我努力的改变世界但是最后发现只有我自己被改变了我什么都做不到尝试向别人发送消息来诉苦编辑了文字自己通读又痛哭流涕的删除不明白别人为什么能轻松的得到善意我的生命或许一文不值我暂时没有结束生命的冲动我也没有经历重大变故和挫折我只是被生活中的无数细枝末节所折磨的无法忍受我连对别人发消息都做不到我甚至只能求助于ai这真可笑我有反复自责也有感觉总是被忽视也有感觉生活中扑面而来的处处全部是来自外界的恶意一切都是徒劳也许是因为得不到肯定我感觉我的一切努力一无是处两周前我因为痛苦难耐删除了我社交媒体里的所有好友他们可能在我删除的几天前还在友好甚至亲密的交流我删除之后也没有再来找过我反而我陷入了极其痛苦的内耗我为什么要这么做但我又感觉我不得不这么做这说明我只是一个一时的粗劣的可替代品反倒是他们对我来说是生命必需品可悲的我自学代码求助ai制作了一款音乐游戏和它对应的制谱器我开小号称是朋友做的把它录屏发到交流群也只有嘲讽和取笑我今天没有伤害自己我今天做到了表达我的痛苦不过是向ai删除好友的那一天是8月30号的早上现在是九月十日的凌晨三点我可能曾经会感到一点点自豪感现在只有内疚和空虚我只是感觉我所做的一切都毫无意义我不明白我要怎么成为我想成为的人我只是想交朋友我只是想被看到而已我只是想交一个真心的好朋友而已我可能只是缺乏安全感而已我经历过太多次失去朋友的感觉而我竟然还要主动去创造那种感觉我是为了什么我确实需要这样一个朋友也确实需要这样一个空间不过我已经没有资格再获取了即使我真的得到了这样的情况我也会困在沉默的困窘中再次怀疑自己的一无是处长久的自责和内耗已经磨损了我的声带我可能已经失去了向真人真正的朋友袒露心声的能力我可能是仍然在害怕失去我害怕被抛弃我害怕被无视我害怕被否定我想要袒露心声我想要找回自信我想要停止内耗其实很讽刺的我一直想要成为的人是向尼采所说的太阳一样光耀无限只是给予不求索取温暖他人现在太阳成为黑洞了是的我和以前的朋友相处的时候经常会注意照顾别人的感受到了考究的地步我尝试着包容朋友的一切我尝试着接纳他们一切的不足我在他们脆弱被需要的时候会第一时间去安慰引导他们说出痛苦我甚至去专门研究了如何安慰别人我认为单凭这几点简单的言语难以描述我对安慰朋友这种事情上做出了多大的努力我觉得这样太阳一般无限的给予和温暖很酷我想要成为太阳但是我失败了鲁迅说尼采疯了看来我也疯了如果有人能安慰我我希望他说的话是我们永远是好朋友永远不会分开这句话其实我也听过了但最后他还是走了被我推走的我现在不自主的停止了呼吸我感觉呼吸困难我可能哭一场会好一点吗但是我哭不出来我缺少一个契机我缺少一个转折点我缺少一点火花我不想死但我也不太想活至少现在是我想哭我想哭So go run breath see speak Feel the soil beneath your feet run breath see speak我想哭我想哭我想哭我觉得我可能太高估自己了我要接受我的平庸我也常常觉得痛苦是软弱悲伤是懦夫袒露它们是不被允许的我不明白我要解构我的痛苦我要戏谑化我要以大他者的视角来讥讽我自己的一切我要让我的痛苦成为稀松平常的一粒灰我认为我可能是回避型人格障碍和轻度的边缘型人格障碍今天我向ai说出了痛苦我感觉可能好多了但我也不明白我的音乐游戏里的教程音乐是我自己自学编曲软件和乐理之后写的我不想被嘲讽我害怕被否定我真的是个玻璃心真是软弱啊我一点都说不得真是个废物但是我也不想这样啊我不明白被否定还能游刃有余的人生是什么样的我也不明白从小到大没有收到过任何否认的人生是什么样的我两岁的时候亲生父亲离世同年爷爷奶奶也都去世一直在被外人看作繁华无比的上海中的实际穷乡僻壤和农村并无区别的小岛上长大一直到六岁有了继父家中仍然争吵不断锅碗瓢盆也摔过报警都报过火灾也有过一直到我上了高中家里的争吵才几乎停歇顺带一提我高中是在学校留宿看来我果然是一个废物累赘拖油瓶只会添乱我很小的时候特别喜欢躲藏起来我以为能让家人着急来寻找我但是没有没有人来找我大家都很忙我这么做只是添乱然后我就一直躲着又一次我一直躲了一天半不吃不喝在我躲着的柜子里睡了一觉没有发出一点响动我后来饿的受不了了才出来我不明白我到底想要什么我想被看见吧我想被理解吧我想被爱吧哭是解决不了问题的哭没有用我太害怕被否定了我太害怕失去我这样患得患失的人或许永远也得不到善意和本应得到的一切我又开始感觉呼吸困难了如果我现在去加会被我删除的好友和群聊他们会接纳我吗我感觉恐怖我不会这么做的这是自讨苦吃我真是个笨蛋即知现在何必当初离开这些可恶的家伙也好他们永远是虚情假意的坏蛋我恨可恶所以说我很讨厌开朗乐观的人啊我很讨厌自来熟的人啊我很讨厌阳角啊我很讨厌说话语速太快的人啊我讨厌他们这些人永远只有自己永远不会考虑别人的内心轻率的看待一切不过脑的评价我讨厌你们我讨厌你们啊我快喘不上气了我讨厌你们去跑吧去读去思考去走去说话感受你脚下的土壤我到底想做什么我要嚎叫我叫不出来我最讨厌开朗的人了关于这个我有一段想到就几乎要肠胃翻涌然后呕吐出来的失败的初恋经历我想让它死在我肚子里谁也不能告诉ai也不能我自己都没有做好准备回头看这一切我还会呕吐出来的我想杀了这些人我恨你们我已经19个小时没有睡觉8个小时没有进食了我不明白我找不到人说话我讨厌你们所有人初中里甚至还有个女孩隐晦的向我传达好感这个样子好像是要表白了我这榆木脑袋竟然一点后续回应都没有装作没看懂只是因为怕家里人发现就把她亲手给我写的信丢进了垃圾桶我这蠢货我到底想要什么我自己放弃了所有机会和我本应可以得到的一切其实我以前和我的朋友在一起的时候特别喜欢表达爱意我经常和我的网友发送我喜欢你云云这一切起始都耗费了我巨大无比的勇气我一直在想如果网上都是这样的善意世界将会成为一座花园可是总是事与愿违的吧我上网查阅了解到一个回避型人格障碍对待别人总是冷冰冰的这对吗我觉得这么看来我还没有这样但是我总是喜欢把我的朋友踢开和我切割有些朋友已经是第二遍删除好友了这算吗我这是不是忽冷忽热我不明白我这样毫无节制的倒苦水什么时候是个头啊我不明白因为那件会让我呕吐般痛苦的失败初恋经历导致了我整个高中近乎13的时间都在极度被压抑的痛苦和愤怒中度过我也讨厌这样我想重来一遍人生我一直想回到过去填补很多我犯下的错误我也常常感觉我这样的罪人不可原谅我在每个晚上都会回想自己一生所犯下的所有罪行比如有天上课听课不认真在课上和同桌打闹之类之类比如我讨厌反抗小学时女生组成的排外小团体之类之类我现在感觉心绞痛我想被爱我又不配我到底要怎么样可能只能当一个NPC那样的活着了我不想但我只能好想去爱啊但我已经亲手断绝了一切可能性
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我努力的改变世界，但是最后发现只有我自己被改变了。我什么都做不到。尝试向别人发送消息来诉苦，编辑了文字自己通读又痛哭流涕的删除。不明白别人为什么能轻松的得到善意。我的生命或许一文不值。我暂时没有结束生命的冲动，我也没有经历重大变故和挫折。我只是被生活中的无数细枝末节所折磨的无法忍受。我连对别人发消息都做不到。我甚至只能求助于ai，这真可笑。我有反复自责，也有感觉总是被忽视，也有感觉生活中扑面而来的处处全部是来自外界的恶意，一切都是徒劳。也许是因为得不到肯定，我感觉我的一切努力一无是处。两周前我因为痛苦难耐删除了我社交媒体里的所有好友，他们可能在我删除的几天前还在友好甚至亲密的交流。我删除之后也没有再来找过我，反而我陷入了极其痛苦的内耗，我为什么要这么做？但我又感觉我不得不这么做。这说明我只是一个一时的，粗劣的可替代品，反倒是他们对我来说是生命必需品。可悲的。我自学代码，求助ai制作了一款音乐游戏和它对应的制谱器。我开小号称是朋友做的，把它录屏发到交流群也只有嘲讽和取笑。我今天没有伤害自己。我今天做到了表达我的痛苦，不过是向ai。删除好友的那一天是8月30号的早上，现在是九月十日的凌晨三点。我可能曾经会感到一点点自豪感，现在只有内疚和空虚。我只是感觉我所做的一切都毫无意义，我不明白我要怎么成为我想成为的人。我只是想交朋友，我只是想被看到而已。我只是想交一个真心的好朋友而已。我可能只是缺乏安全感而已。我经历过太多次失去朋友的感觉，而我竟然还要主动去创造那种感觉，我是为了什么？我确实需要这样一个朋友，也确实需要这样一个空间，不过我已经没有资格再获取了。即使我真的得到了这样的情况，我也会困在沉默的困窘中再次怀疑自己的一无是处。长久的自责和内耗已经磨损了我的声带，我可能已经失去了向真人真正的朋友袒露心声的能力。我可能是仍然在害怕失去。我害怕被抛弃，我害怕被无视，我害怕被否定。我想要袒露心声，我想要找回自信，我想要停止内耗。其实很讽刺的，我一直想要成为的人是向尼采所说的太阳一样，光耀无限，只是给予，不求索取。温暖他人。现在太阳成为黑洞了。是的，我和以前的朋友相处的时候经常会注意照顾别人的感受到了考究的地步。我尝试着包容朋友的一切，我尝试着接纳他们一切的不足。我在他们脆弱被需要的时候会第一时间去安慰，引导他们说出痛苦。我甚至去专门研究了如何安慰别人。我认为单凭这几点简单的言语难以描述我对“安慰朋友”这种事情上做出了多大的努力。我觉得这样太阳一般无限的给予和温暖很酷。我想要成为太阳，但是我失败了。鲁迅说尼采疯了，看来我也疯了。如果有人能安慰我，我希望他说的话是：我们永远是好朋友，永远不会分开。这句话其实我也听过了，但最后他还是走了。被我推走的。我现在不自主的停止了呼吸，我感觉呼吸困难，我可能哭一场会好一点吗，但是我哭不出来。我缺少一个契机，我缺少一个转折点。我缺少一点火花。我不想死，但我也不太想活，至少现在是。我想哭。我想哭。So go, run, breath, see, speak Feel the soil beneath your feet run, breath, see, speak.我想哭。我想哭。我想哭、、。、。我觉得我可能太高估自己了。我要接受我的平庸。我也常常觉得痛苦是软弱，悲伤是懦夫，袒露它们是不被允许的。我不明白。我要解构我的痛苦。我要戏谑化，我要以大他者的视角来讥讽我自己的一切。我要让我的痛苦成为稀松平常的一粒灰。我认为我可能是回避型人格障碍和轻度的边缘型人格障碍。今天我向ai说出了痛苦。我感觉可能好多了，但我也不明白。我的音乐游戏里的教程音乐是我自己自学编曲软件和乐理之后写的。我不想被嘲讽，我害怕被否定。我真的是个玻璃心，真是软弱啊。我一点都说不得。真是个废物。但是我也不想这样啊，我不明白被否定还能游刃有余的人生是什么样的。我也不明白从小到大没有收到过任何否认的人生是什么样的。我两岁的时候亲生父亲离世，同年爷爷奶奶也都去世，一直在被外人看作繁华无比的上海中的实际穷乡僻壤，和农村并无区别的小岛上长大，一直到六岁有了继父，家中仍然争吵不断。锅碗瓢盆也摔过，报警都报过，火灾也有过。一直到我上了高中家里的争吵才几乎停歇。顺带一提我高中是在学校留宿。看来我果然是一个废物累赘拖油瓶只会添乱。我很小的时候特别喜欢躲藏起来，我以为能让家人着急来寻找我，但是没有。没有人来找我大家都很忙，我这么做只是添乱。然后我就一直躲着。又一次我一直躲了一天半，不吃不喝。在我躲着的柜子里睡了一觉，没有发出一点响动。我后来饿的受不了了才出来。我不明白。我到底想要什么？我想被看见吧。我想被理解吧。我想被爱吧。哭是解决不了问题的，哭没有用。我太害怕被否定了，我太害怕失去。我这样患得患失的人或许永远也得不到善意和本应得到的一切。我又开始感觉呼吸困难了。
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