秋天落叶 

夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片 
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着 
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道： 
“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？�

守法司机 

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” 
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。�

宁死不招 

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。 
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。” 
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

另有说法 

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。” 
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”

谁是笨蛋 

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。” 
　　吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。 
　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。” 
　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。” 
　　而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。 
　　“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！” 
　　稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！ 
　　比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”

不必担心 

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？” 
　　“亲爱的，当然不可以，水太深了。” 
　　“可是爸爸不是在游泳吗？” 
　　“你爸爸在保险啊，甜心。�

我们干吧 

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。 
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答， 
“我要把钱捐给我的母校。” 
　　下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。” 
　　当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。” 
　　“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金去。”

酒鬼聊天 

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 
其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？” 
另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。” 
”不是开玩笑吧？我生在科克郡， 
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！ 
你生在科克郡什么地方？” 
另外一个答道：”我生在我妈的房子里， 
门前有一条小河从萨克村南边流过。” 
”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里， 
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。 
那么你是在哪个学校上学呢？” 
”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。 
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊， 
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。 
老板，再给我们每个人来上一杯。” 
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧.... 
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

同病相怜 

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头 
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。 
当他们面对面时，第一个中年人??着第二个中年人 
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神， 
指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』 
第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮, 後面二十尺！』

发明 

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。” 
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？” 
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。” 
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”

在下面 

士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好 
撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！” 
狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。�

笨贼一箩筐 

肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把 
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常 
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车 
子的牌照还挂在保险杆上。 
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在 
头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 
我不敢过久地离开自己的家。”

猜硬币　 

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎， 
另一个却说我是胆结石。” 
“结果怎样？”朋友问。 
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。�

腰带 

越 战 时 期 ， 河 内 物 资 奇 缺 ， 向 苏 联 求 救 。 
苏 联 电 ： 勒 紧 腰 带 。 
河 内 回 电 ： 请 给 腰 带 �

新命名法 

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲 
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来 
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain 
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是 
我们族人命名的方式. 
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"