那么大声和难过了。
我明明之前那么讨厌她，我是那么厌恶这行尸走肉的生活，可当时的我的只有那么大声了。
我也对他做着保证
“”和（）
“你不会变的对吗？”
（我不会变的，我向你保证。）
“你还会像以前那样经常回来看我吗？”
（你也知道，疫情限制出行很严的，估计有点难度，但我会想办法，你放心。）
“宝贝最好了，超爱你~”
（我也超爱你啊~）
………………
这绝对是我当时发自肺腑的真话。
我当时是真的爱上了她。
我把她的一切都给父母摊牌了，就算我爸妈再次对我进行非常坚决的抵制，我也没有动摇过要和她誓死要在一起的心，哪怕和他私奔与世界为敌，我也心甘情愿在所不辞。
在那一刻，我对她的爱绝对是最真实，最实在的。
想的挺好。
但那次离别之后，就是我们最后一面了，也是对她最后的真诚。

停一下，明天继续