回复：18楼
可以啊、

回复：18楼
加了哈、

头在撕心裂肺的疼痛，你说的话深深的压在心脏的最深处。你和我是血浓于水的，无论怎样我都把你放在心里的第一位。为了你们的家，所有的委屈我都是自己一个人吞进肚子里面。
印象中只要是你不喜欢的我都不可以做，什么都得按照你的意愿去做。无论别人跟你说我什么，你都不会听我的解释，你只会固执的骂我。多少次被你那狠毒的话语刺得全身都是酸楚，而我只能把这些吞进肚子里。
叔叔，这是在你家的日子。现在也还是一样。我依然受你的摆布。


每次发生什么事情，你都喜欢把它弄大。你想让全世界的人都知道你对我有多好，那所谓的有多好。你拥有着虚伪的样子，你为了你的面子。你不惜用我的尊严去换取你的虚伪的面子。只要是你的朋友，你都会让他们认识我。然后叫他们监视着我的一举一动，可能这句话我说得有点过分了。
每次你骂我的时候，我出于基本礼貌。我不想和你吵架，可你却说我没大没小的。而我和你说的时候，你却说我没礼貌。你的思想很古怪，一时这样一时那样的，我不是圣人，我不可能知道你随时随地都在想什么。对于你，我真的没办法去适应。我已经说不起你对待我的态度是什么样的。
那时侯别人问我，为了我自己，我可以为自己做些什么。我说。我不能自私，一旦我为了自己做些什么，你的家就会散，你是我惟一的亲人，我不想让你失去你的家。
他们说我真好。
我说我不好，如果我好的话，你就不会厌恶我，讨厌我。
而他们只能无奈的笑了笑。


当涉世未深的我遇上了那么一些人，你一样会阻止我和他们的来往。你说我的朋友们都是瘩子。你说像我这样的人根本不配有朋友。
从来没有人敢来看我。原因是你。他们都说你太可怕了。
或许吧。就这样，一直我都是一个人。

所有人都不知道我严重的心理缺陷，不知道我有严重的厌食症和严重的失眠症。我还记得我有严重的胃病吧。他们都不知道。所有的事情他们都不知道。
每一次生病都是一个人，去复查也是一个人。每个月去医院成了一种习惯。然后他们还会说是我自己的错，是我自己不懂得照顾好自己。
好吧，一切都怨我、

一直说不想被人看不起，我要让所有人知道我不是一个懦夫。我会将我失去的东西连本带利的夺回来。可是现实的残酷让我不能不低头吧。
在学校，我没有一个朋友。所有人都是犀利眼。都是看钱做人的。有钱就在一起，没钱就不知道在哪里了。初中三年。一直病了两年。原来我真的没有拥有过什么。除了这一个病恹恹的身体、


回复：26楼
嗯嗯，我知道的，即使不为我。也为我父亲。

忘了一件事吧。是我做得不好吧。初二那年。我离家出走了。我那所谓的婶婶在别人面前把我踩的一文不值。所有人都相信了她的话。
我还记得姑妈说过我是婊子、说我堕过胎。呵。多么讽刺的话语哈。原来在他们心中我是这样的一个人。不解释、一直误会下去。成了现在这个样子。

害怕黑夜，不敢入睡吧。这些年一直在重复一个梦。
在一条无尽头的道路上，我沿着路追。我的母亲在前面。一边叫喊，可母亲却没有停下的意思。我拼命的追。终于追上了。
我 ：   【妈妈，你为什么不要了我？你回来好不好？】
妈妈 ： 【走吧，妈妈不要你了。回到你原来的地方吧】
母亲怀里还抱着一个孩子，她说是她的孩子，亲生骨肉。
我抱着母亲在哭。母亲也哭、
醒来的时候。枕头湿了一大半。
可她不要我了。真没想到，在梦里她依然不要我。

想纹一个蝎子，依然找不到自己心仪的纹身店。繁华城市，遗失单纯。我想收拾一些简单的行李去流浪，途径自己喜欢的城市，邂逅自己喜欢的人。一切都在幻想，不切实际。
头发越剪越短，银白发丝显得苍老。已经断了两个星期的电话，有谁记得我？一切变得理所当然
我把自己折磨的不像人样。每天都在酒红灯绿中度过。

哗啦啦。终于翻页了。
写的心里纠结啊。

大年三十晚。叔叔叫我去死。所有人都在看热闹，却没有一个人帮我说话。我一个人跑上楼顶上哭。给表哥打电话，哥哥说叫我不要想太多、蹲着哭了三个小时。伯公上楼把我拉了下来。
回到房间里继续哭。从中午十二点哭到下午六点多。表哥载我回姑妈家吃团圆饭。姑妈说我不懂事，说我没有好好读书。回来的时候。又在一直哭。哭到十点多。起来洗个澡就出去了。晚上还得去上班。坐在公司里还是一直在哭、经理他们都问我怎么了。我说没事。就是难受了。第二天早上八点。终于下班了。和十二姐七姐她们吃了顿饭就回家睡觉了。
可叔叔叫我陪他去走亲戚，我说太累了。叔叔又在开始骂了、
受不了。忍着困。爬起床就跟他去走亲戚了、

天天如此，没睡觉的日子一直持续到大年初五。辞去了工作。在家休息了几天。把所有钱都花光了。晚上依然和妖精她们去泡吧。喝的太醉了。不想回家。marry哥把我扔进了他那台小车、呵。那晚还是呆在marry哥家睡的。半夜的时候我还是惊醒了，一个人坐在楼梯那里哭。把marry哥吓坏了，他把我拉回房间里。叫我不要想太多。
她们都睡了。只有我还在抱着小熊流泪。她们都不会知道的吧

说了那么久的亲情。该不该说爱情了、