一个秤子妹妹也这么跟我说！ 说他恨我！ 说我不尊重 不理解他 然后 我尊重了他 滚得远远勒咯

蛮可惜的

这都是歌词吗？

我也想知道她还爱不爱我 就算爱我也不会承认的

一天都没怎么跟蝎子说话 也不想和蝎子出去 因为那种感觉，。。

我对不起蝎子 可是我要怎么装

我真的做不到啊。。。

我忍不了了 想马上就问鱼儿 怎么办怎么办 可是一问的话 我又该不行了

和鱼儿谈了谈

发现先不能明说

妈的 昨天那男的跟她明说要追她了

真她妈欠揍

我觉得这个鱼女好可怜...不过你们不太合适，她比你要成熟，你保护不了她。

我犹豫了
毕业后，我带他去了我工作的城市，只有我一个人的工资，开始我们比较辛苦
我读研的学费都是贷款、家里供给我和哥哥读书，早没钱了，还欠亲戚朋友钱
她一直没找到好工作，不同的公司之间辗转将近一年没什么收入
她压力也很大，我们开始有争吵，但很快平息了，我收入开始涨了
这样一直到09年，她都没有找到好的工作，我托人给她找了个工作
09年底的时候，她家里人开始有意见了
这么多年了，还不结婚，到底要做什么？我不明白，可我心底有答案
我一直心底都是觉得她不配我，我不是心甘情愿的想结婚
可良心一次次拷问我，我得答应这个好女孩，跟她在一起。
我本人生活坎坷，情路基本没有经验，没有真正想过结婚意味着要相守一生
我只是觉得我欠她个答案，这个答案背后的不爱我可以扛得住
我曾经试图要她很认真的了解我的真实想法
可她是个感性的人，我一提及，她就哭，我就再次心软了
在她又一次说，她这辈子最大愿望就是和我结婚的时候
我彻底认了，我要给她个答案，结婚
10年初，我们告诉她家里人，过年领证结婚
过年的时候我和她、她父亲一起去了民政局，一路上，我都沉默
我内心真的不干，可我能怎么办？？？
领证后就摆酒了，当天，我想起远方的父母和我的内心
我悄悄的控制不住的流泪了，没有人的话我会大哭一场
直到结婚前一天，我都没有告诉我父母、亲戚、朋友，我要结婚了
我妈哭着和我说，不管怎么样，我们什么都没给你们准备
我说，妈，我很好，不需要什么的，这什么都有
我内心很难受，不知道为什么
我爸妈是不赞成我们在一起的
我妈说过，结婚一定要和喜欢的人在一起，要不会后悔一辈子的
我内心告诉自己，我扛得住，可谁知道多久了？
结婚后，我开始收心，已经已婚了
大姑娘小媳妇的可不能招惹了，免得被鄙视
就这样过了多半年
只到有一天，10年11月，也很巧，当月就一次，她怀孕了
我当时也听高兴的，没有想过自己的经济基础和孩子出生后的事情
没想那么多，就想着生下来好了
可孽缘就在这个时候出现了
公司来了一个刚毕业的小学生，挺漂亮、各项素质都不错，我真的挺喜欢的
我没敢过问，我已婚，人家单身
11年初，她调到我部门当我下手，我开始更多的了解她，挺好的
是那种我见一次就想一起恋爱、结婚的人
我心动了，可我还是在掩饰，我觉得完全不可能
也没有必要为了自己的感觉而伤害人家小姑娘
再说，为了老婆和孩子，我打算辞职去深圳，离她家近些
所以，就当欣赏好了
可事情远没那么简单
当我告诉她我要离职的时候，后来她告诉我，她哭的很厉害，她舍不得我走
我是个工作狂，天天加班，也比较有想法，她后来告诉我
认识我之日起，一直都很崇拜我，很愿意和我一起工作聊天
我也会给她将很多人生哲理、工作经验等
离开前一个月，我们开始交往了，老婆过完年一直在老家养身体
我们一起逛街、吃饭、看电影、聊天、还去旅游
因为彼此都知道我要离开那个城市了
所以我们每天晚上都聊到1点、2点
只要一有时间，我们就在一起
她经历过两段感情，其中一次是被背叛
但是，我后来才知道，她很洁身自好，一直都没有失去宝贵东西
她聪明、漂亮、妩媚、单纯、可爱，她真的是我想象的了理想伴侣


唯一遗憾的是，我们相见太晚了
她知道我已婚，也有孩子，害傻傻的原意作后妈（砖头后话）
她原意等我，1-2年，看我们是否有结果
她要给我，条件是我要对她负责，可我没有
我真的我背后的婚姻、家庭，我的良知，已经真正喜欢一个人是不应该自私的
我们一起很开心快乐的过了一个月，后来我离开了，心没走
下来开始正题了
我老婆现在怀孕5个多月了，我不知道该怎么选择
我想过生下来后，再看我们是否还能在一起，如果不能再离婚
可我知道，这意味着更大的不负责人
可孩子已经会胎动了，拿掉对彼此和孩子都不负责人，而且伤害会很深
她很爱我，还一直觉得我也很爱她（我真的没有表现过不喜欢她，可心底？？？）
老婆她其实可以有很幸福的生活，而不是和我在一起
她人很好，各类条件其实在小城市还是不错了
找个爱她的老公，吃喝住不愁，家里人可以照顾
亲戚朋友很多，都可以经常玩
可她也是个一根筋的人，固执的认为我真的喜欢她
可她也知道自己内心是不开心的，她有很大压力
我算个人才吧、收入、工作、家人、朋友等等，她也不容易
自从碰到我真正喜欢的人后，我开始觉得我真的不本分了，我的心再也静不下来了，每天都很痛苦
一边是老婆、肚子里的孩子
一边是理想的、彼此喜欢的情人
我每天都在挣扎，想各种各样的后果、解决办法
和自己最亲密的朋友聊自己的感受，每天半夜醒来就睡不着，一大早就醒来，心慌的要命
爱情？责任？
我每天都很迷茫，很痛苦
我不忍心上海妻子和肚子里的孩子，可我也不忍心放心
我心底是个不安分的人
问题迟早会爆发，只是结婚的是否认为自己扛得住
可我现在真的扛不住了
我不愿意一辈子就这么定格，和自己喜欢的人擦肩而过，和不爱的人固守一生
我想过很多结局
1、等孩子出生我是否能收心，收不了，到时再考虑离婚；
可孩子出生就以为着责任，我可以承担，可对于一个女人，她回一辈子割舍不下
而且还不会同意我抚养，真的会拖累她一生，我不想有这样的结果。
2、我婚外情断了，收心，就将就的过一辈子
可我内心真的不愿意，我不想遗憾终生，而且我也真的割舍不掉，虽然可能不一定会有结果
3、孩子不要了，一了百了，离婚
孩子不要了以为着对妻子多大的伤害，心里可能一辈子都不能释怀；
可是，如果我们真的以后会分开，那或许现在不要孩子分开是伤害最小的，影响最小的。
以上的三种结局我每天时时刻刻反复的考虑，没有答案。
跟朋友沟通的结果是
我是否现在告诉我和她结婚的真实想法，她并不是我最爱的人，结婚更多是一种责任
然后给她选择是否离开我
我试着沟通过，我知道，她会很伤心的选择离开我的
隐瞒一辈子不爱的事实还是给她公平的选择机会，我一直在犹豫
我真的我是不负责人了
我应该最早的时候告诉她这一切，她肯定不会和我结婚的
可我把自己当成了救世主，我认为我扛得住
可事实是，我只是个感情方面的弱智，太简单的看待这些问题了
也不负责任的选择了和她结婚，而不是给她公平的选择权
感情是两个人的事，我或许真的应该给她知道真相的权利和选择权
可给了她，意味着直接面对最坏的结果
离婚、孩子拿掉
不论是身心都是对她残忍的
我隐瞒的了一辈子吗？能的话就不告诉
不能，就应该最早告诉她
已经害了她这么多年，还给了婚姻，怀孕
如果以后不能在一起，那面对的事整个一生的苦难
自以为是的家伙、肤浅的责任、白痴的想法、弱智的感情
导致了现在这样的结局
我真的痛恨自己，为什么就没有开率周全？
为什么没有在结婚前和她沟通好？
为什么结婚后还会喜欢别人？
为什么要有孩子？
为什么总是那么优柔寡断？
为什么会造就这样一段孽缘？？？？