要公猪才行 

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。” 
老师问：“这事你爸爸不能做吗？” 
“不行，一定要公猪才行。�

味道 

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 
可是，张三拒不承认睡觉。 
张三：我没有睡觉。 
老师：那你干吗闭上眼睛。 
张三：老师，我在默念课文。 
老师不信，说：那你干吗直点头。 
张三：老师，你讲课讲的很好。 
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善 

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 
两位学生齐声答到：「有啊！」 
老师问：「做了什么事？」 
学生：「我们扶一位老太太过马路。」 
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结 论 

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十 
个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格�

各 有 解 释 

一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次�

一个心不在焉的教授 

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 
“在你的脚上呢，”有一个学生说。 
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。” 

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。 
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说： 
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好， 
我明天再来吧。” 

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： 
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得 
太厉害了。”

眼睛长在前面 

　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声 
？” 
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。�

原来如此 

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 
成熟的。” 
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？ 

　　学生：“老师，什么是赤壁之战？” 
　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。�

点名 

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。 
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。

孤芳自赏 

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” 
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．�

男争女斗 

科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！ 
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？ 
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看， 
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎�

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 
丙（博士研究生）：他在哪！！！ 
（纯属虚构，请莫介意） 
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老师：这作业都是你自己做的吗？ 
学生：不，爸爸帮我做的。 
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课�

迎新 

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。