我将成为死尸，仅此而已
我就是如此的一个 人
我没有恶习 在没有这么多刺激前，成绩也算优秀
缺点也有很多 不会社交 幼稚 健忘 从不主动交流…
在老师家长眼里是一个很乖的孩子 在同学眼里是一个看起来有点懒散的蠢货 在朋友眼里…对有些人是一个形象 一些是另一个形象…
我没什么爱好 和别人建立不起深厚的感情 透明人
我在小学因受霸凌 不会主动交流 社交语言大多是在模仿别人
我没有什么太看重的东西 没什么想要的 只是有时候想要有更多的交流 但是我不会
我自认为没人了解我 包括我自己
我一直想在别人眼里做一个好人 我觉得自己应该是一个让人感觉舒服的人
我总是那么脆弱 容易因一句话忧郁 被一点风声吓退 被别人无意的动作压垮
有事在心里藏着 有事不敢麻烦别人 我不想让别人担心 不想让别人失望
我懦弱 胆小 顺从 没有主见
…
所有或好或坏的因素在我的心里制造了一个巨大的黑洞
他们对我很好 他们当然是为了我好
我为什么会这样？
我变得神志不清 我的记性越来越差 思维越来越混乱
我感觉我越来越窒息 越来越压抑
为什么我会这样？
…
其实我也说出来过…
我满怀期待…
我说出自己真实的感受，我解释了我真实的想法，我想积极改变自己，让家人放心
可是结果变成了什么？
为什么答应带我看病，结果变成了看一个所谓的“大师”？
什么叫我所受的苦都是在还上辈子的业？
什么叫我想变好就要放手？
什么叫我应该去行善积德？自杀连地狱都不配去？
什么叫道家的抑郁症不同于西方的抑郁症？
我一直在努力做一个好人
我很少说脏话 没打过架 被霸凌时妥协 一直到现在我还要受苦 仅仅是为了还我上辈子的罪？
我只是想舒坦一点 我感觉窒息 我没法听课
我现在几乎排除不了那些可怖的想法
我的自残也只会换来一句“别瞎想 开心点”
我也想这么做 我有办法吗 我一直想办法
我说出来他们不会理解 不说出来是“就知道让家人着急”
…
我当然想一死了之 可我偏偏放不下他们
我明明不觉得我能有什么美好的将来 为什么又要在这样的环境坚持？
我没法变得那么坏 又做不了那么好
我最大的愿望就是得上什么不治之症 好让他们接受我早死的事实
也许我只能变成一具行尸 我将放弃交流 让他们慢慢习惯