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【】断断续续的写了很久，今天还是打算发出来，每天都在辗转反侧，痛苦的时候写一点，快乐的时候就全删掉，最后破罐子破摔的想不如发出来。
原因是今天清理相册时，指尖在那张配音截图上磨出细弱的涩感。是今年相方黑料最沸的日子，他发在唯粉超话的500万粉福利，配文缀着温柔的“谢谢大家”，同担的欢呼像涨潮的浪，刷满“是只给我们的偏爱”，可我盯着图里“我是行者止于岸，你是蔚然无尽蓝”那行字，喉咙里堵着团温吞的棉——这字句里裹着的温度，从来都和我们这些唯粉无关。
再点开放大，“当全世界都将你抛弃时，希望你记得有人真诚爱过你”的完整文案撞进眼里，心脏像被浸了冷水的绸带缠紧。我该跟着同担一起雀跃的，该骗自己这是他藏给唯粉的浪漫，可我没法继续骗自己。和相方粉丝纠缠那么久，以至于我太明白这句话是念给谁的，甚至恍惚间我觉得他是不是在怪我。
那晚我把截图锁进私密相册，听着隔壁房间同担在粉丝群里的热闹，自己却对着黑屏的手机发呆，直到凌晨天光透进窗帘，还在反复确认：是不是我太过敏感，才把简单的福利读出了别的意思？
后来冷暴力的指控、出轨的传闻砸下来时，我像被按进水里，第一反应不是抬头换气，而是跟着同担的声浪往下沉。“是前女友故意泼脏水”“出轨图是P的”，这些话我说得掷地有声，连打字时指尖都带着劲，可每当深夜只剩台灯亮着，心底总有个轻得像羽毛的声音在挠：“这一切，会不会都是假的？”我不是不知道冷暴力和出轨是撞破底线的错，可我控制不住地往“他是被污蔑”的幻想里躲。再后来我总在想，爱到底是什么呢？难道不是看见他身上的光时雀跃，也得接住那些藏在光缝里的阴影吗？可真要伸手去接，指尖却又烫得发颤。
再然后是花絮流出来——镜头里他和相方吻得那样沉，唇齿相触时他颈侧绷紧的筋、眼尾泛着的红，都真实得扎眼。我明明知道他是异性恋，明明同担们都在说“不过是工作营业”，我对着屏幕反复拉进度条，一遍遍告诉自己“是演戏，是假的”，可他闭着眼时微颤的睫毛、抬手揽住对方后背的力度，都像细针往心里扎。原来我所有的“坚信”，都是自己织的茧，我没法真的相信那只是工作，那些漫出来的情绪太真，真到让我怀疑自己坚持的一切，不过是自欺欺人的笑话。
相方唯粉在广场上造谣他“倒贴蹭热度”时，我会立刻冲上去争辩，打字的力道大到键盘发响，可看到同担们甩出那些带着血腥气的诅咒，我却突然停了手。我打心底里讨厌相方，恨他把老公拖进这些是非里，可那些恶毒的话像碎玻璃，攥在手里会扎出血，我实在说不出口。我能接受为老公据理力争，却没法变成用侮辱去攻击别人的人，这种矛盾像块石头压在胸口，连呼吸都觉得沉。我也恨cpf，我恨他们总是捆绑你和相方，总是在你的微博下面贴脸，可我每次想到是你把把柄送到他们手上，我就说不出来话，这时候我真的好恨你啊老公
现在超话里的戾气像越积越厚的雾，大家不是在吵架就是在互相猜忌，曾经一起聊他舞台、攒钱买周边的姐妹，现在开口就是“你是不是披皮黑”“这点事都不敢撕”。我看着那些熟悉的ID变得陌生，心里空落落的，像被掏走了一块。好想念以前的日子啊，那时我们只会因为他一段采访里的笑容开心半天，只会为他的舞台截图疯狂存图，没有黑料，没有撕扯，更没有这么多让人心累的自我拉扯。
今天把这些话说出来，是因为心里的煎熬实在装不下了。看着他被黑料缠得喘不过气，看着自己在“相信”和“清醒”之间反复横跳，看着曾经纯粹的喜欢变得像浸了水的棉絮，攥在手里沉得慌，我常常在夜里蒙着被子哭。我大概还是会继续喜欢他，只是偶尔会想起，以前那个不用纠结对错、不用自我欺骗，能单纯为他的闪光点心动的自己。