国庆已至，舍友回家，感觉自己心里的孤独和压抑有点撑不住了，遂在糖吧发帖，希望大家帮帮忙。
楼主今年二十，大一，上的大专，曾患有癫痫，高中差不多缺了四分之一课，虽然想上大学，但不管是身体状况，还是心中的那些惰性，都让我心有余而力不足。
十年前家庭离异，母亲再嫁，但担心影响我高考，结果高考后我去探望她和被她抚养的妹妹时才知道，父亲有新欢，双方的新对象人都还不错，但终究没有亲情，父母不希望复合，妹妹和我已经适应了单亲生活，而爷爷奶奶却日日夜夜希望两人复合，让妹妹回老家，但我经过这十年，知道这种事情早就没指望了，母亲希望我别告诉爷爷奶奶她再婚了，父亲则希望他和他的新欢能受待见，但终究无果，我所在的父亲这边的家庭关系已经完全僵硬了，而我却没有什么能力去缓和，只能见人说人话，见鬼说鬼话，但也只能说是在夹缝间生存。
高中时喜欢一个同班同学，三年间四次分班都没有分开，高三时和我一起吃过几顿饭，看过几场电影，而我明知自己身体状况不佳，成绩一般，相貌普通，又卡在高考百天，但当看到她与另一个同学关系好后，仍鬼迷心窍的表白了，结果被甩的彻彻底底，现在只有后悔。
大专宿舍，虽然几个舍友人都很不错，面对我的情况也愿意无偿帮忙，但当看到他们遍布五湖四海的朋友，不知道第几任的女朋友，steam里满满当当的游戏，虽然不算顶尖，但也足以我仰望的游戏技术，这一切都让我新生羡慕和嫉妒。
当然，我知道他们也各有困难，也有经济问题和家庭问题，但当听到其中一个舍友家庭离异，深夜与父母吵架，向女友哭诉时，我仍心头难忍，他的情况与我如出一辙，但我却从未与父母就这种事吵架，现在家庭的窘境是否也有我的一份责任，甚至这份情况会不会因我而恶化，我思考不出答案，潜意识中也不愿思考出答案，如果影响的只有我、父母和爷爷奶奶倒还好，可我的妹妹是不是因为我走上了错路，或者苦路呢，我更不愿意得出答案。
哪怕这一切都和我没关系，但这份情绪却无法抹去，我不可能和父母商量这种事，我的朋友没有一个达到这种交情的，甚至都在渐行渐远，逐渐失联，我又没有女友，最多只有一份还没开始的失败经历，而就这一个经历就让我自动远离了周围所有的女性，但心里却仍在犯贱的奢求一份爱情，甚至看到一个舍友夜里和女主播在抖音聊天都新生羡慕。
我清楚的知道世界上有很多比我凄惨的多的人，但心里在比较时却自动无视了他们，反而在每日奢求一步登天的幸福，这让我觉得我很混蛋。
我有时会因为我的多愁善感，或者说是自作多情，精神内耗，因为我知道一些p用没有的东西而突然感觉自己比别人清醒，我非常厌恶这种莫名其妙的自负。
我高中时希望写一部冠绝古今的小说，但等到真正下笔后才知道自己文笔的乏力和三分钟热度的本性，感觉到自己的愚蠢和狂妄。
我胆子小，却希望别人尊敬我，我不想付出，却希望别人帮我，我不想信任别人，却希望别人爱我，相信我，我是个怎样的中二的sb
我装模作样的写了这么多，现在根本不敢往回看，因为上面，包括这句话，都是我的自以为是，自命不凡罢了。