老兴不浅 
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把 
付有时钟的收音机调到早上七点就响， 
好把他们吵醒听新闻报告。 
有天早上新闻报告之后，他们最喜 
欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫 
伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱 
的，我要是年轻四十岁，你知道我现在 
会做什么吗？” 
“知道”，她一面回答，一面将身 
子依偎得更紧些，“我当然知道你会做 
什么。” 
“告诉我，亲爱的，”他叹息道， 
“你说我会做什么？” 
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的 
说，“你会起身去上班。”

众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石 
砸死。” 
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。” 
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也 
不好意思动手。 
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸 
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。 
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我 
拆台，妈妈。”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部 
分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝忌。”　

约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。 
大卫说“OK！”。 
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。 
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。 
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?” 
“看来你也没收到信”, 约翰说?

一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往 
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁. 
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开 
出租车,我原来是开灵车的."

新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后 
推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容 
他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个 
胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的 
驾驶员”

某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。” 

头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。” 

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。 

第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。” 
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，然………”

史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对 
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起 
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又 
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"

女人分两种： 
第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃 

第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味�

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~ 
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛? 
小英:当然罗~ 
爸:那你是脱光衣服在让他量罗?? 
小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!

愿望 

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 
老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。?

防不胜防 

－－你的脸色不太好。 
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来， 
以为是贼来了。 
－－小偷行窃是不会出声的。 
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。 
－－怎么了？ 
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒�

老板与秘书 
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” 
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。�

猪和猫 
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

美国笑话 

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视 
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 

他把他的队员叫到一起，然后对他们说： 
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分， 
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在 
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！