更文了

他拉住我，告诉我说“我对你说对不起不是那个意思，只是对以前那样对你而道歉”他自顾自的说着，我听了他的话心里没有任何波澜。

我冷冷地对他说“说完了么？说完了放手！”他看了看我，松开手，又不放心的说“你快回学校，不要乱跑”“我不要你管，你走，你走”我承认，我是赌气这样说的，明明不想让他走，可是还是嘴硬地说着伪心的话。

“我看着你上车我就走”他不理我的愤怒，把我送去车站，他朋友在一边起哄“你说你俩这唱得是哪一出呀？”我没憋住，轻笑了一下。车来了，我上了车，他敲了敲车窗，比了一个打电话的手势，示意我回去给他打电话，我漠然的看了看他，没有回应。

一个人坐在车上，我又开始难过，突然发现我为他做的这一切都是徒劳，他的心里依旧没有我。他说我脾气坏，我就为了他改变我任性的脾气，他说我总是说脏话，我就尽量控制自己不说，他说他喜欢那种单纯的女孩，这是我唯一做不到的，他是故意说给我听罢了。

我一昧的为了他去改变自己，我却忘记，如果真正爱一个人他会爱你的全部，包括你所有的缺点。只是，那时的我眼里只有他，只有他一个人。

我不知道我还能做什么，我已经放下自己的骄傲，在他面前表现的如此卑微，可是，他还是不爱我。回到学校，我买了两罐啤酒，是的，我想醉，醉了，也许我就不会想那么多了。

那晚，我借着酒劲给他打了电话，我哭着问他为什么不爱我却总给我希望？给了我希望又把它捏碎？他什么都没说，只是听着我哭。过了好久，他叹了口气“为什么喜欢我呢？我有什么好的？”我也想知道我为什么喜欢他，偏偏是一个不喜欢我的人。

那晚，我说了好多好多，只是后来我已经记不清楚了。第二天我一醒来就给他打电话，他说他在吃那个苹果，我忙说那苹果不新鲜了，不要吃了，他说“没事，这是你送我的，有毒我都会吃”我听了心里一阵甜蜜。我们的关系就一直这样不清不楚，他从没有承认我是他女友

而我，却把他当作我的男友一样对待。就这样，又过了一周，迎来了新年的第一天 元旦。在元旦的小长假里，他彻底让我死了心。

那天，我像往常一样打电话给他，他告诉我他们放假了，他要回家了(他的家在陕北)，我说“那我去送你吧”他拒绝了，对我说“暖暖，其实我也曾试着去接受你、喜欢你，可是我做不到，也许，没有那件事情，我也许会接受你，你放弃吧”

我听了他的话，已经麻木了，又是这样，总是让我觉得我们可能在一起的时候又给我一棒，把我敲醒，真的好残忍。可是，又怨得了谁呢？天作孽，有可为;自作孽，不可活。呵呵，是我活该。

挂了电话，我突然有种如释重负的感觉，我的心再也不用因为他的一句话而七上八下了，我终于可以做回自己，不必活在他的阴影里了，我该高兴么？是啊，我该高兴的，可是为什么我还是这么难过呢？我还放不下他麽？是吧，我终究还是无法释怀。

从那以后，我没有再给他打电话，我总是不断提醒自己要忘记他，不要再对他抱有任何幻想，而他，似乎还嫌折磨我折磨的不够，他回家后就给我打来电话，我们聊些无关痛痒的话题，谁也没有提起感情的事。

直到我认识了他的兄弟J，我们认识纯粹是个偶然，有次，我打电话找H，J接了电话，我说我找H，他让我叫他哥哥，我听他声音蛮幼稚的，就没有叫，他就有点小生气，挂了电话。到后来我才知道，那电话是他的，而且他确实比我大，而且大我两岁。