我不知道我现在这个状态是突然好了还是另一种病态的状态，也不知道这样能持续多久，人际关系给不了我精神力量

我该开启新的生活了
我是不是快死了
妈妈 伞在哪里呢

我那漠然麻木的理智像回旋镖一样打中自己了

忘掉你们的恶心好难

有点犯病了 这种时候最痛苦了 哪怕工作也分散不了注意力

没有带药 几乎没有带药出门的习惯 我以为只是需要睡前吃 昨天吃了也没什么效果 硬扛吧

刚才有些恍惚了，那一瞬间我又开始分不清现实和虚幻

有些犯惊恐，这次算是比较轻微的，一点点的呼吸的时候感觉吸不到氧气，但是恐惧感占比大，我不知道我在害怕什么，还是一如既往的没有原因

我想吃奶油蛋糕，或者我需要睡觉，还是我需要去学习，我自己也不知道，总感觉空落落的，偶尔也会孤单吧，如果胡思乱想的话我就去学习，我学的不是学术，是我的自尊

想吃奶油蛋糕我就马上买了，想睡觉又睡不着就吃药，我想做什么我都会马上执行满足自己，我不太喜欢过去，也不记得了，为什么还是会这样

有些头痛，感觉暴食犯了，没关系，吃吧，吃了会好受些，都没关系

我该怎么去面对这种生活 人生不过三万天 可我每一天都在恨这个世界

当我得以窥见世界规则的一角，就是自我世界体系崩塌的瞬间，人总是天真的认为我付出了a我就会得到b，逻辑上是没问题的，可生活不讲逻辑，我是什么时候变成这样的呢，我不知道，我只知道短短两日，我竟变得比以前更加绝情，曾经是极致逻辑的冰冷，现在大概是自我重构后的新世界的绝对法则，当我意识到我是什么样的人后，就知道自己永远失去某些东西了。
以前我总问我为了得到总不择手段，我已经逼别人干那么多了，我怎么还不开心，我怎么还不幸福，现在看来或许不是为了开心也不是为了幸福，我的算计，我的冷漠，只是为了活下去，我没有错——我明白了，生活不讲逻辑，生存也不讲对错，物竞天择，优胜劣汰。
我会孤独，因为我是人，但正因为我是人，所以我不能输给那个瞬间，我明白能跟上我思想的人太少，所以这就是清醒的代价，不说真相，因为从未触及。
不要碰我，不要碰我的东西，不要碰我的思想，一切都够了，不要再心存幻想。

Ciel，所以我的暴食只是，大脑的麻醉剂吗