给我计算机都得出事。

我翻来覆去，我还是不甘心，多日努力毁于一个索洛模型。于是反反复复看了又看，一下子到了现在。

学习是件很神奇的事，越学越想学，越没学越不想学。
起手很难，入手会痴迷。
当然，前提是自发而非被迫，且动力源于内心，作用于所学，而非来源于外界，或是作用于荣誉证书。

这两天总是会想起师父曾经说的那段话，不争鸡头，不做凤尾，但要有当鸡头做凤尾的能力。
海不露底，是大海的一种主动性选择，而非一种无奈之举。
可以不去争那些名名利利，但这不是自己逃避学习、逃避现实、放纵自我的理由。
求而不得与自愿放弃从来都不是一个东西，只是人们偏好用后者掩盖前者以求得自我安慰。
——————
“挫其锐，解其纷；和其光，同其尘”
以前我很不喜欢后面六个字，近来越发喜欢了。

随想 34
藏拙，这个词不好听，我不喜欢。
它太刻意了，有一种刻意藏的感觉。
它给我的感觉，更多的是一种社交选择，而非个人追求。
也即是，它只是一个过程，它只是为了达成另一个目标的手段，且当那个目标达成后，它就会消失。
或者，我可以说，本没有也无意“藏拙”，只是不得不“藏拙”。
人多在乎自己的皮囊啊，藏拙能给别人一种高深莫测的感觉。
人们要的是这种感觉，而非藏拙本身，藏拙本身并不受欢喜。因而它被称为“藏拙”。
————
似乎突然明晰了些，自己对于社交面具的看法。
我一向厌恶表里不一，厌恶逢迎与客套。
然我始终未能说出那种感觉。
而今可以说出一点了：
我毕生追求的东西，被你当成了一个达成目标的工具，我能不厌恶吗？
什么是工具？需要的时候就用，不需要的时候就扔了。
有一种，外人当着我的面，使唤我妈的感觉。
哎。
——
有些东西，不该被作为手段。
至少于我而言，不能。

工具，拿来用的东西，才叫做工具。
那么衡量一个工具的好坏优劣，很大程度上就是看“有用”“没用”。
对于那些实实在在的工具，可能的确需要以“用”的尺度来衡量。
但我认为，何必如此功利主义地看待一切。
什么东西都要问有用无用吗？什么东西都要效率至上吗？或者，什么东西都要被衡量吗？
人，为何不能仅仅是人，而不必是一个聪明人一个蠢人，一个好人一个坏人，一个出息的人一个没出息的人。

每次看到这个，就会不由自主想到师父。

考完了，真好。深刻领悟了“厚积薄发”这个词。

刷到了当年的对手，昔日的同窗。
有人上了清华，而我连清华都不敢仰望。
什么时候，我自我贬低到了这般地步呢？
学习能力是有的，只是没有决心，没有信心，没有毅力，没有耐力，没有勇气，没有傲气。

破我，破旧我，破除自己的那些胆怯与无知，走向更好的未来。

不必是外界的荣誉如何，只是应当有一条，自己可以坚定的路。

回想那么多年，我们都是一条线上。
我为什么会在这条赛道上越跑越慢，最终被远远甩开呢？
我想了很久很久。
因为我没有坚定自我，没有坚定自己的一条路。
上清华啊，那得先有上清华的梦是不？
可是我从来没有。
我有的只是被别人推着走的恼怒、不甘与无奈。
太多的精力放在了外界，以至于内在几乎不存在了。
别人在奋笔疾书，满心满眼上清华入北大。
我呢，我在想，倘若中途遭遇不幸，我这么拼死拼活是为了什么？
他们都许我美好的未来，可，未来不可期。
谁也没法保证，前途和意外谁先来。
我吧，迷失在意义里，迷失了整整十八年。
而今，似乎慢慢走出了。
-
那一瞬间，确实颇有感触，有一种惯有的不甘甚至是自怨自艾，还有惭愧，对不住我的老师，有负师长的期望。
后来，我又觉，人生的路不止一条，选择一条自己愿意走的，并且能够坚定走下去的，就是最好的。
先满足内在，再不负外界。

已经辜负了一次我的老师们，不可再辜负我的师父。
当年是未尽全力，甚至心不在焉。
而今我会竭尽全力，并且打破那些自我的束缚，努力成为我想成为的人。

随想35
人一旦失利，总爱提从前，从前的辉煌，从前的荣耀。
人们沉溺于从前。
然而，正是在这种炫耀中，我们贬低了自己，我们用自己贬低了自己。
这种炫耀有一个必然的假设，或者说前提，就是现在的我不如过去的我，故而我当竭尽全力成为过去的我，复现过去的荣耀。
首先这个过去的荣耀，决定了自己会被束缚于过去，注重的是复现而非突破，是成为从前的自己而非变成更好的自己。这个意义上，可以说沉溺于过去是为成为更好的自己增加了一个阻碍。
其次，那些曾经的记忆是经过大脑的美化的，美化过后，方能如此深刻。或者，我可以说，不管你如何努力，过去的那个自己，必然“优秀”于现在的自己。结果呢，自己被自己比下去了，挫败感慢慢大于不甘了。最终，承认自己无能，承认自己不行。于是进一步，远离自己所期望的自己。

傲气傲气，人不轻狂枉少年啊。
总得狂一狂，才能干成大事。