和二次元断交后，我开始自闭了。
字面意义上的自闭。
因为我回首自己的前20多年，我缺爱，渴望被爱，这使我不得不一直在追爱，可偏偏一直处处碰壁，求而不得，一次次的坎坷经历让极具耐心的我逐渐失去了感情上的耐心。
当时感觉可能，我这辈子就这样了吧，可能我命该如此。
孤独就该是我生命的主旋律。
我对自己求爱而不得的命作出了妥协，或许在感情这方面，我这一生就是注定是坎坷和无果的，我命中无爱，注定得不到自己向往中的爱。
所以被二次元恶心后，我把自己精神闭关了起来。
我那时不再相信任何感情，对靠近我的任何一个👩🏻都有非常严重的信任危机。
我不愿再作任何社交，不再想把简单的关系再复杂化。
我已经不想再被无缘无故的被恶心到窒息。
每天就按时上下班，下班就回房间把自己锁起来回避姐夫的精神攻击。
闲下来要么看小说，要么练琴打游戏再做做自己喜欢的事，一天就这么过了，虽然过得浑浑噩噩，但也确实踏实和安定。

那段时间我一直在安慰自己。
其实我早已习惯了独处，为何会再惧怕黑暗？
我开始享受自己的自闭生活。
平平淡淡也是一种活法，也许平平淡淡才是真，平凡或许也是一种伟大。
我打算以这种基调的平淡生活下去的。
但突然某一天，我得到了一条震惊不已的消息，直接打破了我准备延续下去的平淡生活基调以及平静内向的性格。
我最好的兄弟之一……
突然毫无征兆的去世了……

“熊去世了……你要不要回去？”
朋友突然的消息让我非常震惊，因为一个星期前这个兄弟还抽空和我打过游戏的。
朋友告诉我，是冠心病，很突然就发生了，没抢救回来……
我虽然朋友在大学后逐渐多了起来，但能称得上兄弟交心的，也就那几个。
这个熊哥也是其中之一……

死亡
这个词曾经让我感觉非常遥远，我初中时外婆与世长辞那年她已高龄79岁了，算得上寿终正寝，这是我第一次对死亡最初的概念，如果不是极限运动和故意作死又或者是高危职业，那至少也得是儿孙满堂、临近暮年，也才有和死神打照面的资格。
可这熊哥他……
他才25岁啊，仅仅比我小一岁……
这花一样的大好年华，怎么会……
……
请假回去和兄弟们一起守了一夜。
好哥们都围在棺材和花圈前坐着，一起唠嗑回忆聊着曾经的一切，寒窗快乐的过往在我们一幕幕描述下变得仿若隔日的生动具象，可笑声后再看着黑白照片的他，物是人非的悲凉让在场的每一个人都情不自禁的黯然神伤。

我的好兄弟熊哥，当时即将25岁。
最大的爱好就是看动漫和打游戏。
最向往的东西是220斤的身体能给到80斤娇小女人温暖。
富裕的家庭让他与世无争。
可却因为过度肥胖让他和我曾经一样自卑内向，我也就和他玩的很好。
他的内向也造就了他的为人和善与本本分分，生活平平无奇，非要说做得最轰动的事，那估计就是突然的撒手人寰让外面的人伤心的哭红了眼。
这样大好的年华早早就在里面平庸的闭上眼睛。
这就是他生命的全部意义吗？
……
那一晚我久久不能平静，那口大大的棺材前面摆着的小小的照片给我内心造成着巨大的冲击，我望着一切发呆，怀念曾经的他鲜活的样子，也陷入对生命的沉思。

当晚守夜时我无论如何都睡不着，我陷入了对生命的沉思。
对啊，所以，生命的意义到底是什么呢？
是追求科学与智慧？
是做公益回馈社会？
是拥有钱权变强大？
是享受又快乐活着？
我当时不知道，也没有答案。
我想听听老哥你们的想法

我一时半会理解不了生命的意义。
我拨通了父亲的电话。
（爸，我在老家，我兄弟去世了，我好难过。）
“怎么搞的？年纪轻轻的。”
（冠心病，爸，你说生命的意义是什么……）
“你少胡思乱想，自己注意安全，早点回去，别影响上班，一天别想这些有的没的，好好上班好好工作才是你该想的，多为社会做点贡献，多向榜样靠拢，多去展示自己的价值。”
（我爸就是这样一个刚正不阿的大好人。）
……

我拨通了我妈电话。
（妈，我兄弟去世了，我好难过。）
“怎么回事？这么年轻，冠心病？你们这一辈的人就是不爱运动，不听老人的话，叫你多吃饭现在还听不听话？你随了多少礼？200/300差不多了！不要笨，他去世了还不了你礼了的，不要蠢。”
电话一头还是麻将的声音，她也一直以来基本这样。
……
我和往常一样，放弃了和他们作任何沟通。

拨通小菲菲的电话
（菲菲，我兄弟去世了……）
“怎么搞的？冠心病？哎，现在活着可太难了，我还是没找到称心的工作，我都感觉我快要死了，生命的意义？不知道，有时都想要不死了算了轻松一点，重开说不定更快乐，搞不好下辈子能投个大户人家，好烦，什么时候回来叫我喝酒？好久没见了，哎，他和我分手了，哎，所以……”
全是负能量，我越听越emo
……

我拨通了白月光电话。
（在吗老姐。）
“在的宝贝。
（宝贝，我兄弟去世了……）
我找白月光说了很多我和兄弟曾经的过往。
（所以宝贝，你觉得生命的意义是什么？）
“其实我一直不知道我明天的生活意外和惊喜谁先到，所以我一直都是活在当下，我要用我的方式贯彻及时行乐，让每天都必须活的快乐精彩，你应该也看出来了。”
（你不会玩物丧志吗……不怕别人讲闲话吗……其实人言挺可畏的宝贝……）
“我要批评你了哦，人活命长80岁，短命的像你兄弟一样明天都看不到，真的有时候就像那小品说的「眼睛一闭一睁」的事儿，一天和那些世俗纠结个啥？怕闲话？还活在面子大过天那落后时代呢？和那些八字没一撇不搭边的人又扯个啥？是他们给你吃还是给你穿？被别人三言两句就搞得自我精神内耗蠢不蠢啊！人生真的很短暂的，让自己开开心心的过完这短短一生不好吗？”
……
确实，结合去世兄弟来看她这句话，真的很有道理，有一种醍醐灌顶的感觉。

我当时突然神经被打开了一样，突然悟了很多东西。
确实，生命不应该碌碌平庸的平凡，应该是丰富绚丽的精彩，更要让自己开开心心。
不管在什么方面，都应该精彩，让生命充满意义，要取悦自己，成就自己！要爱自己！而不是我前段时间那样把自己锁在房间里，在默默无闻和碌碌无为的沉默中慢慢死去。
所以我一直和老哥们强调！要爱自己！取悦自己！这也是我发帖初衷！

人或许不能改变某些事情，但某些事情真的可以改变一个人。
兄弟的平凡去世结合白月光的批评让我非常触动。
回来以后。
我性情大变！！！！
对，我完全变了一个人！！也就是我现在性格的基本格调！
我一改往日的萎靡与内向，变得非常社牛和开朗，我对我自己的改变都感到惊讶，
我居然已经可以做到收放自如的控制着情绪。
在那之后的日子，有活动我能参加就参加，有朋友能认识我就认识，有聚会能参与就参与。
我过得不再迷茫，就是不想再委屈自己了，随心而动，随动而行，不管是什么领域，先走出去，迈出第一步，再看会走到什么地步。
我不想和我兄弟一样，在卑微和委屈中葬送平凡的自己。
……
这话又说回来了，变得外向后，受益到的不仅是工作，也有社交，而且对异性上的造诣，更又是填了几份成功……
也因为这样，我开放的性格让我又写下了更离谱的故事……

今天先回忆到这儿吧。
当时我兄弟去世后直接打破了我想平静生活的状态。也给我带来无比震撼的触动。直接让我整个人就变了，后面的离谱的事也因此展开。
我先休息一下，兄弟们，讨论一下吧。

应该没有吞楼了吧，给我吞烦了

一会儿抽空更点吧 其实我想和人讨论来着 感觉大家都当看小说了……