这是2011年。
我是花若娘。
                              

2000年。这是你离开的第一年。
六月，是那么明媚阳光的日子。
却是你葬礼。
在空白充满刺激性气味的医院，那时幼小的我单纯的以为你只是睡着勒。
却在那么多年后才发现。原来你是死了、
我多不想提起这个词语。可它却真真切切的存在着。

回复：4楼
刚写的文。
纪念我那亲爱的父亲。
这是他离去的第十二年。

你死去的那年。我才五岁。
一个还在父母怀里撒娇的孩童。
是你不要了我吧、

在你的葬礼过后、上天还嫌我失去的不够多。
爷爷因为接受不了你死去的事实。终日沉迷于酒精里。
那年刚好是你死去的一年，爷爷也走了。
连我那亲生母亲也弃我而去了、
自此。我就彻彻底底成了一个没有人要的孤儿、
或许吧。是孤儿了、

六岁、姑妈把我接到了她的家里、
我与她的五个孩儿住在一起、
表哥他们都把我当作入侵他们家里的外来人。
当姑妈不在的时候。他们会想方设法的欺负我。
哭了。我还记得姑妈当时对我说的一句话、
《哭什么哭。还嫌家里死的人不够多么》
姑妈一直说是我克死了父亲他们、

不写了。么人
一个人自言自语的。

父亲，这个字语是多么的温馨。每次念起这个词语心里都充满着酸苦的痛楚。
2000年到2011年，这个时间足足有十一年这么久了。你离开我足足有十一年了。， 十一年有多长啊？它长的让我快记不起你了。
如果可以，我宁愿死的那个人是我而不是你。纵使我知道人死后是没感觉的，可对你的思念却日益加深。
           脑海里的你仅有那么一丝的记忆，你陪在身边的日子可以说是屈指可数，脑海里的印象你是个很帅气的男人。   很会体贴和照顾人，发生什么事情都是自己扛。你有颗很仗义的心，总会替别人着想，所以有很多人都心甘情愿的跟着你，记得生前的你是多么的有权势，可终究还是逃不过死神的手掌。
记得你临死的那天，天空灰灰的，没有一丝的风，我陪在你身边，亲眼目睹死神把你从我身边夺走了。那时幼小的我天真的以为你只是睡着了。没想到你却扔下我，独自离开了，没有留下任何话。你走的那天，我没有出席你的葬礼。我呆在家里，我一滴泪都没有掉，只因为你的一句要坚强。
这么多年了，你的样子我已经想不起来了，其实我真的很想很想记住你的一切，但时间的无情。对不起，我不想这样的。你的呼吸，你的样子忘记了

如果今年你还在。你该是什么样子了。
会更帅吗？

这些年。除了别人的同情还只是同情。
我不需要这些吧。我是谁?我是高傲的蝎子。
我怎么会需要这些呢、
一切只是自己在自欺欺人而已。

没事做。还是继续吧

啊啊啊啊啊啊。崩溃。
发不了图。

回复：15楼
写不下去了。
可是想为父亲做点什么、

一直在姑妈家生活了六年。然后升了初中。回到叔叔家里住。其实可以说是居无定所吧。叔叔不喜欢我。他只会叫我帮他做事。像一个佣人般的呼唤。
记得在14岁那年。叔叔当着街上的人给我甩了一巴掌。原因只是因为我去了男同学家里做作业。叔叔说我和我男人鬼混。年幼的心灵一次又一次的被叔叔糟蹋。