他又加了我QQ，我总是不明白他是什么意思呵呵，，是担心我吗？？？还跟我说话了，我没有回答他，，，刚刚他女朋友又上他的号了，她说要改变他，他真的会为了他改变吗？？也许吧，心里还是小小的疼了一下，，，呵，我真的没有能耐让他为我改变，即便我们曾经深爱彼此了两年，，，那天他开玩笑的说要追我最好的朋友也是亲人，我也开玩笑的说介绍给他，不知道他说的是不是真的，但是看到他们说的那些暧昧的话，我心里真的很不是滋味！！如果是真的，我有勇气去面对这一切吗？？真的能面对吗？？？虽然我现在很坚强…

回复：2楼
呵呵，，真逗我跟他说话了，他却说不要你管，我说跟我多想管你似的，就不搭理我了……他到底在想什么呢？？？？不行不能说不然我又该陷进去了，我又该伤心了，妞清醒点儿他给不了你未来，，给不了，，，，我不想承认我想开了，真的想开了吗？太难了呵呵，，我努力让自己平静下来，，，大叔，我瘦了呵呵，还是很想给你看看，可是我不能我不能在打扰你的生活，，至少现在我不能……

今天他的心情更新了，他不知道他在等什么？？呵，我又开始自作多情了，他是不是在等我呢？？？认识三年了从朋友到恋人在到现在，几乎每天都会说上那么几句话，哪怕是我一个人在哪说，，不管他高兴也好，还是烦也好，我始终都在，，，现在我离开了他是不是不适应了呢？？？可是为什么他就是不肯说出来，如果我没猜错的话，接下来他肯定又该想过去了就过去了，我什么都不需要，，明明心里还惦记着，，真为他纠结……到底我该怎么做才好呢？？哎……一天有过去了，他在干嘛？？希望他不要烦了，能认认真真考虑清楚，，即便到最后他身边的人仍然不是我，，，不管他做出什么样的决定我只希望他能够找回曾经的自己。。不为任何人改变就做回自己…

她把Q密码改了，天天上他的号，他答应过我的即便我们分手了，也不改密码的他又忘了，，其实我很生气，不知道为什么我却表现的如此淡定……也好呵呵这样自己可以不去看，不去想了... 今天在空间更新了一首歌，希望有一天等他在进去的时候可以听到，，永远忘不了2010年7月14日他走的那天，那天我哭了哭的好狼狈...那一刻我才知道，原来我们总是在离开的那时候才知道什么叫做舍不得！！！最爱的猪你说她哭了两天你不忍心了，，你可知道我何止哭了两天，，难道我那个不是眼泪是水？？猪，你知道吗？丫头好委屈，，却说不出口。

哎

我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾认识他，更加不会有人将他提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。
     有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。
     “不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无望地呢喃——害怕他的离去。那些日子真好，或者说年轻真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未老去，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老去。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。因为渴望，因为不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老去，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。
     他的笑容温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。直到有一天想不起他的模样。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，冷笑，却有泪不争气地流出。终是在岁月里别离的那个人，在他眼中我离去或者死去不会有什么不同吧。他比我年长，人生中的别离早就习惯。
     若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。
     梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失望，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下去了。我说，没有回头的路， 没有折中的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所遥望的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失望低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里丰满，细细回忆，有你想象不到的美。
     我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你温暖的笑该多好。


有一种爱叫做放手

回复：8楼
谢谢！
我也总是这么安慰自己…
尝试着去成全...

加油吧 蛋疼的时间玩意 擦

从来都没有这么的失落过，从来没有这么难受过。我宁愿相信从一开始我就在做梦，我不知这样的梦到什么时候才醒。那种度日如年的痛苦我不知怎样去诠释，心里只有漫长的等待。我知道幸福来临的那一刻，我刚露出微笑现实就将我打入地狱，没有你我就失去了全部，身边的亲人对我再好，我都已经感受不到温暖了…我一再的做梦，我不想回到现实中来，梦醒了，眼角还伴有泪珠，我知道我这样会让更多的人陪我难过，我很想坚强，可是…可是我真的做不到，我控制不住自己的情绪，我没有办法装出那份坚强，也没有人能够体会我的那份痛苦。                                                           我开始不想跟人说话，不想听到一切的一切。我真想自己能像睡美人一样，睁开眼睛已经过了几十年，或许我就不会那么痛苦了。所有人都劝我要坚强，可等真正失去了，我该怎样去面对。有时候你们真的很残忍，曾经犯下的过错为什么要我来承担，我接受不了，我只想要一份平静就够了。虽然我很清楚眼泪没有用，换来的只会是同情，可那又能怎样呢？失去的不可能再回来。                                            这段日子我一直睡觉，不停地做梦，那些都好真实，可梦醒后周围还是冷冷的，对着空洞洞的房子，已经没有了欢笑，那种心酸我已经没有了勇气，我等，我真想沉睡下去，因为我好累，好累…那颗炽热的心也开始变得好冷 

6天了，这次又是什么情况，就这样消失了吗？？？

一切似乎就这么离开了，，为什么他总是要这样对我呢？？心里很难受找不到发泄的方式，没人能知道我心里有多疼，我瞧不起自己…为什么我不能洒脱一点儿？？？

10天

这个世界没有爱。