已经被你纠缠了那么久，久到习惯了那些痴缠苍茫的场景。
心底无故的恐惧着。仿佛有蛇神猛兽在追击着灵魂。是的，那是来自灵魂的害怕和绝望。
总是在午夜挣扎着醒来，千篇一律的都是你那模糊的脸和荒凉的地方。即便已经习惯了这个场景却依旧无法控制内心的颤抖。
从内心到外在，我知道也许我的明天已经不知道还有多少个。
还记得，那次你告诉我，我的幸福只能我自己给。所以我已经很久没有出现过负面的情绪了。我不在悲伤，我不在彷徨。
包括这次突如其来的病痛我依然没有惊慌。可能我已经能接受最坏的结果。
我告诉自己，如果我还有明天，我一定让明天过的美好。我一定快快乐乐的活着。
这一刻我才发现，原来世界上没有什么比生命更值得珍惜。原来没有什么比活着更让我激动。
回来的路上我一直在想，如果有一天你背叛了我，我想我会坦然接受把，至少我不会无理取闹，我不会跟你大发脾气，因为我从来都知道，没有谁是永远属于我的。我从来都把你拒在门外。
想想，有什么能值得我痛苦呢，似乎没有把。
突然有了一个新发现，像看到新大陆一样的吃惊。我的心里似乎那样在乎着世俗的眼光。原来我也依旧如此的肤浅。
我刻意的回避着什么，人或者事，或者感觉。我没有能力负担起一个人的感情。包括友情。
我想我们就这样吧，不咸不淡，无关情爱。只是隔岸观望的亲切，只是萍水相逢的淡交。也许这才是最好的距离。
我想说我不想爱，也不能爱。无论你多么的优秀。因为我从来给不起任何一个人一丁点的爱。更甚也许我本就无爱。只是有情。
今天回首去看那曾经踏过千万遍的空间。看到那关于我的只言片语，我不知道，该说些什么。或许我从来都不知道，你是如此的爱我。
或许，在你所说的某一天，我从未想起过。还有这样一个曾经我那样爱又那样恨的人，为我祝福着。
我在那里多想找到一个她，希望看到她灿烂的笑脸，希望看到她奔跑的样子，可是，我知道这一辈子，她将会成为你报复我思念的利刃。
你不会让我知道一丁点的消息，你更不会让我感知一切好于坏，甚至现在我根本就不知道你是爱，还是恨我更多一点。
曾经我的无知害苦了你。更害苦了我自己，当我现在真正放下那些恨和怨的时候，我才发现，我剩下的只有心酸和无奈。
我无法对你说一声对不起，我更无法面对她纯洁的目光。我想我已经与魔无异。
我不知道当初一切的一切，究竟是谁是谁非。可我知道，那都将是我们永远无法磨灭的痛。原来爱的最后，痛才是最真的体会。
这两年里，我想我比你过的快乐，因为我没有记忆。我不曾片刻不停的在回忆里打转。我也不曾踏上那片悔恨之地。
我想这两年你是痛苦的，因为你无时无刻不活在回忆里，因为那是你的家你的根，我们痛苦回忆的发源地。
正因如此，所以我让自己放弃了怨你，让自己放弃了思念她思念你。我知道她根你在一起，很好，很好。至少比我幸福。
看到留言里你祝福的语句，我突然不知道如何面对自己。也许我还是活得不够洒脱。
我想告诉你，我过的很好。可是我总是潜意识里渴望真正的平静。渴望真正的虚浮。可我也知道，那只能是渴望。
我想告诉你，我会过的很幸福，我有很多朋友、无论远近。总归好过没有。
我想告诉你，我会变的更加自信，把曾经你给我抹掉的一切，变本加厉的找回来。
我想告诉你，你已经是我记忆里的一个人了，只能是曾经。我的初恋。
我想告诉你，我想你好，我想你很幸福，我想你，，忘记我。
我不知道，为什么我现在如此的麻木。很多时候我甚至都不知道我是否还活着。